Юмор

[Rublik]

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном
"Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . .
Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . .
Но запчастей к ним — до едрени-фени! . . 

[Rublik]

[Rublik]

Встречаются два мужика:
- Ты не женился?
- Нет еще. Ищу трехфазную жену!
- Как это?
- А это штоб в гостях была королевой,
на кухне - хозяйкой, а в постели - бл****ю!
Через год снова встречаются приятели:
- Ну што, нашел трехфазную?
- Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе!
- В смысле?
- А так: в гостях - бл***дь, на кухне - королева,
а в постели - хозяйка...хочет даст, а хочет нет.

[Rublik]

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса. f_emo_36

[Rublik]

...Поверьте!!! Я сама коренная жительница Аляски , живу тут 50 лет. Дочь алеута. Просто поверьте, — у нас не все так однозначно... Никто не хочет отделения!!!

[Rublik]

Байден потребовал от СССР вернуть анексорованный Карабах Украине и пригрозил Горбачеву санкциями.

[Rublik]

[AlexBg]

)))

[AlexBg]

[samwit]

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.


Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.


- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом *** сериале?

[samwit]

Как то так

[Rublik]

Объявление в Интернете:
"Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"

[Rublik]

[AlexBg]

Подумалось - этот год был високосный. А следующий 21-й год 21 века. Очко к тому же...
К чему бы это всё ...  8)

[Rublik]

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках.
Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

[alxchep]

Младшая дочь - о старшей:
- Мама, тебе же было 16 лет?
- Да.
- Можешь объяснить, почему моя сестра НАКРИЧАЛА НА КАПУСТУ?

- Ну я знаю случай когда владелец конторы решил кинуть на деньги одновременно финдира и сисадмина. Очень удивлялся результату.
- Какое жестокое самоубийство!

Жена загадку загадала: Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

Завела косметичку, куда основное. Она затерялась в недрах сумки. Завела вторую. Фиг знает где она теперь. Была одна история (долго рассказывать) в какой-то момент прозвучала фраза «эх молоток бы сейчас, жаль ни у кого нету» на что я молча достала из сумки молоток. Я его купила и носила с собой недели три, так как некогда было вынуть.

Правду бают, али врут, в свете есть такое диво:
Прилагательное "российский" (в смысле "относящийся к РФ как к стране") по-монгольски пишется (и произносится - тут вроде нет заковык с разным чтением кириллических букв) очень просто:
ОХУ-ын
Аббревитаура от "Оросын Холбооны Улс" - "Российская Федеративная Республика", "-ын" - суффикс, обозначающий принадлежность.
Так что поздравляю вас, дорогие россияне: для монголов мы не абы кто - а по-настоящему ОХУ-ынные люди.

[alxchep]

Наткнулся в Сети на новый глагол - "дзюбить".

[Rublik]

[Rublik]

Собеседование...
***
Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.
Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?
Плотник: Десять лет.
Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
Плотник: Конечно, было бы неплохо.
Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов?
Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.
Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус.
Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?
Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов.
Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.
Интервьюер: Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха?
Плотник: А что с ним?
Интервьюер: Много ли вы работали с ореховым деревом?
Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.
Интервьюер: Но сколько лет вы работали с Орехом?
Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?
Интервьюер: Ну хотя бы примерно?
Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.
Интервьюер: Но вы не ореховый гуру?
Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник...
Интервьюер: Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально?
Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.
Интервьюер: Что насчёт чёрного Ореха?
Плотник: А с ним что?
Интервьюер: У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним?
Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.
Интервьюер: Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов.
Плотник: Да пожалуйста.
Интервьюер: Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1?
Плотник: [бледнея...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, в то время, как другая рука сильно болит, потому что камень слишком тяжёлый.
Интервьюер: Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают?
Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.
Интервьюер: Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось.
Плотник: Не спорю, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите.
Интервьюер: Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение.
Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
Звонок...
Интервьюер: Алло?
Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.
Интервьюер: Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневым.
Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно опыта с коричневым?
Интервьюер: Ну, это только наполовину так. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле.
Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?
Интервьюер: Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева.
Плотник: [короткие гудки]

[samwit]

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.


Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

[samwit]

.

[Дедушка Ди]

Мы так в Красной поляне немного заблудились, спросили у местного дорогу, он махнул по направлению "Тут рядом, 150 метров всего".
Угу. Вверх....

[Rublik]

[Thi]

Зачётная шиза

[alxchep]

Раньше смотрели телевидение кабельное. А теперь кликабельное...