Юмор

[Rublik]

Спокойной ночи малыши.
Пьяный Хрюша:
- Крибле, крабле, фу *ля, всем *ля, спать *ля!

[Rublik]

Предлагаю всех в Америке окончательно запутать ,
для начала наградив Байдена звездой Герой России ,
а через полгода Трампа " За заслуги перед Отечеством " .

[AlexBg]

[Rublik]

Филармония. Конферансье объявляет
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит
- Петр Ильич, для первого раза просто офигенно! )

[samwit]

- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.  f_emo_36

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

[samwit]

-

[1076]

Вакцину "Спутник V" придумали враги. Если нужно так долго не пить, то есть риск, что народ протрезвеет.

[petrovlexa]

Вакцину "Спутник V" придумали враги. Если нужно так долго не пить, то есть риск, что народ протрезвеет.

Как в старом анекдоте.
В Кремль приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно отправьте эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».

) ) )

[Rublik]

[Rublik]

[1076]

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Rublik]

 

- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время
коитуса?» к лучшему другу, б...ь! И лучший друг не подвёл, сука! Да,
Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
...На Сашу
было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении
Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак.
Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
-
Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь
грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы... ну, какого-нибудь щенка
бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями
упал...»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал
прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде,
давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала... Ну, я песню вспомнил
грустную. Начал её про себя петь...
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
-
Какую, б...ь... Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь
потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров»,
так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут
долбимся, б...ь, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из
объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька
пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не
дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что
туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа!
Ууууу».
Вон, как этот идиот, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
-
Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался
отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что
потом... Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же
уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть... Ну и спать пошли –
утром на работу же...
- Ой, б...ь... Ой, б...ь... Шмель... я сдохну сейчас...
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
-
Чё «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать
начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на
лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не
выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт
мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»... Дубина! Любимая,
б...ь, девушка!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
-
Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему
так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, дураки
бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И
это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек,
ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся.
Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил.
Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у
помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных дурака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»

[Rublik]

[alxchep]

Муж - ностранец, живём в России. Учит потихоньку язык, знает названия еды.
Недавно состоялся диалог:
- Я купил яблоко сок.
- ЯблоЧНый сок.
- Ок, и апельсиночный сок.
- АпельсиНОВый.
- Как всё сложно. А сок помидорочный или помидоровый?
- Томатный.
- Зачем так делать?!
Никогда не забуду эти глаза, полные боли и непонимания.


- Дорогая, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль.


- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...


Чтобы заработать стартовый капитал нужно иметь хотя бы стартовый пистолет...

[alxchep]

[Rublik]

[Rublik]

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.Когда на работу устраивался новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяни в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

[Rublik]

Сорвалось...

В зарубежном Центре по противодействию российской вакцине (Presidential Intelligence Sputnik Defense Emergency Center) завершался рабочий день. Джон Ланкастер Пек, работающий преимущественно ночью из-за разницы во времени, устало захлопнул ноутбук после очередного зума с выдачей инструкций для Радио Слободы и издания Present Simple. Впереди по графику разговор с профессором Э.Буччи по поводу разгромного отзыва на ещё не опубликованную русскими статью в журнале «Нож».

В кабинет тяжёлой поступью вошёл капитан Френсис Пауэрс, на лице которого читалось полное недоумение. Он грузно опустился в кресло и медленно произнес: «Джон, нас распускают».

- Но Фрэнки, этого не может быть! Мы дискредитировали русскую вакцину постами про побочку у блогеров, проплатили антипрививочников и практически утопили эту пикающую железяку в 100% эффективности западных продуктов! Вакцинация в Москве началась, но народ на неё не идёт! Мы выполняем ки-пи-ай, нас не могут распустить!

- К сожалению, Джон, наша миссия окончена. Нашлись люди, которые перевыполнили все наши ки-пи-ай настолько, что даже профессор Буччи уже не пригодится. Мне доложили, в чём причина того, что русские не идут в поликлиники прививаться.

- Неужели сработала наша фабрика троллей, и все ждут вакцину от Фацера?

- Нет, Джонни, - вздохнул капитан, - они конечно, её ждут, но дело в другом.

- Фрэнки, да в чём же дело? Неужели сработала наша деза про побочку и ковид у привитых?

- Нет, Джонни. Это не идёт ни в какое сравнение по влиянию на русских с тем, что случилось. Я не представляю, как мы с тобой не додумались до этого простого и изящного решения, как похоронить навсегда русскую прививку. Все наши месяцы работы, Джонни, меркнут перед одной-единственной мыслью, которую вложили в головы русских.

- Что же это за мысль, Фрэнк?

- «Вакцина не совместима с алкоголем», - медленно по словам произнёс Пауэрс.

Повисла пауза. У Джона перехватило дыхание от восторга, он был буквально сражён находчивостью кого-то из коллег. Капитан Пауэрс достал из ящика бурбон.

- Но Фрэнки, кто, мать твою, этот гений? У него же IQ, наверное, не ниже 160!

- Это сказала она, Джонни, - Пауэрс протянул телефон с фотографией. - Да-да, - продолжил он, видя, как брови Ланкастера преодолели добрую половину пути до затылка. - Я бы и сам не поверил, Джонни, если бы не увидел это своими глазами. Так и сказала: «в течение всех 42 дней необходимо ограничить принятие алкоголя».

- Погоди, ты хочешь сказать, что в России одно из первых лиц заявляет, что вакцина несовместима с алкоголем? Накануне Нового года? Фрэнки, а может она, это...

- Нет, Джонни, нет... Я проверял дважды, не платим. Я уже было подумал, что она оговорилась, но на сразу же после этого глава Непотребнадзора добила, сказав, что ещё и за две недели до нужно воздержаться.

- И что, Фрэнк, они не читали инструкцию? Там же ничего этого нет. Русские же – самая читающая нация!

- Нет, Джонни, если русскому что-то мешает пить на Новый год, ему уже не до чтения. И именно в этом году я их чертовски понимаю. – Фрэнсис отставил бокалы и уже пил Джек Дэниелс из горла.

За стенкой понемногу начали собирать подслушивающее оборудование Петров и Боширов. Мрачно переглянувшись, они выпили водки. Разумеется, не чокаясь, чтобы соблюсти конспирацию.

Продолжать наблюдение уже не требовалось

[Rublik]

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»...
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи»
Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ! )

[samwit]

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Такого цинизма с прививками в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто...

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

[Rublik]

[Rublik]

В IKEA
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже Первый канал ловило... )

[1076]

[Rublik]

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски.: "С вас 7€". Наш подаёт 6€. Бармен повторяет (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7€"! Наш: "Я так и знал, что за 1€ ты вспомнишь русский язык". )

[Thi]

Скажи, а где смеяться?