Юмор

[Rublik]

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара даже и не знал... )

[Rublik]

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом...

[Rublik]

Сказали сидеть дома - сижу. А потом подумал: да кто меня видит? Прилег.

[Thi]

Прилег.

f_emo_53  f_emo_29  f_emo_76  f_emo_36

[Rublik]

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

[Alexam]

Николай 
Незабываемый крымский юмор....

Он решил выплеснуть сюда всё накопившееся за году отсутствия.  ;)
Да, Николай, не сдерживай себя, продолжай: море позитива нам сейчас точно не помещает!

[Alexam]

ещё про селедочку не упомянул... эти 3 ингридиента вместе такую синергию по детоксу дают

Знаешь, в чём прикол? Я на спор это всё пробовал. Ну и ничего! Без последствий. Если всё свежее, то нормально переваривается А то всю жисть пугали!
f_emo_52

Это не смешно, немного доработать домофон и все будут под колпаком, нельзя будет войти или выйти без разрешения,

Зря смеёшься: в Казахстане подъездную дверь заварили после того, как один из жителей подъезда заболел. И в двери сделали дверку для передачи еды. Народ теперь вроде дома, но в тюремной камере.

[Rublik]

Да, Николай, не сдерживай себя, продолжай: море позитива нам сейчас точно не помещает!

[Rublik]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу!

[Lex]

Поддержу крымские посиделки :-
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков ебаните, в смысле, стреляйте прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Злодей живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, мы на удаленке работаем.
Всего вам наилучшего.

[Rublik]

Самое сложное в безделье — нельзя остановиться и передохнуть.

[Thi]

Самое сложное в безделье — нельзя остановиться и передохнуть.

f_emo_29

[Rublik]

[Rublik]

[Rublik]

Гуляет супружеская пара.
Навстречу полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю! Имею право!

[petrovlexa]

[Rublik]

[zaorant]

Спасибо!!!! От души посмеялся

[Rublik]

[Rublik]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте! )

[petrovlexa]

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания.
Продавцам запретили говорить покупателям "нет".
Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали.   
Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток? 
Ему - а какого цвета Вас интересуют? 
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!

[petrovlexa]

В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа.
У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:

1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.

Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.

Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.

На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься $ексом. На втором — богатые, которые любят заниматься $ексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул...

[Rublik]

Генерал сидит перед телевизором перед ним бутылка и закуска. Дымит сигарой.
Сванидзе: (из телевизора) Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал: (наливая первую) Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе: (пафосно) Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были несоизмеримо выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал: (наливает вторую) Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе: (визжит, высовываясь из ящика) Прекратите красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!
Генерал: (наливает третью) Ну, за советскую кибернетику!

[Rublik]

[mux]

эта 5!