Welcome to Форум операторов связи. Please login or sign up.

28 марта, 2024, 11:05:13

Login with username, password and session length
Пользователи
  • Всего пользователей: 785
  • Новички: Naranhabola
Статистика
  • Всего сообщений: 102,802
  • Всего тем: 3,985
  • Онлайн сегодня: 11
  • Рекорд посещаемости: 91
  • (13 февраля, 2024, 09:24:52)
Сейчас на форуме
Пользователи: 0
Гости: 10
Всего: 10

Юмор

Автор Alexam, 04 января, 2009, 23:11:22

« назад - далее »

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

Блок с содержанием первого сообщения
Кинули ссылочку - долго ползал под столом f_emo_82 См. ТУТ
Ребятки и  30 лет назад окаться травку вкуривали неслабо f_emo_67

 Тема популярна  Ссылка

Thi

Вы не можете просматривать это вложение.
Всё будет хорошо!

Rublik

БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков).
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили?
Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра...
они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ
бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

***
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
-
Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не
упомянули в своей просьбе. Например, что Вы не работаете вообще. В году
365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остаётся 243 дня. У
Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остаётся 137 дней. В году 52 воскресенья. Остаётся 85 дней. Так как Вы
не работаете ещё и в субботу, вычитаем ещё 52 дня. Остаётся 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остаётся 12
дней. В году 11 праздничных дней. Остаётся один-единственный день на
работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то...
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же идиоты ! :_выпьем
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями! :_выпьем
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Объявление:
Покупаем лом цветных металлов.
Еще раз напоминаем — красные ломы с пожарных щитов — это не то, понятно? :_выпьем
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Среди работников полиции провели тест на сообразительность.
Суть теста — в металлической пластине вырезаны отверстия различной
формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить
соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники полиции разделились на две группы:
1) Тупые.
2) Очень сильные.
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

#1661
 Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас! Нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Это что? - святой Пётр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Пётр надел на нос потёртые очки и начал читать с середины:

"Гордись, обитатель небесного Рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься, Спаситель наш и Богородица,
Славься, седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А Вы, собственно, кто? - спросил изумлённый Пётр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так Вам и не сюда, собственно, - пробормотал Пётр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из-под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище..."
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
— Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
— А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть.
Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник
белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская
фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами -
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
Российско - эстонская граница. Эстонский пограничник останавливает Ауди с российскими номерами. Открывает дверь и произносит "Ауди кваттро" , кваттро - это четыре, вас в машине пятеро, один должен выйти...Водитель машины: ты чего охренел? Кваттро - это значит полный привод, а машина пятиместная...Пограничник: ничего не знаю, кваттро - это четыре, вас пятеро один должен выйти...Водитель: ну ты придурок, где у вас тут начальство? Пограничник: начальник очень занят, очень большое нарушение - Фиат Уно...в нем трое...
***
Граждане подслушиваемые, прошу прощения, это майор Озимый,
нельзя ли помедленнее, аппаратура распознавания барахлит.

Группа еврейских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Где логика ?

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку
и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще....

Нам не в чем каяться , и именно поэтому нам нет прощенья ....
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

scopus

Да неужто тут есть, кто еще живой  :D

filin


}{оббит


Rublik

Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Когда сыну исполнилось 4
года, заметила,что на меня
и мужа он не похож.Сделали
ДНК так и оказалось. В
слезах говорю мужу, а он:
-Ты ничего не помнишь?

В роддоме я тебе принёс
ребёнка, ты сказала - он
обкакался, иди поменяй
его.Так я пошёл,положил
того обратно и взял чистого.
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Rublik

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной,
никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого
времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем,
а ты всякий раз спать в сапогах ложишься!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор,
там говорят: О, я, я. Дас ист фантастиш!

Летит самолет с туристами в самую отсталую
маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
— Господа туристы, будьте осторожны в этой
стране одна половина населения более СПИДом,
а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Что она говорит?
— Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!! :_хохот
Все будет хорошо!!!
https://topshopcrimea.ru/

Счетчики

Яндекс.Метрика