В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
- Скажите , а у вас рецепт есть?
- А то как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды ,
две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Пр мотивам Некрасова. Стихотворение о делегации ЕС у стен кремля,- Показался швейцар. "Допусти",- говорят
С выраженьем надежды и муки.
Он гостей оглядел: некрасивы на взгляд!
Загорелые лица и руки,
Армячишка худой на плечах,
По котомке на спинах согнутых,
Крест на шее и кровь на ногах,
В самодельные лапти обутых
(Знать, брели-то долгонько они
Из каких-нибудь дальних губерний).
Кто-то крикнул швейцару: "Гони!
Наш не любит оборванной черни!"
И захлопнулась дверь. Постояв,
Развязали кошли пилигримы,
Но швейцар не пустил, скудной лепты не взяв,
И пошли они, солнцем палимы,
Повторяя: "Суди его бог!",
Разводя безнадежно руками,
И, покуда я видеть их мог,
С непокрытыми шли головами

Приходит парень брать уроки игры на басе.
На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум.
Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок.
Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит.
Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли

Да короче..    поищи в инете смысл и прикол этой песТни, а то я так запою 4-е... 5- е .. т тд  

шутка юмара

Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!

Древняя Спарта.
Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики повитухи:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына.
Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки.
Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин ,
а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца
придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой.
Никто из присутствующих не смеет и пошевелится.
Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!

- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

Попугай научился говорить "Ну, что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых...

- Ты зачем моему мужу трусы подарила?
- А что же он всегда в одних и тех же ходит?

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?

Найти друзей с тем же психическим расстройством, что и у тебя – бесценно!

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии ,
обратился коллега за помощью.
Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов,
в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла.
Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту
здания с помощью барометра? ». Прибор для измерения атмосферного давления дает
разные показания на крыше здания и внизу, за счет чего и считается высота.
Но ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С другой стороны, это был экзамен был по физике, а решение имело мало общего
с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить еще раз.
Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его , что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдается ли он, но тот заявил, что у него
есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее Заинтересовавшись,
Резерфорд попросил молодого человека поскорее приступить к ответу.
Новое решение звучало так: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз,
замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.
Однако студент упоминал, что знает еще несколько нетривиальных решений,
и его попросили рассказать их. — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью
барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию,
определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и
поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки.
Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания.
Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и,
раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше.
Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания.
В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих решений данной проблемы лучшим, пожалуй,
является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин
управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи
. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя
навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.
А студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, будущий лауреат Нобелевской премии...

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней... потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.

Женщина, время не подскажете?
-
Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы
какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к
тебе или ко мне?

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
- A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
- А что, у вас есть чем меня напугать?

– Какая прелесть, что это?
– Винишко!

— Пап, а кто такой ангелочек?
— Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Если Вас осенило, то причем здесь осень? А если Вы залетели, то при чем здесь лето?

Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!
Весна требует:
— Шампанского в -надцатый номер!
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
— Ну что, по коньячку?

 

НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:

- Хорошо смеётся тот, у кого президент — Путин.

— Кто Байдена помянет, тому газ вон.

—Любишь гей-парады, люби и оспу обезьян.

— Что у пьяного на уме, то у Борреля на языке.

— Кем бы не родился - пол сменил, и пригодился.

— На обидчивых газ экономят.

— Старый конь борозде руку жмёт.

— Не боги горшки в Польше моют.

— Хохла вооружать, что свинью стричь.

— Хохол везде плен найдёт.

— Пока Град не грянет, хохол по-русски не заговорит.

— Друзья познаются в СВО.

— Чей Крым, того и борщ.

— Кто к нам с Джавелиной придет, тот от Сармата и погибнет.

— Одна голова хорошо, а у Сармата разъединяющаяся.

— Любишь греться - люби и газ за рубли покупать.

— Рыба ищет где глубже, а европеец где дрова.

— Скажи мне кто твой премьер-министр, и я скажу, есть ли у тебя газ.

— На безгазии и кизяк - энергоноситель.

— Сугроб да вьюга - два санкций друга.

— Готовь сани летом, а газ тоже летом.

— Отремонтированной турбине в сопло не смотрят

— Кто в очередь за рубли встаёт, тому Газпром продаёт.

— Турбина с возу - к большому морозу.

 

Объявление: слепой снимет квартиру с видом на море.

Иван-Царевич на коне задумчиво читает надпись на камне у развилки:
"Прямо пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — меч потеряешь.
Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса."

Объявление в библиотеке на зоне:
"Братва , Толстых в натуре было несколько , если не в падлу называйте имя.
Ну хотя бы Лев или Алексей "

В Царском селе открылось царское сельпо.

Совещание в верхах. Перекур.
Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: "Генералу Де Голлю. Признательная Франция".
Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: "Линдону от любящей жены!".
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар.
На нем надпись: "Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства".

Объявление:
Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает,
на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку "Счастливчик".

 

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

 

Как то так....

https://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:54:58566:284180:1.jpg