Кинули ссылочку - долго ползал под столом f_emo_82 См. ТУТ (http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U)
Ребятки и 30 лет назад окаться травку вкуривали неслабо f_emo_67
По-моему в этом случае столб можно было и не вкапывать :D
Это фотка сделана в Паттайе (Тайланд) недалеко от отеля где я жил
Сети Вьетнама (http://bsk.nnm.ru/seti_vetnama) :D :D
Наше будущее?
ЦитироватьAlexam написал:
Сети Вьетнама (http://bsk.nnm.ru/seti_vetnama) :D :D
Наше будущее?
Наше будущее - одна сеть и много веревок для каждого. :D
Неперспективное у тебя будущее какое-то :D
Решил позабавить народ клубничкой и для этого пошёл посмотреть на сайт PrivateSpice (http://www.privatespice.com/howToWatch.php)
1-й вопрос риторический: нафига этому сайту телеканал? f_emo_82
2-е забавнее: в распространителях телеканала в России числятся Nefteuganskyi Zavod po remontu radioapparatury Ltd :D :D, и (какое название классное!) Eros (Electronic Radio Optical Systems). :D
А я вот что подумал....
Вы без меня просто МАКАТЕЛ..
А вот со мной уже международная МАКАТЕЛ.
Я же с другого государства!!!
А это звучит гордо- международная....
Типа "...межпланетный шахматный турнир!!!:D"
И Новомичуринск - типа НьюВасюки :D
ЦитироватьAlexam написал:
И Новомичуринск - типа НьюВасюки :D
Ржунимагу.
Ньюмичуринск. :D:D:D
:D
Забавная этимология известного русского слова. (http://www.youtube.com/watch?v=2jH5o47pX8w)
ЦитироватьAlexam написал:
Забавная этимология известного русского слова. (http://www.youtube.com/watch?v=2jH5o47pX8w)
:DМне понравилось:)
вот улыбнуло
http://solarforce.narod.ru/17.mp3
:)
надеюсь никто тут не обидеться
Сельскохозяйственная техника (http://www.autobonus.lt/skelbimas.php?lang=ru&id=23944)
(http://www.radikal.ru)
Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос...
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!;)
Забавные тарифы.
http://www.ventumnet.ru/internet-krasnogorsk-ventum-tariffs
Вот как надо работать, принципиальность на первом месте.
Учитесь (http://auto.lenta.ru/news/2009/04/06/katok/)
Муж звонит жене:
Дорогая, ты где?
- Я в норе.
В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
Дура! Hе в норе, а в Рено! Xорошо что я тебе Пежо не купил
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Показалось забавно.
Это монтаж
Я плакалъ - впрочем, сайт так и называется (http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html):D:D:D:D
ЦитироватьAlexam написал:
Я плакалъ - впрочем, сайт так и называется (http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html):D:D:D:D
Это уже старая шняга. Сейчас на ютубе можно найти похожие звоночки на многих провайдеров.
"Шутка возможно не новая, но мне пока не попадалась:
Прайс оказания разных услуг от оператора Сибирские Сети
Первая строчка:
Подключение монтажниками топ-лесс 5000, далее - подобное."
http://nsk.sibset.ru/inside/price/
Упер с НАГа
І У НАШОМУ СЕЛІ Є... БЮТ
Я послушал уже 4 раза!!!
Это Вам не " Мурзилки интернейшел" !
См. ТУТ (http://www.youtube.com/watch?v=2ap6nOtILsg)
ЦитироватьRublik написал:
І У НАШОМУ СЕЛІ Є... БЮТ
Я послушал уже 4 раза!!!
Это Вам не " Мурзилки интернейшел" !
Новая ссылка (http://www.youtube.com/watch?v=2ap6nOtILsgf_emo_78)
:p:):):)
Вон оно шо! А наши то мужики не врубятся, чего это вся женская половина села в Украину засобиралась!
Перлы школьников
Телефонный звонок, женский голос:
- Здравствуйте! У меня не показывает кабельное телевидение!
- Диктуйте адрес, выезжаем ...
......
Монтажник заходит в дом.
-Включите, пожалуйста, Ваш телевизор, я должен посмотреть, что у Вас на экране.
-А я Вас зачем вызывала!!!?????? Телевизор не включается!
Даже лампочка на нём не горит!!!
(Быль, случилось сегодня.....):o
До боли знакомое ощущение возникает...:D
ЦитироватьDiogen написал:
Телефонный звонок, женский голос:
- Здравствуйте! У меня не показывает кабельное телевидение!
- Диктуйте адрес, выезжаем ...
......
Монтажник заходит в дом.
-Включите, пожалуйста, Ваш телевизор, я должен посмотреть, что у Вас на экране.
-А я Вас зачем вызывала!!!?????? Телевизор не включается!
Даже лампочка на нём не горит!!!
(Быль, случилось сегодня.....):o
Мы тут не так давно перекапывали кипы макулатуры. И нашли рукописные заявление на отключение. :D:D:D Воистину неисповедимы мозги абонентские.
доигрался.
Ой не могу!!!! Валяюсь под столом!!!f_emo_82
Кстати, вот и очень актуальный термин сам собой родился: "неудаляемая сексуальная рамка"! Советую всем взять на вооружение! Просто чудо!f_emo_29
*ROFL* на 5 минут под стол!)))+10 гениальному заявителю!
Кстати, раньше когда админил несколько контор заметил, что попадаются иногда очень пакостные порнотулбары. Они по принципу червей к эксплореру вяжутся. Сносятся только координальным сносом окошек, либо долгим раскапыванием реестра. И главно антивирь их ни один не видит.
Можно просто откатить сиситему на день назад, если сможешь кликать, конечно, куда надо...
Даже трудно представить в какой форме его можно и сколько раз подключить
:D
А кто слышал про такую программу?
:D:D:D
Я слышал готовится президентская программа "Бесплатное пиво в каждый холодильник"!:D
ЕГЭ о Ленине (http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo&feature=player_embedded#)
Сегодня местный брехунок, который продолжает нам гадить, написал очередной шедевр, как всегда переврав всё.
Но самый прикол во фразе: мы верим, что за коллективными антеннами будущее! :D
Трандец, слов нет.... Будущее за общественными банями, блин...
Обоснования абонента для расторжения договора
очень плохие симптомы ;)
здесь скорее кабельщики непричем -просто людей реально ДОСТАЛО это тельавиденье.....
Да ладно, достало их. Хе-хе.
Ко мне приходят клиенты для заключения договора на услуги кабельного вещания и каждый второй говорит что телик он не смотрит и нафиг он нужен. Я откладываю демонстративно договор и говорю им - как я с вами согласен, я тоже так думаю и поступаю, с наступающим вас новым годом, счастья вам, здоровья и самого-самого лучшего в жизни. Далее говорю им всего хорошего. Смотрю реакцию - полный ступор. После промутнения, они начинают щебетать что у них есть мамы, папы, сестры, братья, дети, бабушки, дедушки и т.д., каждый на свой лад и что им так необходим телевизор и что ради них они и соизволи прийти и заключить этот злосчастный договор. Заключив его, дорогие товарищи с красными от стыда рожами (правда не все) покидают наш офис.:D
Вчера с внуком ( 3 года) ходили в магазин. Руки были заняты покупки расчёт на кассе, вообщем пропал внук..., лёгкая паника, взбудоражил очередь, тут появляется мой внук с довольной рожицей, с бутылкой водки и со словами: "Дед, ты забыл свою любимую водку!!!" ......
Решил купить детям на праздник детского шампанского. Утрамбовав его, они потребовали детской водки, детских женщин и устроили такую гулянку, что наутро пришлось их отпаивать детским пивом.:)
Оборжаться (http://www.vesti.ru/doc.html?id=335327&cid=400) - менты несколько месяцев не замечали, что изображение на камерах поддельное. :D Они на них вообще смотрели? Или там дело всё-таки пахнет тухлее, чем об этом рассказано.
Во всём нашем государстве всё намного тухлее, чем рассказывают по телику!f_emo_48
Есть у нас соседняя, в соседнем городке, строящаяся сеть.. Тут звонят значит, мол други коллеги, немогем ничерта разобраться, постоянно сбиваются волшебным образом настройки на некоторых ресиверах, приехали посмотрели.. вроде и ресиверы не дешевые глюкозы.. стали думать в чем может быть проблема.. вообщем история долгая.. вчера опять звонят, радостные, урраа! нашли причину! оказалось что пульт от кондиционера, подходил к некоторым ресиверам!:D:D:D
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
Хомячков слушает" ...
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "Здравствуйте, это вас Лось из Космоса беспокоит"...
Реальная история:
у моего знакомого фамилия Горшков
он работал некоторое время в Бюро тех инвентаризации
их обязали по тел наз учреждение и фамилию
и звучало это так : Бюро инвентаризации Горшков .... :-)
ответ нам бы инвентаризация домов :-)
Дидандр поделился (http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html) Спать седня не могу :D
Если ссылка не открывается ищите на forums.drom.ru тему ГОРЯЧИЙ ГЕНЕРАТОР. Оно того стоит :D
Отзвуки олимпиады!!!
**********************
"Какие–то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там...
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь
И это — лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, *б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь — медали опять про*бали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся — и смажут как надо.
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, *ука, в *опе страна!"
Истории от телемастеров (http://www.telemaster.ru/history2.html) Старые правда. Мои там тоже есть. :) Самая прикольная, по-моему, Мышепуг.
Воспитательный момент.
В настоящее время Германия - единственная страна, где владельцы компьютеров, мобильных телефонов или других устройств, способных получать радио и телевизионный сигнал, должны платить специальный лицензионный сбор. В настоящее время действует льготный тариф для компьютеров и мобильных телефонов. Но в ближайшее время планируется повысить размер этого самого лицензионного сбора. За ВОЗМОЖНОСТЬ послушать общественное радио на своем компьютере или мобильном телефоне надо будет платить 5,76 евро ежемесячно. А за ВОЗМОЖНОСТЬ посмотреть общественное ТВ платить придется ежемесячно 17,98 евро. Планируется ввести еще одно нововведение. Которое германские власти скорее всего сп...ли у российских властей. Если гражданин не захочет платить этот сбор, ОН ДОЛЖЕН ДОКАЗАТЬ, что у него дома нет компьютера, телевизора, мобильного телефона или какого-либо другого устройства, способного принимать радио или телевизионной сигнал. Пока же действует старая германская схема - учреждение Gebühreneinzugszentrale (GEZ) (собирающее этот замечательный лицензионный сбор) само должно доказывать гражданину, что у него дома есть такие устройства.
P.S. Вспомнил старый советский анекдот.
Судят мужика за самогоноварение.
Судья говорит ему, что у него нашли дома самогонный аппарат и следовательно он занимался самогоноварением.
Мужик пытается доказать, что самогон он не варил.
На любые аргументы мужика судья дает убийственный ответ: "Но аппарат то у Вас имеется".
После двух часов препирательств мужик вдруг говорит: "Я признаюсь только в том случае, если Вы меня еще осудите за изнасилование"
Судья спрашивает: "А что Вы уже изнасиловали кого-нибудь?"
Мужик - "Нет. Но аппарат то для изнасилования у меня имеется"
Стырил отсюдава (http://dekuzu.livejournal.com/?skip=40)
Случайно нарвался (http://www.antiparazit.ru/device.htm) - куею просто!
12500 за приборчик! А мы тут х---й маемся. А тут, мля, какие перлы
ЦитироватьСистема пульсирующего магнитного поля, встроенная в аппарат восстанавливает структуру жидких сред, резко повышая интегральную целостность организма,
:D:D
Зайдите на сайтик Питерского "Ретона" ещё не такое увидите!
.....
В начале 90-х занимаемся ремонтом. Приходят представительный мужик с бабой.
- У нас косметический салон и сломался ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ (S 1500) импортный аппарат, работать теперь не можем. Пожалуйста, посмотрите! Только мы будем рядом стоять, мы очень боимся за эту технику, если очень сложно сделать, мы лучше в Москву отвезём! просим вас предельно аккуратно работать и если не разберётесь - лучше сразу говорите и не ломайте дальше!
Беру в руки, по весу пустая коробка. С ухмылкой открываю: Внутри: БП, микруха по виду 155ЛА3 (импортная), трансик повышающим образом включенный, как от старинного корманного приёмника.
Подпаял отвалившийся кустарно паяный проводок. Ткаю осцеликом: на выходе меандр от мультивибратора с какой-то частотой.
Взял за работу три копейки (образно говоря), объяснил реальную стоимость аппарата, посмотрел вслед обосрано уходящим косметологам.... :D
А чего они им делали-то?
Электродом (типа щуп от тестера) по лицу бабам водили!f_emo_15
Забыл сказать, что когда я это открыл, все, заинтригованные словами о суперприборе, сбежались посмотреть, что там внутри. Ржач стоял по всей мастерской!f_emo_82
Ну типа того током депрессуху лечат. (http://www.alpharia.ru/?l=ru&c=zdp&ad=2293&g=ww&s=bg&k=2294)
Надо купить себе такой, а то морщины стали появляться. Может есть такой приборчик чтобы волосы не седели? А еще чтобы жрать как конь, а живот не рос, а еще водку каждый день пить и чтобы ничего не болело и не отваливалось.
А ещё, чтобы всю ночь и не гулся!f_emo_24
:D
а вдрух сотрется:D
И шоб не стерся!
Заходит вчера друг.
-Меня жена послала найти в нете какой-то утративший силу жилищный кодекс с изменениями, помоги, пожалуйста!
Сели за комп, я нарыл этот кодекс, скачал. Смотрю, к нему 18 изменений.
Ну, решили, что посидим чуть-чуть и потихоньку их все 18 скачаем. Решили, чтобы не запутаться, качать все по очереди.
Открываем по ссылке первое изменение, оказалось это закон, как раз отменяющий этот кодекс. Опускаюсь вниз странички и вижу... ещё десять изменений уже в это изменение! (Ржом, как кони и гадаем, что можно в этом законе изменить!??? Оменить отмену или типа того?!)
Полностью заинтригованные открываем наугад изменение этого изменеия, опускаемся вниз странички и видим... Догадались? Правильно, ещё шесть изменений в это изменение предыдущего изменения предыдущего же изменения!!!!f_emo_84
Дальше мы не пошли, поскольку валялись под столом от предполажения, что эта цепочка бесконечна, как вселення!!! Ржали... Потом, маленько успокоившись подсчитали приблизительно, сколько надо знать законов, чтобы применить один, перврначальный. Итак, 18х10х6=1080 законов....f_emo_82
Резюме: что вы от такого государства хоитие????f_emo_64
На самом деле это не отражает сути государства. Англия - страна со старыми трациями, но однажды у них был случай такой: Парламент отменил какие-то старые и ненужные законы. Всё бы хорошо, но тут выяснилось, что 20 лет назад они их уже отменяли. В США всем известно, что в штатах случаются очень весёлые законы, типа считать, что число Пи равно 4. Наверно дело всё-таки не только в несовершенстве законов...
просто хотел поделиться наблюдениями
тут угораздило зависнуть под сказку о вулкане в германии чехии
так что вынужденно был отельным хомячком :)
что могу сказать про тв в отелях
неутруждают себя этим хольтерьеры B)
ребята! никогда! никогда не предлагаейте канал ТВН :o -это вынос мозга!!
СNN -теперь у меня самый любимый блиин
Ebrosport с ихними шарами тоже достает конкретно
вообщем 4 дня TBN+Eurosrort способны сильно воздействовать на психическую устойчивость зрителя :)
пожалуйста жалейте своих абонентов!!!
в качестве "стажера" поездил по рекламациям каб сетей и установок
мой знакомый там имеет маленький бизнес по поддержанию в отелях хоть какого то ТВ :)
вообщем - впечатление такое что мы живем на луне
какие ГС? какие договора?? :D
никто не заморачивается!!!!!!
ресиверы с модуляторами и если к нам в отель без договоров то идите полем!
я в своем отеле повесился от TBN -пошел на ресепшен -сказал - девушка!!!!!
вы на облуживании в знакомой мне фирме -давайте я или я счаз звякну и мы поменяем канал для русских!! поставим хоть евроверсию 1го
-ответ был пипец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
в нашей сети могут быть только те каналы которые платят нам :)
абзац
всё ясно???
дайте мне смайлик *аплодисменты* !
на f_emo_53
я не понял, что за канал - ТБН который - типа благих новостей?
ага - чето типа благих новостей
там какие то придурки учат жизни огромные аудитории - вообщем сектанство какое то......
f_emo_79
Попался коротенький анекдот, не смог не поделиться:
"Канал ОРТ имеет огромную аудиторию, хотя, по идее, должен ее развлекать"
Меня еще прикалывает, что многие до сих пор говорят ОРТ, хотя сколько лет прошло с его переименования в "первый канал"...
Посмотрел, по материалам википедии (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8B%D0%B9_%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BB) ОРТ (1 апреля 1995 года — 2 сентября 2002), Первый канал (с 2 сентября 2002 по наше время)
Цитироватьapog написал:
Меня еще прикалывает, что многие до сих пор говорят ОРТ,
Полгода назад нашёл такой ляп на сайте "Радуги": наводишь мышу на на логотип "Первого", а выскакивает подсказка ОРТ! :D
Написал туды мыло, через полдня смотрю, уже исправили! А через пару дней пришло письмо на моё мыло, что мол, ВАША ИНФОРМАЦИЯ НЕ НАШЛА ПОДТВЕРЖДЕНИЯ!!!!:D
кстати блиин подскажите откуда полуабонету полукабельщику брать первый канал
я тут барыжу иногда установками
ну счаз очень замороченный клиент
в эфире в москве жопа -у него двоит с антены победить не могу
рассматриваю спутники и 30 канал пакет
но там тестовое -отрубят мама не горюй
40 градусов МП4 -тоже не понятно что и насколько
чё делать то
????
у нас вообще есть чё нить надежное в стране для первого??
хотябы до октября чтоб
а там трава не расти!!
Неужели в столице модуль росскрипта не найти?
Цитироватьklik написал:
Неужели в столице модуль росскрипта не найти?
Куплю такой в Москве, кто продаст?f_emo_56
Дружок, что бы ты что то не достал в Москве - не верю:)
Я тоже куплю!
А что бы с 40 гр в MPEG4 с Биссовским кодом не брать?
ЦитироватьAlexam написал:
А что бы с 40 гр в MPEG4 с Биссовским кодом не брать?
А как этот сигнал в сеть вогнать, так чтобы приставки с мпег-2 его принимали? Есть рецепт?
Цитироватьklik написал:
Дружок, что бы ты что то не достал в Москве - не верю:)
Кость! Не поверишь, хрен его купишь, даже в Москау сити. Первый меня на икс, игрек, и-краткое посылает.
ЦитироватьА как этот сигнал в сеть вогнать, так чтобы приставки с мпег-2 его принимали? Есть рецепт?
Да х его знает - я что-то про аналог подумал :)
ЦитироватьAlexam написал:
А что бы с 40 гр в MPEG4 с Биссовским кодом не брать?
Патаму шта нету КУ диапа у меня туда и тарель надо не мелкую и не надолго это в биссе. Ща росскрипт привертят к мпег4 и асталависта, бейби!
ЦитироватьА как этот сигнал в сеть вогнать, так чтобы приставки с мпег-2 его принимали? Есть рецепт?
через аналог -похоже дешевле всего пока
делается из него НЧ и потом загоняется в кодер и вот как бы всё
ЦитироватьЩа росскрипт привертят к мпег4 и асталависта, бейби!
это шутка такая?? или слухи? или уже ведуться такие "подземные" работы?
меня застрелють!! там заказчик стоит всех мостелекомовских
Скажи что пошутил!:)???
Сначала во втором мпеге первый забиссили, а потом росскриптом закрыли. Думаю, что так будет и в 4-ом мпеге. От бисса до росскрипта, как от саксофона до ножа....
Реальный случай из практики продажи товаров, правда старый, когда были плёночные фотоаппараты.
Продавец покупателю предлагает товар и спрашивает:
- Вам фотоаппарат с датой или без даты?
- Конечно п..датый! :D
В сввзи с большой абонентской задолженностью, хотел написать жутко серьёзную стращалку и кинуть её в сеть, а вот, что получилось:o
Уведомление
Несознательный народ
Как до Вас блин не дойдёт
Абонентка за кино
Вновь идет ведь на него
На аренду помещений
Железяк приобретений
На поддержку всей сети
Да каналам заплатить
За работу в воскресенье
Иногда и в день варенья
По уплате всех налогов
Остается мне немного
Я ж себя блин не обижу
Абонентку не увижу
Вот кусачки, вот кино
Раз.. и умерло оно
Даже в церкви у попа
За свечу отдав сполна
Вас возможно и услышат
А возможно не шиша
Я не бог не обессудь
Деньги взыщут через суд
Не моя народ вина
Дист..р.. тьфу..продавец я от кина
...По уплате всех долгов
Подключу тебя я вновь
Лишь бы точка подключенья
Ожидала с нетерпеньем
Ожидала с несомненьем
Ожидала лишь тебя..
Естественно, стращалка в сеть не пошла, а документ получился .... для внутреннего пользования..... Наверное пора дуть в больничку, записываться на приём к психиатору, неспроста же стихом попёрло, раньше то со мной такого не было...:D:|
f_emo_82 "Это серьёзно!!!
Классная страшилка!
Заюзать у себя её в случай чего можно?
Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
ЦитироватьThi написал:
Классная страшилка!
Заюзать у себя её в случай чего можно?
Да это не вопрос юзайте, но может стоит подождать? Мож кого на ноты прорвёт,...хорошо бы для бубна!
Решил гимном кабельного оператора сделать? ;) :D
Я опубликовал сие произведение в разделе Статьи. (http://www.makatel.ru/readarticle.php?article_id=6), позволив себе его слегка подкорректировать. Надеюсь автор не будет возражать :)
У меня ещё и красивые мои вышивки крестиком есть ;)
Или вот ещё о себе хорошем
В лютый зной, метель иль стужу
Сил уж нет, боюсь не сдюжу
Двигаю исскуство в массы
Я прокладываю трассы ;)
В лютый зной, метель иль стужу
Сил уж нет, боюсь не сдюжу
Двигая исскуство в массы
Я прокладываю трассы
На зло чинушам - пидора...ам! :D
http://www.flb.ru/info/47348.html (http://www.flb.ru/info/47348.html)
утомились 2 --посмотрел с торента - бред ...
скачивания нестоит
и времени на просмотр
мыло!!
В ЖЖ Лебедева неплохо поиздевались над плакатом Предстояния (http://tema.livejournal.com/602247.html) Не всё - шедевры, но кое-что весело сделано.:)
То ли с наступающим праздником, то ли о чинмаразме....
f_emo_29f_emo_72
полюбому с Наступающим Днем Радио!!
ЦитироватьAlexam написал:
Решил гимном кабельного оператора сделать? ;) :D
Я опубликовал сие произведение в разделе Статьи. (http://www.makatel.ru/readarticle.php?article_id=6), позволив себе его слегка подкорректировать. Надеюсь автор не будет возражать :)
осталось теперь флаг и герб
У нас инициатива наказуема: кто предлагает, тот и выполняет :D:D;)
ЦитироватьGeokon написал:
ЦитироватьThi написал:
Классная страшилка!
Заюзать у себя её в случай чего можно?
Да это не вопрос юзайте, но может стоит подождать? Мож кого на ноты прорвёт,...хорошо бы для бубна!
Да мативчик бы неплохо было подобрать .....Ну если гимн то нужно на первую страницу тудаже флаг ....гербом можно оставить фирменную надпись макател что бы не усложнять процесс ...Цвет флага давайте оставим зеленый .....
а гербом может послужить фото нашего лидера :-)
Леш, разрешаю поставить эту аватарку.
Так, блин, понеслось! Я вам что П или М? :) Вы меня ещё на стенку повесьте f_emo_73
ЦитироватьAlexam написал:
Так, блин, понеслось! Я вам что П или М? :) Вы меня ещё на стенку повесьте f_emo_73
Так видешь, народ как просит? :D
взгляд сторонего наблюдателя
смотришься ж блиин в значке
незнаю надо или не надо -но удачно зафиксированно!
5
Прошу утвердить в качестве напитка, обязательного на всей территории деятельности ассоциации.:)
ЦитироватьRus написал:
Леш, разрешаю поставить эту аватарку.
сразу вспомнил дедушку Ленина
Амелькин Партия Макател
Ладно, заканчиваем подхалимаж. Последний принимается только в виде взноса конкретной суммы на общее дело.:D
готов потратить немного денег на выпуск значков с изображением нашего партийного лидера
Можно заказ в китае разместить будет дешево и в стиле культурной революции :)
Кому не хватает денег на магистральные делители и ответвители, берите на заметку, пока еще конструктив не запатентовали.:D
Монтаж конечно, но как сделан!!!
http://www.youtube.com/watch?v=QUucoTtOP1Q&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=QUucoTtOP1Q&feature=related)
Конечно монтаж, голос за кадром взят от сюда.
http://www.youtube.com/watch?v=-Pfvl2wq39w
Ценники (http://rutube.ru/tracks/969980.html?v=2f5c487849324189e5005281f250bc06)
Не могу не перепостить
"Мое мнение такое, что Дмитрий Анатольевич буквально, как говорится, попал в очко", - сказал В.Ресин журналистам в ходе субботнего объезда городских объектов. (http://finance.rambler.ru/news/economics/79450810.html)
Я плакал :D
:)
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность... за воровство... за... за...
- За*бал! – подсказывает Путин.
вчЕРА ЗВОНИТ один знакомый и говорит .
Серега у меня от вашего кабельного один телевизор позеленел а второй покраснел .
Отвечаю .Выключи оба ящика на пол часа не пультом а из розетки .
хорошо отвечает ложит трубку .
Через минут сорок звонит .
Ну все нормально а что это было?? спрашивает.
Говорю . А ты чего не в курсе что ли .
он ..нет а что .
я ..Да ты че ...весь город на ушах стоит .
он ...а че такое я не в курсе я на смене в качегарке был .
я ..Зайди в инет там на городском форуме картинки выложены .
он ...да че такое говори .
я ..Ну ты вообще в своей качегарке ..... Два диска над городом вчера стояли
минут 30 .
он ..да ты чееееее . :o.прилетели родимые .:
я .. Да две тарелки.. сегодня целый день бухгалтер все уши прожужала ..они
над 4 школой прошли на бреюшем :D
он ..а телеки то при чем .
я ... так магнитное поле сильное какое было ты не один сегодня звониш .
все говорю мне работать надо ложу трубку и падаю от смеха .:D
Через часа два начали звонить общие знакомые :D
И говорят ты чего там Сметане сказал он нас уже всех достал говорит
по городу пришельцы ходят :D
(http://www.radikal.ru)
Тут предлагают выбрать кличку для нового щенка премьера. (http://slon.ru/articles/494592/?utm_source=adfox_site_7158&utm_medium=adfox_banner_321308&utm_campaign=adfox_campaign_126229) Так много классных кличек, что я разрываюсь:D
Смотреть до конца!! (http://exler.livejournal.com/1515737.html)
прикол нашего городка: перестала работать левая поляризация с 90г.в.д. правая нормально - в головку между деполизатором и левым токосёмником ворона заныкала кусок сала на зиму.фото нет.Я чуть с крыши не упал со смеху.
Цитироватьekranbalt написал:
прикол нашего городка: перестала работать левая поляризация с 90г.в.д. правая нормально - в головку между деполизатором и левым токосёмником ворона заныкала кусок сала на зиму.фото нет.Я чуть с крыши не упал со смеху.
у меня вообще регулярно тырят пластины деполяризаторов из конвертеров
а чтоб с крыши не падать, надо страховочный пояс носить согласно ОТ:D
ЦитироватьMike написал:
Цитироватьekranbalt написал:
прикол нашего городка: перестала работать левая поляризация с 90г.в.д. правая нормально - в головку между деполизатором и левым токосёмником ворона заныкала кусок сала на зиму.фото нет.Я чуть с крыши не упал со смеху.
у меня вообще регулярно тырят пластины деполяризаторов из конвертеров
а чтоб с крыши не падать, надо страховочный пояс носить согласно ОТ:D
тырить это нормально у всех, а чтобы сало закладывать в головку..... видимо зима будет очень холодной....
У меня тоже проблема с птицами - проволокой боремся, а самый прикол был, когда оса гнездо свила в пробитом птицами облучателе.
На С облучателе видно, что всё равно крылатые гады крышку покоцали.
Цитироватьekranbalt написал:
ЦитироватьMike написал:
Цитироватьekranbalt написал:
прикол нашего городка: перестала работать левая поляризация с 90г.в.д. правая нормально - в головку между деполизатором и левым токосёмником ворона заныкала кусок сала на зиму.фото нет.Я чуть с крыши не упал со смеху.
у меня вообще регулярно тырят пластины деполяризаторов из конвертеров
а чтоб с крыши не падать, надо страховочный пояс носить согласно ОТ:D
тырить это нормально у всех, а чтобы сало закладывать в головку..... видимо зима будет очень холодной....
как раз когда в облучатель:o закладываются кости, корки - это как бы нормально, но когда уносят дефицитную пластину деполяризатора:(
ЦитироватьMike написал:
Цитироватьekranbalt написал:
ЦитироватьMike написал:
Цитироватьekranbalt написал:
прикол нашего городка: перестала работать левая поляризация с 90г.в.д. правая нормально - в головку между деполизатором и левым токосёмником ворона заныкала кусок сала на зиму.фото нет.Я чуть с крыши не упал со смеху.
у меня вообще регулярно тырят пластины деполяризаторов из конвертеров
а чтоб с крыши не падать, надо страховочный пояс носить согласно ОТ:D
тырить это нормально у всех, а чтобы сало закладывать в головку..... видимо зима будет очень холодной....
как раз когда в облучатель:o закладываются кости, корки - это как бы нормально, но когда уносят дефицитную пластину деполяризатора:(
и что же в нём дифицитного? взял что потверже напилюкал по размеру, запихал и забыл...
Ребятки прикололись (http://news.rambler.ru/8707822/)
http://vimeo.com/12941088
f_emo_39
Классно, без ускоренного монтажа наверное смотрелось бы скучновато, а так.... Сам занимаюсь видеомонтажем, впечатлило.... особенно понравились кадры, как с подвижной льдины забирали трактор и прилет кукурузника ( мля, думал воткнется в борт!)..... mux, спасибо за ссылку.
Позор БриджТВ на БЦ 2011 -1 (http://www.youtube.com/watch?v=9blLWZ8jfSM)
Позор БриджТВ на БЦ2011 -2 (http://www.youtube.com/watch?v=QPLq1P6CuMY)
Ещё один прикол оттуда же и Другой ракурс Бридж ТВ (http://www.youtube.com/watch?v=RWANrFztnEg&feature=related):D
ЦитироватьAlexam написал:
Позор БриджТВ на БЦ 2011 -1 (http://www.youtube.com/watch?v=9blLWZ8jfSM)
Позор БриджТВ на БЦ2011 -2 (http://www.youtube.com/watch?v=QPLq1P6CuMY)
Ещё один прикол оттуда же и Другой ракурс Бридж ТВ (http://www.youtube.com/watch?v=RWANrFztnEg&feature=related):D
Перебрал малец, бывает. Кстати, часть роликов по просьбе бридж-медиа, ютьюб с утра потер. Не успел я глянуть.
Он на самом деле не выглядел сильно пьяным. Но вообще бывают такие : на вид ничего, а с мозгами труба :)
Но отжёг он классно - повеселил народ :D Только оставят ли его после этого гендиректором бриджа и RTG - вот это вопрос.
Урок им. Нечего ставить на такие должности таких молодых.
Да он чей-то сынок, похоже.
Тогда оставят на должности, можно не сомневаться.... мда, пипец....
Да ладно, с каждым бывает, подумаешь напился. Но я посмеялся правда, даже очень, мне больще всего понравилось - "Дизайнеры, дизайнеры!!!" Петросян так бы не смог, слету шуточку такую отколоть.:D Проблема в другом, они похоже действительно загибаются, убирают вещание со спутников, решили похоже сократить издержки, чуть-чуть дать триколору и уйти под его вещание и ждать развития своего проекта дайрект-ту-хоум, поживем увидим.
[offtopic]Я кстати Семёновой объяснял, что есть проблемы с приёмом сигнала с Триколора - она только круглые глаза сделала - не в кусах последних изменений.[/offtopic]
Вот это юмор:
ЦитироватьВ Абу-Даби сборная России встречалась с командой Ирана и проиграла со счетом 0:1.
ЦитироватьРоссия: Акинфеев, В. Березуцкий, Игнашевич, А. Березуцкий (Анюков, 46), Шишкин (Мамаев, 46), Денисов, Зырянов, Быстров (Билялетдинов, 46), Торбинский (Павлюченко, 46), Кержаков (Семшов, 68), Аршавин
Ну и кто они после этого? Стадо?
ЦитироватьFil написал:
Вот это юмор:
ЦитироватьВ Абу-Даби сборная России встречалась с командой Ирана и проиграла со счетом 0:1.
ЦитироватьРоссия: Акинфеев, В. Березуцкий, Игнашевич, А. Березуцкий (Анюков, 46), Шишкин (Мамаев, 46), Денисов, Зырянов, Быстров (Билялетдинов, 46), Торбинский (Павлюченко, 46), Кержаков (Семшов, 68), Аршавин
Ну и кто они после этого? Стадо?
Нет, они просто кёрленгисты! :D
В. Березуцкий, Игнашевич, А. Березуцкий - главные кёрлингисты, пипец, когда же их из сборной попросят.... Как вижу эту троицу, так смех разбирает..... сборная с ними - это кёрлинг с элементами костоломства...:D
Михалков отжигает. http://www.lifenews.ru/news/52680 (http://www.lifenews.ru/news/52680)
Пипец! Культура так и прёт. :D Повеселил :D
Да, вот такая вот у нас культура...
Так его и зовут уже МИГАЛКОВ.
Это называется - На папанькиных плечах в рай въезжать.
Когда мне было 19 лет, я матом практически не ругался, попал работать к Краснопольскому, режиссер такой, кто не знает, как его жена Ванда матерится, это надо было слушать, Михалков по сравнению с ней дитя. А когда она из горла полбутылки водки слёту выпила, без закуски, я вообще в аут ушел.f_emo_84 Вот это думаю интеллигенция!
..Чо вчера было..?
Да, уж!:o Есть и радостное - аккумулятор оказался в другом месте.
Цитироватьrey написал:
..Чо вчера было..?
Ни фига себе, что это? Просим подробностей.
ЦитироватьRus написал:
Цитироватьrey написал:
..Чо вчера было..?
Ни фига себе, что это? Просим подробностей.
Апачи вышли на тропу войны :D
Так это "развлечения" у Вас такие?
Или соседние хлопцы предупреждения оставили?:o
Это Туарегу 9мая отомстили :)
Логичнее было бы BMW тогда, хотя не могу сказать точно, что за тачка.:)
Это Туарег.
Я где-то видел фотки с другого ракурса.
«Жил был один Менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и Менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого Менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что Менеджер просил — дал.
Приступил Менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу и ту мужикам в баню продал, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, Очень Хороший Менеджер по продажам.» :)
С Россвязьнадзора нам прислали сразу два счёта (наверное добавочные, так как суммы скромные), один за ежемесячные услуги россвязьнадзора -30 руб/месяц, другой за ежегодное обслуживание - 360 руб/год, итого 720. Подумалось: вот бы и каоператору с абонплатой нечто подобное замутить, может проскочит?
http://www.youtube.com/watch?v=lakX1l3s4r8&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=lakX1l3s4r8&feature=related)
А чому це до раздiлу "гумор" пiдходить?f_emo_51
f_emo_23
Внимательно слушал? от начала до конца?
ЦитироватьRus написал:
Внимательно слушал? от начала до конца?
Не факт. А чему там внимание надо уделять, в таком случае?
ЦитироватьDiogen написал:
ЦитироватьRus написал:
Внимательно слушал? от начала до конца?
Не факт. А чему там внимание надо уделять, в таком случае?
Пчелы подохли :D
Народу делать нечего видимо не вкраине :) Меня как-то из окресных деревень задалбливали вопросом про вредность спутниковых антенн - вроде успокоились, видимо, кто вопрошал, и сами поставили.
О делах духовных (http://habrahabr.ru/blogs/gadgets/116605/#habracut)
ЦитироватьAlexam написал:
О делах духовных (http://habrahabr.ru/blogs/gadgets/116605/#habracut)
f_emo_08
Меня сегодня чуть на самолёт в Ё-бурге не пустили - ржунимагу: я знал, что это когда-то должно было случиться f_emo_82
Девушка на контроле говорит, что не может взять на себя ответственность - "паспорту 11 лет, но там же просто мальчик". f_emo_22 И сама ржёт.:D Спас вызов начальства и милиции - они не стали отрицать, что это я, хотя знание паспортных данных на всякий случай проверили.
Я за 11 лет изменился больше. +28 кг. :)
чем дальше, тем больше будет таких казусов - следующий паспорт с новой фоткой только в 45 дают.
ЦитироватьAlexam написал:
Меня сегодня чуть на самолёт в Ё-бурге не пустили - ржунимагу: я знал, что это когда-то должно было случиться f_emo_82
Девушка на контроле говорит, что не может взять на себя ответственность - "паспорту 11 лет, но там же просто мальчик". f_emo_22 И сама ржёт.:D Спас вызов начальства и милиции - они не стали отрицать, что это я, хотя знание паспортных данных на всякий случай проверили.
Лёш, это тебя кабельные проблемы так "скрутили":)
Обязательно взять на заметку.
ЦитироватьFil написал:
Лёш, это тебя кабельные проблемы так "скрутили":)
Тогда уж раздули :D Разница, кстати, тоже в районе 25-28 кг. На самом деле, в период, когда менял паспорт я что-то сильно похудел, даже уж не помню почему. А потом "забурел", стал на авто ездить, а не пёхом бегать f_emo_30
Надо было тебя на самолет садить:D Я бы мамой поклялся, что ты-это ты! В следующий раз учтем.
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
ЦитироватьThi написал:
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Ген, а знаки препинания приводятся в соответствии с оригинальным текстом?
Сразу видно, образованый человек обращается!
:D
А куда вы, собственно говоря, Культуру дели? :D
....
-Алло, это кабельное?
-Да.
- Это ваша абонентка с ул. Жукова дом 5. У меня вот какой вопрос: я смотрела последнюю серию сериала ..... и за 10 минут до её окончания выключили свет. Вы бы не могли посмотреть чем там закончится, а я через 10 минут перезвоню?
Проходит 10 минут...
-Это я опять. Расскажите, пожалуйста, что там было!
(Реально произошло сегодня, звонок был на телефон жены, услуга абоненту была реально оказана!!!f_emo_18)
Мда, просмотреть все серии и на последней такой облом, поддержка рулит:D!
Вот этим мы и берем. Монстры отдыхают.
Сегодня на заправке взял чипсы со вкусом деревенских огурчиков.
Хочу вам сказать подобного дерьма никогда в жизни не ел - вкус противоблошиного ошейника для кошки.
ЦитироватьFil написал:
Сегодня на заправке взял чипсы со вкусом деревенских огурчиков.
Хочу вам сказать подобного дерьма никогда в жизни не ел - вкус противоблошиного ошейника для кошки.
Зачем ел?
ЦитироватьOperator написал:
ЦитироватьFil написал:
Сегодня на заправке взял чипсы со вкусом деревенских огурчиков.
Хочу вам сказать подобного дерьма никогда в жизни не ел - вкус противоблошиного ошейника для кошки.
Зачем ел?
Думал, что так хреново по началу, разойдётся, а получилось чем дальше - тем хуже.
Ни когда не ел эту гадость, крайне редко, по случаю. Какое-то время назад детёнок просил, а теперь даже он не просит: полностью согласен с Fil-ом - дерьмо редкостное, что ни возьми!:D
А где ты эту-то гадость пробовал:
ЦитироватьFil написал:
вкус противоблошиного ошейника для кошки.
? :o:D
По запаху, наверное:D
Проект мании величия 2.0 от ВГТРК. (http://vimeo.com/24419198)
пидец просто
прекрасное далёко....
ЦитироватьAlexam написал:
Проект мании величия 2.0 от ВГТРК. (http://vimeo.com/24419198)
Как всегда, промо ролик супер, а канал - дерьмо.
Улыбнуло. http://nag.ru/news/newsline/20659/nestandartnyy-dostup-konkurs.html (http://nag.ru/news/newsline/20659/nestandartnyy-dostup-konkurs.html)
Мне акробаты понравились, если уволят, то в цирке можно подработать:D.... Но , вообще, жесть. У нас всего в одном месте так ящики висят, из-за наездов жильцов пришлось, постоянно мучаемся с лестницами. А если все так подвесить, то полный улет.
Из рассылки юрфорума:
Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи
приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли
ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали
– не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –
«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы
сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся
побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается
щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна
только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький
моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в
порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал
головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается,
умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк
недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью
ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с
«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и
жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших»
открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем
устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную
машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный
захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие
воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.
А вот история: У паренька в деревне старички-родители к своим двум
козочкам приобрели козла, хотя сын отговаривал, говорил, что «Нахрена
вам лишние проблемы! ». Этот козел потом проломал к соседям забор,
погрыз там яблони, перетоптал грядки. Ну, они в разговоре по телефону
сыну намекнули, что, в общем то..., ну да..., он был прав с этим козлом...
Паренек распалился, стал их по телефону из Минска поучать: «Я вам давно
говорил, что из-за этого козла проблем нахлебаетесь! Нахрена вам нужен
был этот козел! Вы говорили, что все хорошо будет! Ну, вот теперь
получите! У всех теперь проблемы из-за этого козла! »
Через несколько дней его вызвали в прокуратуру, дали прослушать
телефонную запись, сказали, что за такие слова в лучшем случае его ждет
500 долларов штрафа, а в худшем за такое можно и срок получить.
Причем, когда он весь взмокший, дрожащий и бледно-зеленый все же
доказал, что он имел в виду просто реального козла на четырех ногах и с
рогами, там даже не улыбнулись, сказали что-то типа: «Ладно, идите
пока...» и отпустили на все четыре стороны.
В догонку про ГИБДД. Правда не смешная история.
Дружок гаишник рассказывал, если помните в Москве были терракты, дома взрывали. Им на постах дали задание проверять все подозрительные машины, что они собственно и делали, естественно выборочно. Приехал шеф-генерал. Стал матюгаться на чем свет стоит, что мол плохо работаете, движение свободное. Паорал, да уехал. Ребята не долго думая, ага, работаем плохо, будем хорошо работать, перекрыли все полосы, оставили только одну. Пробки конечно же сразу же километровые расстянулись, телевидение приехало, стали снимать, как гаишники хорошо работают. Видимо после просмотра новостей, а они выходили чуть ли не каждые 5 минут, шеф-генерал одумался, примчался, опять матюгается, чтобы убрали загрождения. Ребята убрали и стали проверять машины так же, как и до загрождения, тоесть выборочно. Автомобилисты этот дибилизм надолго запомнили.
Мишку жалко :(
Грустно и гнусно всё это...тоскую по КПСС 80-х :| хоть такого явного лицемерия не было.:(
Я просто в восторге от этого творения. Улыбнуло, а то ТВ хоть не включай.
Им самим ненадоело слушать свою брехню о том, как все у нас хорошо.
бензин так и не упал - пизд..болы.
И Хде вы такие рекламные материалы берете ...Алексей .
Оне сами меня находють:D
Приходит ко мне сегодня дамочка. Такого вида интересного: видно забулдыжка, но помытая, причесанная,"нарядно" одета, духами какими-то древними пахнет(я чуть не задохнулась), но даже через этот духан угадывается некое дуновение перегарчика - короче, видно, что дамочка готовилась к торжественному походу, и в руках кепка. Говорит: "Будьте добры, помогите, пожалуйста". Я, честное слово, подумала, что будет милостыню просить, тем более и кепочка соответствующая. Но ее просьба меня весьма повеселила:
-мы поклонницы Аллы Пугачевой, хотим ей письмо написать, дайте, пожалуйста, ее адрес.
Я в замешательстве (такого я еще не слышала):
- у меня нет ее адреса.
- ну как же, вы же с телевидением работаете, наверное всех знаете.
Объясняю, что я работаю с документами, лицензиями, договорами, а договоры на каналы заключают не артисты
- ну вы же знаете кого-то на телеканалах, например, на России, может, дадите их координаты?
Попыталась я даме объяснить что-то, но поняла что нереально, нашла ей через яндекс официальный сайт пугачевой (она сказала, что у сына дома есть компьютер и он поможет ей написать) и дама счастливая, расплываясь в благодарностях, ушла. А я сижу и проветриваю кабинет.
Инга Вы сделали доброе дел! А кабинет выветрится.:)
ЦитироватьИнга написал:Приходит ко мне сегодня дамочка... духами какими-то древними пахнет...
А я вспомнил Красную Москву. Всё-таки в них что-то было. Ностальгическое...
Вчера прочитал фразу, так понравилась!:)
«Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни». :D
аа вот
http://www.vedomosti.ru/tech/news/1343276/vybory_ekrana
особенно показательны коменты к статье
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oIhcdi3leqE
http://flb.ru/info/49186.html
Плохая сказка.
Ливийское правительство призвало британского премьер-министра Дэвида Кэмерона уйти в отставку,
заявив, что его его действия «потеряли законность» после беспорядков, охвативших Великобританию в
последние дни. Об этом пишет The Tripoli Post.
«Кэмерон и его правительство должны уйти после восстания против них и насильственного подавления
полицией мирных демонстраций. Кэмерон и его правительство потеряли легитимность», – рассказал
агентству JANA замминистра иностранных дел Халед Каим. «Эти демонстрации показывают, что британский
народ отказывается от этого правительства, которое собирается навязать себя через силу», – продолжил
он.
Он призвал Совет Безопасности ООН и международное сообщество не оставаться равнодушными перед лицом
вопиющего нарушения прав британского народа.
Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но
немолодая.
В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию,
слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее
словам, довольно такой симпатичный.
- Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч,
либо натурой.
- Как это – натурой?
- Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
- Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но
сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня
еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем
не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут
будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и
вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу».
Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с
некоторой опаской.
ЦитироватьRublik написал:
Вчера прочитал фразу, так понравилась!:)
«Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни». :D
С такими ярлыками ухитриться утонуть,... "Такое могут только наши" - Задорнов.:D
- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
http://nnm.ru/blogs/pergula/paris-nostalgie-broste-monetku-mese-i-madam/#cut
Меня невпечетлило,даже наооборот огорчило.
да сказки это
Жили-были три поросёнка - жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах...
Сегодня пошел на рынок картошку покупать ,наблюдаю такую картину
бабка продает сироп от ягоды в бутылке , подходят три китайца , чета бормочут , бабка им говорит хороший сироп сынок ,на попробуй :) и дает одному китайцу бутылку , он с горла делает глоток , морщится отдает второму , второй делает с горла глоток и отдает третьему :D обшем они наглатались сиропа ,поборматали поставили бутылку опять на прилавок и пошли дальше .
А бабка осталась продовать нераспробованный :D китайцами сироп
Иду по асфальту в кроссовки обутый,
Толи мода п...дец, толи я е....нутый...
f_emo_42
Прикол нашего кабельного ТВ. Техник теряет монтажный нож и едет на заявку со столовым , прихваченным из дома, сантиметров 35 лезвие. Звонит в дверь, тишина , опять звонит , стучит ,никого. Спускается в низ , выходит из подъезда его под ручки ментовский наряд и пытается усадить в каталажку. Бабушка в глазок двери увидела какого то лысого обормота с большим ножом в руках , ломящегося в её дверь , вызвала наряд. Хорошо что у него было удостоверение техника , позвонили в абон отдел , удостоверились , отпустили Посмеялись потом конечно , но орг выводы были сделаны .;)
Это ладно...
Прикол нашей страны:
Третий срок ПутинаЦитироватьНа пост президента в 2012 году вернется Владимир Путин. Путин и Медведев решили не тянуть с ответом этот вопрос и в самом начале второго дня съезда объявили о своих планах. Оба участника тандема появились в зале после того, как с ободряющими короткими речами перед делегатами выступили борец Александр Карелин, актер Владимир Машков, депутат Екатерина Лахова и шахтер Александр Каминский.
Поржать - не ржется, поплакать - не плачется...:o
ЦитироватьFil написал:
Поржать - не ржется, поплакать - не плачется...:o
Юра, зачем тогда в раздел "Юмор" это постишь? Создай тему "непознанное"!
:)
Непойму почему вокруг этого столько шума?
Можно подумать,что 4 года назад это было неясно?!
Цитироватьscopus написал:
Непойму почему вокруг этого столько шума?
Можно подумать,что 4 года назад это было неясно?!
Было не ясно, кто из двух!:)
ЦитироватьDiogen написал:
Цитироватьscopus написал:
Непойму почему вокруг этого столько шума?
Можно подумать,что 4 года назад это было неясно?!
Было не ясно, кто из двух!:)
А не один ли хрен?
ЦитироватьThi написал:
ЦитироватьDiogen написал:
Цитироватьscopus написал:
Непойму почему вокруг этого столько шума?
Можно подумать,что 4 года назад это было неясно?!
Было не ясно, кто из двух!:)
А не один ли хрен?
Не, не один....два...:p
Если б тока два.....:(
В Москве метро с новой функцией (http://www.youtube.com/watch?v=iuDTHcVzXqs&feature=player_embedded):D
ЦитироватьAlexam написал:
В Москве метро с новой функцией (http://www.youtube.com/watch?v=iuDTHcVzXqs&feature=player_embedded):D
Это называется, наберут по объявлению.
Бывшие дикторы СССР, говорят за такие оговорки вылетали с телевидения в миг, головой всегда думали и были в теме, а нынешние ...
Коза, одна ебля на уме и как не залететь.
Я со смеху помираю.
http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2011/10/18/460596 (http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2011/10/18/460596)
Следующий шаг - это ввести какого-нибудь отпрыска от царских фамилий в правительство....а там глядишь и до самодержавия дойдёт, официально батюшка-царь на пристол сядет..."боже царя храни..." блин, дальше не помню, как бы вспоминать не пришлось.....
:D:( нннда
Наркологи Магадана подтвердили, что экипаж «Якутии» курил марихуану :D
http://ria.ru/beznarko_danger/20111111/486119129.html
Цитироватьsnv написал:
Наркологи Магадана подтвердили, что экипаж «Якутии» курил марихуану :D
http://ria.ru/beznarko_danger/20111111/486119129.html
Самое прикольное, что командир курнул со стюардессой:D
Не исключаю, что после этого она по просьбам пассажиров неплохо бы чувствовала у шеста. В розовом цвете, в розовых чулочках.
Момент истины!:D
Ленин и партия, епть Собянин, ЦИК, ЕДРО - близнецы братья! Ничего противозаконого :) (http://www.vedomosti.ru/politics/news/1420150/sobyanin_obyasnil_po)
На 2х2 прикольный анонс передачи:
"По заказу Министерства цензуры, согласно закону о теле-радиозаконе... "и т.д.
:D
Гугл перевёл письмо от ПайПал:
"Войдите в свой аккаунт, перейдите на https://www.paypal.com и введите ваш член войдите в систему информации. Как только вы вошли в систему, ...."
Сильно сказано!
:D
Кстати, по 2х2 периодически какой-то РеутовТВ проскакивает - ни фига не пойму, что у них за фигня такая :)
ЦитироватьAlexam написал:
Кстати, по 2х2 периодически какой-то РеутовТВ проскакивает - ни фига не пойму, что у них за фигня такая :)
:D:D:D Ну, насмешил! Реутов ТВ!!!:D
Да это стёп голимый, чуваки по полной глумятся над тусовкой и прочими "ту...нями"! Без памперосов смотреть нальзя!
:)
Ну значит я как-то не въехал, да в общем и не смотрел. Вообще это у меня сын спрашивал, что это такое.:)
http://top.rbc.ru/politics/02/12/2011/627903.shtml (http://top.rbc.ru/politics/02/12/2011/627903.shtml)
Мда, из всего сделают пиар. Ну Выборы показали, что это не помогает:D....
Сегодня у бомжа День Рождения! Давайте поздравим бедолагу!:)
Видимо, он стал таким после честной оплаты всем каналам в его сети.
ЦитироватьFil написал:
Сегодня у бомжа День Рождения! Давайте поздравим бедолагу!:)
Видимо, он стал таким после честной оплаты всем каналам в его сети.
Скорее всего он оплатил все госуслуги и налоги. С чем его и поздравляю!:D
ЦитироватьDiogen написал:
ЦитироватьFil написал:
Сегодня у бомжа День Рождения! Давайте поздравим бедолагу!:)
Видимо, он стал таким после честной оплаты всем каналам в его сети.
Скорее всего он оплатил все госуслуги и налоги. С чем его и поздравляю!:D
Не, тогда бы он был мёртвым бомжем.:)
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сына, слушай. Вот ты — это народ. А твой маленький братик это будущее. Я добываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю твоей маме, она их блин тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно?!
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью Вовочка просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны понаделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит его мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа служанку трАхет. И пошел Вовочка обратно спать. А утром приходит к папе и выдает:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
f_emo_36
Училка:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
...........
Актуально:
"Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление".:D
Получил сегодня от MTV :)
ЦитироватьКоллеги, с 12 марта будет введена новая схема выхода рекламных бамперов.
ЦитироватьAlexam написал:
Получил сегодня от MTV :)
ЦитироватьКоллеги, с 12 марта будет введена новая схема выхода рекламных бамперов.
Слушай, спроси у них рекламную рулевую тягу на Toyota Probox! А то буду заказывать у других!:)
Посмеялся. http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=related)
Три человека пострадали в результате массовой перестрелки на юго-востоке Москвы, сообщили «Интерфаксу» в пресс-службе ГУ МВД России по Москве.
«Днем в воскресенье молодой человек из хулиганских побуждений у дома 58, корп. 1 по ул. Ставропольская ударил женщину, после чего несколько раз выстрелил из пневматического пистолета в сторону ее мужа», — сказал сотрудник пресс-службы.
Он отметил, что мужчина, в свою очередь, выстрелил несколько раз из травматического пистолета по ногам молодого человека.
«Увидев происходящее, мать молодого человека из своего пневматического пистолета произвела несколько выстрелов в сторону мужчины», — рассказали в пресс-службе.
Там сообщили, что в результате происшедшего мужчина с пулевыми непроникающими ранениями мягких тканей левого глаза и поясничной области был доставлен в больницу, откуда после оказания помощи был отпущен.
«Также в больницу были доставлены молодой человек с раной головы, контузией правого глаза, раной верхнего левого века и его мать с ушибленной раной мягких тканей головы, которые были отпущены после оказания помощи», — добавили в пресс-службе.
Там отметили, что у всех участников конфликта изъяты пистолеты.
«По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 213 УК РФ (»хулиганство»)», — сказал представитель ведомства.
:D Все ходят с оружием .
Прям вестерн какой-то...:)
Цитироватьsnv написал:
:D Все ходят с оружием .
В Юго-восточном округе много живет и работает выходцев с Кавказа и Азии, русских там почти не встретить, у моей жены там подруга живет, не довольна страсть как, несколько раз мобилу вырывали и сумки с деньгами и документами. Поэтому все с оружием ходят, как приезжие так и москвичи. Спасибо Лужкову и его продолжателю.
http://www.woman.ru/home/medley9/thread/4058052/message/27976431/ (http://www.woman.ru/home/medley9/thread/4058052/message/27976431/)
http://ffclub.ru/topic/147859/ (http://ffclub.ru/topic/147859/)
Оппозиционный блогер Алексей Навальный, продолжая поиски вариантов донесения «правдивой» информации до россиян в рамках создания так называемой «Доброй Машины Правды», предложил читателям своего журнала обсудить возможность «забивания» собственным сигналом телепередач центральных телеканалов.
«В Москве и крупнейших городах зомбоящик вещает по кабелю и перехватить сигнал сложно. Но в небольших городах сигнал идет через антенну. Очевидно, что можно через устройство небольшой мощности, собранное своими руками, ,,забить" сигнал НТВ или новостей ,,первого канала" пустив поверх них немножечко правды», — пишет он.
«Метод, прямо скажем, ээээ.. содержит признаки административного правонарушения, но ведь мы не виноваты, что кремлежулики хапнули принадлежащее всем нам телевидение и используют его как Злую Машину Пропаганды», — оправдывается он.
По словам Навального, создать и уcтановить подобные устройства не составит труда. «Если раз в пару месяцев устраивать небольшую политинформацию для 2–3 девятиэтажных домов, стоящих рядом, то будет вовсе даже недурно. На следующий день весь ваш небольшой город будет говорить только об этом», — убежден блогер.
:D Блин скока Юмора в инете .Давайте его в кабельщики примем .:D
Надо к нему консультантом записаться :D
ЦитироватьAlexam написал:
Надо к нему консультантом записаться :D
Лучше запиши его на консультацию к доктору. Доброму доктору психиатору.
:D Блин представляю Навалього с передачиком в песочнице под грибком ,в плащ палатке :D а вокруг двора ,машина пеленгатор как у немцев в 41 с круговой антеной на будке ,гоняет ,определили координаты и со шмайсеров f_emo_73f_emo_73
Рождается новый канал НАВАЛ-ТВ - РОСПИЛ-ТВ
Думаю, что премьера не за горами. :D
Цитироватьпост об экстремизме и незаконных методах агитации
[info]navalny
March 19th, 10:22
В рамках создания Доброй Машины Правды обсуждаем в группах с разным составом различные способы донесения информации.
Вот мне очень нравится один из них, но не могу сказать, что он имеет всеобщую поддержку.
Поэтому давайте обсудим.
Способ этот особенно актуален на фоне адовой лживой туфты, которую гонит, например, НТВ.
Речь идёт о перехвате ТВ и радио сигнала.
http://en.wikipedia.org/wiki/Broadcast_signal_intrusion
В Москве и крупнейших городах зомбоящик вещает по кабелю и перехватить сигнал сложно.
Но в небольших городах сигнал идёт через антенну.
Очевидно, что можно через устройство небольшой мощности, собранное своими руками, "забить" сигнал НТВ или новостей "первого канала" пустив поверх них немножечко правды.
Вот рассказывает нам Екатерина Андреева, что база НАТО в Ульяновске - это вовсе не база НАТО, а "мультимодальный терминал" и Путин совсем не давал разрешение на её строительство, чтобы его повелители американчеги не делали ему ататат за фальсифицированные выборы и не арестовывали счета его друзей-жуликов.
А мы Екатерину Андрееву заглушаем и рассказываем, что современная транспортная база НАТО - это не солдаты в касках, а аутсорсинг и гражданский персонал, что сути не меняет.
Или Рассказывает Пётр Толстой об успешной борьбе с коррупцией, а мы, после его убедительного выступления, включаем ролик про Транснефть или скромнягу-миллионершу Ольгу Степанову.
Зачем бойкотировать рекламодателей НТВ, если мы сами можем получить там эфирное время в прайм-тайм совершенно бесплатно?
Понятно, что для вещания на весь город нужна вышка, но, охватить пару многоэтажных домов можно и из передатчика, установленного в машине.
Метод, прямо скажем, ээээ.. содержит признаки административного правонарушения, но ведь мы не виноваты, что кремлежулики хапнули принадлежащее всем нам телевидение и используют его как Злую Машину Пропаганды.
Если не болтать много языком и соблюдать элементарные меры предосторожности, то обнаружить такой передатчик будет нелегко.
Это ж надо пеленговать его как в фильмах про Штирлица и радистку Кэт.
У меня есть знакомый, который уверяет, что сделал такое устройство в школе по инструкции из журнала "Хакер" и перебивал телесигнал на всех телевизорах в своём подъезде.
Если раз в пару месяцев устраивать небольшую политинформацию для 2-3 девятиэтажных домов, стоящих рядом, то будет вовсе даже недурно. На следующий день весь ваш небольшой город будет говорить только об этом.
"Добрая Машина Правды работает" - будут радоваться жители.
Вопросы для обсуждения:
1. Что думаете?
2. Осуществимо ли это технически?
3. Сложно ли изготовить передатчик?
4. Можете ли написать ясную и простую инструкцию, как реализовать эту штуку?
5. Сложно ли отловить человека с передатчиком и что надо делать, чтобы затруднить отлавливаение?
Буду очень благодарен за любые замечения по делу.
А не проще листовки расклеивать как в 1905-м:D.... Да, блин, к зомбоящику народ привычнее....
Акапулько, Мексика
Легушатник :)
Как в Москве, тоько в столице все одетые...
ЦитироватьЕсли раз в пару месяцев устраивать небольшую политинформацию для 2-3 девятиэтажных домов, стоящих рядом, то будет вовсе даже недурно. На следующий день весь ваш небольшой город будет говорить только об этом.
"Добрая Машина Правды работает" - будут радоваться жители.
Вопросы для обсуждения:
1. Что думаете?
2. Осуществимо ли это технически?
3. Сложно ли изготовить передатчик?
4. Можете ли написать ясную и простую инструкцию, как реализовать эту штуку?
5. Сложно ли отловить человека с передатчиком и что надо делать, чтобы затруднить отлавливаение?
Буду очень благодарен за любые замечения по делу.
ответы неизвесному другу :D
1 - ?
2 - осуществленно многократно и давно ( фильм Гений -как пример пародии просто)
3 - вам будет сложно судя по вопросам
4 - если будет заказ
5 - специалисту несложно
эээхх
Наконец то может появятся у меня клиенты :D -давно уже ж готов поставлять такие передатчики -вот только незнал кому (да и незнаю пока)
Ну если будут отчаянные головы -то я всегда ЗА
около 2000 евро за такое мобильное(портативное удобольствие) - недорого я считаю для такой благородной цели B) -так что велкам
обеспечу до 30 штук девайсов в месяц
(а всетаки чето с головой у них похоже плохо -хотяяя... хозяин-барин)
Готов поставлять означенные девайсы за 2000 RUR. :D
монтажники кабель прокидывали
там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна
(http://radikal.ru/F/s019.radikal.ru/i641/1204/65/cf62f914bd59.jpg.html)
Наверное многие уже читали этот рассказ, давно он по интернету бродит, но для тех кто еще не читал :)
Анатолий Дворинков Лучше быть ежиком в Германии... Бывшая жена звонит из Берлина. ... Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. - Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. - Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: - Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается: - Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Какие формальности? - Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: - Характеристику на животное? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: - Сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. - О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: - Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"... ...Вот где за державу-то обидно, камрады...
всё истинная правда
это так
и это зоопарк точно ждет нас в самом ближ будущем
ЦитироватьВ итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"... ...Вот где за державу-то обидно, камрады...
фрау только много чего скрывает.... из германии сильно бегут счаз люди.... могу свидетельствовать с фактами
ежиков пока в самолетах не видел -это факт:)
ЦитироватьУмоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали
в германии вы можете просто сдохнуть!!! но зеленкой вас не помажет никто!! пока не поймут кто вы и как попали на територию германии
и перестаньте собирать разный бред по поводу как там класно и кк тут плохо
это заказуха
попробуйте сами там инсценировать -бадхерт на улице:D
если вас кто нить спасет -то завтра евроньюс может быть доложит о таком успехе
а если нет -то сдохните так же как и в крыжополе
живем слава богу давно и на такие вбросы не ведемси
велкамB)
Очередной прикол от абонента. Примерный диалог.
- Почему вы отключили меня - такой-то адрес?
- За неуплату.
- Почему не уведомили?
- Мы рассылаем квитанции с напоминанием о задолженности, никого просто так не отключаем.
- Я ничего по такому-то - другому!!! - адресу не получала!
- Но задолженность-то не по этому адресу.
- Но я-то живу по этому.
Гасим свечи, выносим мозг!!! :D
Сегодня ещё одна требовала восстановить ей доступ к её почте где-то на яндексе что ли! На ответ, что это платная услуга, она чуть не визжала, сколько же нам можно платить - и за подключение, и за интернет !
звонит абонентка, настроить интернет не может (ВПН).
- зайдите на наш сайт, внизу страницы Скачать инструкцию по созданию\настройке VPN подключения для Windows XP
(заходит,скачивает,открывает)
- я не могу понять как тут настраивать
- там же всё в картинках
- а что мне с этих картинок, как настраивать тут
- хорошо,видите картинки, там показано какие кнопки надо нажимать при настройке
- вижу, но они не нажимаются
- ??????? как?
- вот нажимаю, а они не нажимаются
- странно, вы мышку к кнопке подведите и нажмите левую клавишу
(подозрительный шум в трубке, чем-то по стеклу возят)
- не получается !!!!!!!!
- совсем странно, ага, Вы сначала мышку на стол положите и подвигайте ей, курсор видите?
- да
- не отрывая мышку от стола двигайте ее и следите за курсором, продвигайте курсор до нужной клавиши и потом нажимайте левую клавишу мышки
- не нажимается!!!!!!!!!!!!! .........Ё... мать!!!!!!! Я Дура!!!!! Я нажимаю на кнопки в ИНТСРУКЦИИ !!!!!!!!!!!!!!!
Абзац. :D
http://www.youtube.com/watch?v=7hClzj6fvRY (http://www.youtube.com/watch?v=7hClzj6fvRY)
:)
Цитировать
- не нажимается!!!!!!!!!!!!! .........Ё... мать!!!!!!! Я Дура!!!!! Я нажимаю на кнопки в ИНТСРУКЦИИ !!!!!!!!!!!!!!!
Абзац. :D
Как это близко и понятно:D.
Мы просим набрать наш сайт:
-а мы не умеем....
-давайте по буковкам набирать....
-а как это?
-ну у вас же перед глазами клавиатура!
-я только мышкой умею...
:D
Улыбнуло.
Сто чечен - нада? нада? http://www.youtube.com/watch?v=A0-7gIa4SFI (http://www.youtube.com/watch?v=A0-7gIa4SFI)
Наш ответ чумбурлену :D вид с Красной площади 13:46 11.07.12 г
Хотя для кого-то совсем даже не смешно. (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6NQ_o2NEwWI)
В домах наверно все посгорало, воздушка спасла дом и жизни жителей :)
После разряда аналогичного весь металл в коакиале превратился в черный порошок.
Цитировать1076 написал:
После разряда аналогичного весь металл в коакиале превратился в черный порошок.
... в коакиале чёрный порошок скорее всего с производства...:D
В письмо не влезли.
а, дак вот оно как из мухи слона..... f_emo_36
Голубки. :D
Сегодня узрел у себя в поселке!:D
И на опорах растут драконы.
(http://www.radikal.ru)
Дракон или Змей Горыныч, антена о трех башках!
http://www.youtube.com/watch?v=E6Gqy5MIWzE (http://www.youtube.com/watch?v=E6Gqy5MIWzE)
книжка
Цитировать1076 написал:
книжка
На злобу дня...;)
Что за творение и чьё?
Ад и Рай, Zотов.
ЦитироватьRus написал:
Голубки. :D
наручников не хватает для полной веселухи.
...Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы для начала...
:D
Разговор двух абонов - время GMT+0 , то есть 2 часа ночи , ребут маршрутизатора ~ 4 минуты
f_emo_51
Цитировать[22:02] <SergioRE1988> интернет естть?|
[22:03] <MupoH> минуты 3 назад пропал|
[22:03] <SergioRE1988> мэйд ин кольчугиноf_emo_14 f_emo_35|
[22:04] <MupoH> "по ночам скорость вдвое выше, но интернета нет"|
[22:04] <MupoH> ))|
[22:05] <SergioRE1988> нарушение прав потребителей - за рубежом бы засудили и заставили делать всё исправно - но мы же русские - на нас можно и так деньги делать|
[22:06] <MupoH> ага. у нас пока ты судишься с провайдером он потихоньку сольёт инфу, мол, сидит чел, контрафакт качае|
[22:07] <SergioRE1988> народ тоже виноват - по большей степени все быдло не знающие своих прав и не желающие их отстаивать - лишь кто то за меня только не я как говорится|
[22:09] <MupoH> инет дали|
Это при том , что у ОПСОС ов инет может отваливаться в отдельных сегментах на десятки часов, но там жалиться некомуf_emo_51
на днях оператор объясняет абоненту, почему отвалились каналы - сильный дождь. Но дождь реально был крутой, соответственно 75 гр лежит, свет моргает при ударах молний.
Так вот оператор объясняет абоненту, что гроза и дождь в данном случае форс-мажор.
Абонент:
- А что, дождь у нас такая зоологическая редкость?
"Первый канал" насмешил сегодня.
В "добром утре" услышал следующее: "В высоковольтном зале Всероссийского электротехнического института всё, как 80 лет назад - те же рубильники, те же ТРАНЗИСТОРЫ".
( Первый работоспособный транзистор был изобретён и изготовлен в США в конце 40-х - начале 50-х годов прошлого столения, т.е. на 20 лет позже! Откуда транзисторы могли взяться в Советском Союзе в 1935-ом? )
Во дают, лохи!
Какое там ракету запустить - телесюжет снять не можем без того, чтобы не об.....ться!
:D
ЦитироватьDiogen написал:"Первый канал" насмешил сегодня.
В "добром утре" услышал следующее: "В высоковольтном зале...
ЦитироватьВолны стремительным домкратом падали вниз...
Внуки - продолжатели...
Видел сам году так в 79-80.
Программа "Время"Показывают ЛЭП 220 или 330 кв.
Проводится эксперимент против обледенения проводов.Типа подают постоянку, провода нагреваются и снег или лед отпадает.
И текст за кадром.
"Тут используется ПОСТОЯННЫЙ ток ВЫСОКОЙ частоты!":D
Ну чЕЕ вы от корреспондентов хотите. Они же физику не изучают, а тексты пишут на коленке....
Цитироватьscopus написал:
Ну чЕЕ вы от корреспондентов хотите. ...
Хотим, чтобы к своей работе НА СОВЕСТЬ подходили. Взялся что-либо освещать - изучи вопрос, дебил.
А то они скоро сообщат, что комиссары с планшетниками ходили, а Папанин на льдине постановления партии через GPRS закачивал...:D
Вообще то, это не совсем так. Прежде чем что-то писать берут интервью ( синхрон - на жаргоне съемочной бригады) и именно на его основе создают текст, а вочень значимых местах вставляют часть синхрона в сюжет с подтитровкой. Поэтому возможно и не корреспондент виноват, а тот товарисЧь у которого брали интервью:D. Поверьте моему опыту (5 лет работы в редакции), часто сами специалисты несут охинею:D. Но бывает и наоборот, за это правда раньше сразу выгоняли с работы. При мне было такое два раза.
Ага, сталкивался, рассказал девочке местной о том что и как (на узле КТВ, кстати), она аккуратно в блокнотик записывала, в результате компиляции фраз из блокнота унее получилось ТАКОЕ, что попросил имя свое убрать:)
Никогда блокнотам не доверял:D, все новости. которые делали , только с синхронов, т.е. со слов интервьюированного:D. При притензиях всегда можно взять исходник и показать в прокуратуре ( было один раз). Как только корреспондент открывает блокнотик, то ждите перевертыша:D....
Не так давно по Рен какой-то сюжет в "военной тайне" что ли, чел несёт какую-то охинею, хотя, возможно факты в основе верные, но не объясненные. Звучит фраза (цифры не помню, но суть такая): температура около 10000 гр по Кельвину - это миллионы градусов по Цельсию!
В этом и подкавыка:D, вот пусть сами и говорят хрень... Во всяком случае, если у нас были сомнения, мы именно кусок интервью выкладывали, какие к нам претензии:D. А вот делал последний фильм о городе. там интервьируемые сами себя просматривали:D, то же правильно. сразу увидели свои косяки: "... вот это вырежьте. .... вот это не вставляйте....":D.
Приходили пару раз спецкорры местные, поговорили, они что-то там себе писали, по окончании разговора договорились, что если что-то будут публиковать из разговора то сначала мне посмотреть, а то хегознает , на всякий случай. Два раза приходили на коррекцию в итоге отказались писать, получается что-то не то чего хотели бы они.
Я им говорю, что про других можете какую угодно хню нести, мысли свои вставлять, додумывать, а про нашу контору только факты и ни каких своих мыслей. f_emo_07
Это правильно, сейчас очень много домысливаний, договариваний... если с их мыслями не сходится, значит есть заказуха на енти мысли, а значит превзятость. Посылаеют огородами и лесом:D
пипец на хрен (http://m.expert.ru/russian_reporter/2012/33/zayats-volk-i-nasilie/?n=66995)
А в чём проблема-то? Вы опять забыли в какой стране живёте? Ведь у нас нет полутонов - всегда бросаемся из крайности в крайность...Волк в "Ну погоди курит" - ЗАПРЕТИТЬ! А то, что это по сюжету отрицательный персонаж и ПОЭТОМУ он курит, и плохо поступает с бедным Зайкой (Зайка то же ещё тот перец) - это мы не рассматриваем, сюжет вторичен - главное Волк курит! А Колобок? Ведь мораль-то - сбежал от родителей и за это пострадал! Неее, сцены жестокости....Баба-Яга и Змей Горыныч - это вообще 21+, а русалки, голые тётки с хвостами, их куда? :D Зато:....."гендиректор телеканала «2x2» Лев Макаров: Редактировать намеки на гомосексуальные отношения героев мультфильмов мы не собираемся — насчет этого законодательство нас пока не ограничивает." Нормально так-то.....
Мысль закона вроде правильная, а вот исполнение.....как обычно.....грусно и печально.
Моё мнение: все фильмы и мультфильмы советского периода можно пропускать вообще без цензуры - эту продукцию так проверили в своё время - ужас: поцелуй в фильме - всё, дети до.... А мультфильмы - реализм полный - если Волк упал на стройке (опять мораль: дети не играйте на стройках), то он в больнице в бинтах. Законотворцы решили переплюнуть не только советскую цензуру, но и цензуру времён борьбы с "пьянством и алкоголизмом"
Помоему был мультик толи "Голубой щенок, толи "Голубой пес" :D
http://protv.ua/forum/viewtopic.php?f=15&t=13813
Надо запретить все.... Запретить запрещение:D
тема все таки ЮМОР
Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"
Цитироватьsnv написал:
Помоему был мультик толи "Голубой щенок, толи "Голубой пес" :D
f_emo_60
"Я обижен злой судьбой. Ах, зачем я голубой!" (с)
"Голубой! Голубой! Не хотим играть с тобой!" (с)
А одеяние моряка - тут вообще ноу комментс.f_emo_82
Цитировать1076 написал:
пипец на хрен (http://m.expert.ru/russian_reporter/2012/33/zayats-volk-i-nasilie/?n=66995)
Интересно, чем теперь отрицательные герои в фильмах будут заниматься? Крестиком вышивать, что ли...
:)
Ужс.... с одной стороны надо ограничивать насилие на ТВ, но видима у нас кроме как запретить все ... не получится:D. Камбэк ин USSR...
С другой стороны эфирные каналы в погоне за рейтингом стали опасны для психического здоровья абонов , воспринимающих всю эту капрофагию с экрана.
Цитироватьsolvikval написал:
. Камбэк ин USSR...
В СССР плохой Волк курил. Хороший Заяц - нет.
крокодил тоже курил трубку
В связи с этим должны быть отредактированы программы телеканалов, в частности 1 Канал (канал, канает и будет канать), НТВ и аналогичные им, здесь я целиком и полностью согласен с
Цитировать1076 писалэфирные каналы в погоне за рейтингом стали опасны для психического здоровья абонов , воспринимающих всю эту капрофагию с экрана
Передачи действительно
опасны для психического здоровья, чего стоит только Доброе утро f_emo_21 на 1- Канале и если уж этот закон будет работать то телевизор можно будет включать не опасаясь за разрушение собственной психики ибо "голубой экран", о блин, как нехорошо получается f_emo_28, надо цвет экрана менять, не вредит вроде бы здоровью психическому...... f_emo_51
Опять же с кого будут спрашивать по этому закону, с вещающего канала? Блин, я не представляю, как заставят ОРТ:D?
Типа, надо идти к барину, может поменяет сетку вещания....:D
Вот это очень интересный вопрос с кого спрашивать будут, не хочется всё время крайним быть, а 1К он в законе f_emo_13 он же федеральный, кстати как и НТВ.... f_emo_79
Вот и мне очень интересно, что же будет показывать НТВ и Рен . А Перец...? Я как этого депутата Железняка увижу, так сразу хочется переключить канал, боюсь вред телеку причинить
тема однако "Юмор"..... была .. f_emo_23
ЦитироватьВ СССР плохой Волк курил. Хороший Заяц - нет.
Вот и "сглазил" (http://tele-satinfo.ru/index.php?id=5123)...)))
Страна запуганых идиотов.
ну да, пригонят назад дибиловатых телепузиков, а нах круглыми сутками будут крутить лунтика, ну ладно в наши времена Чебурашка был, и то бубнили, типа что это за животное такое. А щас наплодили, знач наркОманов в среде мультипликаторов стало больше.
Ладно, к юмору однако:
Сегодня приходит одна мадам в абонентский отдел и начинает переписывать себе частотную сетку, ну название канала и частоту, при этом относительно тихо брешется, типа охренели в косяк, такие каналы дорогие. Ну девки с абонентского ей говорят, мол, вы с чего взяли то что каналы дорогие, ну и попутно глянуть что пишет, а она пишет название канала и напротив значение частоты НО НЕ МГц а РУБ.
Её культурно поправляют - говорят, что эти цифры не цена канала а его частота в сетке на что она подбоченясь и поправив очки говорит: -Вы мне сказки не рассказывайте, сами написали а считаете что я дура и не понимаю что пишу!!!!!
разговаривать было не о чем и думать тоже.
Цитироватьfencer написал:
Сегодня приходит одна мадам
Валяюсь под столом!f_emo_82
ЦитироватьSirius написал:
ЦитироватьВ СССР плохой Волк курил. Хороший Заяц - нет.
Вот и "сглазил" (http://tele-satinfo.ru/index.php?id=5123)...)))
Цитироватьстс писал
Для исполнения требований ФЗ «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию», направляем Вам знаки информационной продукции.
Данные знаки должны использоваться для маркировки собственной продукции (локальное программирование) региональными компаниями.
Мы рекомендует использовать единые (настоящие) знаки.
Также обращаем ваше внимание на следующее:
1. ФЗ вступает в силу с 01.09.2012 (соответственно, и требование в отношении маркировки продукции).
2. Знак информационной продукции должен быть размещен в начале соответствующей телепрограммы/телепередачи.
3. Хронометраж его демонстрации должен составлять не менее 8 сек.
4. Объем знака должен быть не менее логотипа канала (СМИ).
В случае использования собственного логотипа, знак информационной продукции должен быть не менее логотипа регионального СМИ, размещаемого в эфире.
5. На ТК «Перец» будет осуществляться сквозная маркировка, т. е. предоставляется только 2 знака «16+» и «18+».
на 1К, НТВ можно свободно круглосуточно крутить насртоечную таблицу, либо заполосить. B)
Послезавтра 1-е сентября f_emo_11
а шо делать? берем книгу А.С.Грибоедова "Горе от ума" - рекомендовано для чтения работникам ГосДумы, однако........ f_emo_51
Ну его.....
РЕВОЛЮЦИЯ В ЭНЕРГЕТИКЕ, вах, перпетум, мать его...... (http://youtu.be/zqG-TL0WnjE) :D:D:D
Газпром и роснефть грустно курят в сторонкеf_emo_36
Звонок в абонентский отдел:
- А как вчера Спартак с Турцией сыграли, а то у меня вчера дед заснул и просмотрел, житья не даёт теперь?
Пришлось девушкам проконсультировать бабушку. :D
1:1
Наши вышли
ЦитироватьAlexam написал:
Звонок в абонентский отдел:
- А как вчера Спартак с Турцией сыграли, а то у меня вчера дед заснул и просмотрел, житья не даёт теперь?
Пришлось девушкам проконсультировать бабушку. :D
Было такое, только спрашивали, чем сериал закончился - на последних 10-ти минутах у тётки свет погас...:D
Цитироватьatec написал:
Ну его.....
РЕВОЛЮЦИЯ В ЭНЕРГЕТИКЕ, вах, перпетум, мать его...... (http://youtu.be/zqG-TL0WnjE) :D:D:D
Газпром и роснефть грустно курят в сторонкеf_emo_36
Хрена себе:o
Цитироватьsolvikval написал:
Цитироватьatec написал:
Ну его.....
РЕВОЛЮЦИЯ В ЭНЕРГЕТИКЕ, вах, перпетум, мать его...... (http://youtu.be/zqG-TL0WnjE) :D:D:D
Газпром и роснефть грустно курят в сторонкеf_emo_36
Хрена себе:o
Прикольно.
Заходит мужик в аб. отдел, а на ТВ у нас канал natgewild и на нём большая цифра 12. Он спрашивает, что это за цифра? Девушка ему всё рассказывает, что это по закону и т.д. А он отвечает: "А я думал, это температура! Никак не пойму, днем 12, ночью 18 - тепло-то как". :)
:D меня задолбали этими значками ,я тоже всем начал говорить темпиратура на канале :D
http://www.youtube.com/watch?v=NxPtF9hUVPc&feature=relmfu (http://www.youtube.com/watch?v=NxPtF9hUVPc&feature=relmfu)
я вот от этого Фитиля угораю :D
http://www.youtube.com/watch?v=kmPu9fn2Vk8
Леонов -это нечто B)
5 баллов за ссылочку!
Коньяк расширяет сосуды и сужает карман!!!:D
Что то захотелось расширить....
На посвященной юбилею Путина акции «Проводим дедушку на пенсию» начались задержания :D
Блин, я уж не знаю куда это деть, пока только сюда
ЦитироватьLenta.ru писал Депутаты Госдумы России разработали пакет поправок в Кодекс об административных правонарушениях, Уголовный кодекс и закон о безопасности дорожного движения, согласно которому хотя бы раз пойманный нетрезвым за рулем водитель будет обязан установить на автомобиль алкозамок
оригинал тут (http://lenta.ru/news/2012/10/12/alco/)
всё таки видно не юмор а опять деньги, поскольку алкозамки будет выпускать "правильный человек" ..... но и это не большое препятствие для нашего народа ....
не смешно B)
"Её, национальную идею, долго искали и наконец нашли. Это — идиотизм!
Вперёд, к победе идиотизма, товарищи!
Наше будущее — идиотизм!
Идиотизм — это модернизация, инновация + нанотехнологии при исчезновении образования и медицины. "
Блог Андрея Бильжо на "Эхе".
http://www.echo.msk.ru/blog/bilzho/939517-echo/
:)
f_emo_29
f_emo_29
f_emo_29
Сырмяжная правда жизни...
:D
фу! СРАМОТА!
Пипец...
А нейтральный сюжет есть, рекомендованный для просмотра в детских садах? Заверните....:D
у нас тока 18+:D
:D
А как всё же время изменилось, теперь реакция на такие сюжеты совсем другая.......а ведь это отрывок из безобидного мультика советских времён....:( Хотя новые рожЫ в старом сюжете - и сюжет уже другой:p
Перемать! Блин!
Я хренею в этой стране
ЦитироватьПитерские единороссы собираются принять закон, запрещающий упоминать о конце света. Об этой инициативе они уже сообщили губернатору Георгию Полтавченко и надеются на его поддержку. Закон будет распространяться на жителей и гостей Санкт-Петербурга.
[/b]
оригинал тут (http://nnm.ru/blogs/prikol200/edinaya-rossiiya-primet-zakon-zapreshayushiy-konec-sveta/)
Следующие на очереди видимо внесение мзменений в законы всемирного тяготения, Ома и т.д.
Если люди чисто прикалываются - то такой стёб только нервные смешки вызвать может, но они видимо серьёзно мутят......
Дурдума....
Да.... как то уже не весело.... с этим законотворчеством. Сдается людям просто не хочется заниматься насущными проблемами коих воз и малая тележка. А занимаются пиарщиной.
Деньги у обезьян - это источник жадности, жестокости и проституции.
"Американские этологи провели эксперимент по введению ?трудовых? отношений в стае обезьян шимпанзе. Они придумали в вольере ?работу? и ?универсальный эквивалент? ? деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных шимпанзе. Это для них настоящий малоприятный труд. За каждый качок рычага обезьяна получала ветку винограда. Как только шимпанзе усвоили простое правило ?работа =вознаграждение?, им тут же ввели промежуточный агент ? разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда шимпанзе стали получать жетоны разного ?номинала?.
За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий ? две, за красный - стакан газировки и так далее. Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы, что и в человеческом стаде. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то из шимпанзе предпочитал не работать, а отнимать у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны ? жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.
В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили "деньги" в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.
Сначала такса была единой - за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства, обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом. Типичное поведение людей в универмагах во время распродаж".
"В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое ?ограбление банка?.
Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, "девочка" вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны, особенно биологи, научившие зверей азам капиталистической экономики".
ЦитироватьThi написал:
"Американские этологи провели эксперимент
Геннадий Иванович, вроде не первое апреля.....:)
Не хило так поработали над обезъянами.... Так вот как мы стали человеками, нам просто когда-то раздали монетки:D.... А так бы были бы обезъянами:D:D:D!
Цитироватьsolvikval написал:
Не хило так поработали над обезъянами.... Так вот как мы стали человеками, нам просто когда-то раздали монетки:D.... А так бы были бы обезъянами:D:D:D!
Во-во, а то Дарвин, Дарвин.... :) :):p
Если у людей забрать деньги ,начнется обратный процесс :)
комментарии к данному списку надо? ;)
утащу в ФБ к себе :D
Суки,нет слов.
оригинал статьи (http://culturology.livejournal.com/873919.html)
ЦитироватьAlexam написал:
утащу в ФБ к себе :D
уболтал ;)
Да это просто предупреждения.... в случае, если найдется какой-нить бдительный и что-то там уследит:D. На самом деле никто никого не ограничивает, как ходили, так и будут ходить и смотреть телик или покупать. Но... на билетике есть маркировка, правильно? Правильно! Теперь за все это будет в ответе сам родитель, потянувший на концерт 12+ 6-летнего ребенка, вот и всё.....
ЦитироватьТеперь за все это будет в ответе сам родитель, потянувший на концерт 12+ 6-летнего ребенка, вот и всё.....
ясен пень -и к концу представления театра -ювенальная юстиция забирает ребенка
крики маты -занавес!!!........- и всё -остались от петрика -рожки да ножки
Граждане !Будьте бдительны!!!
:D
Петрику (http://lurkmore.to/%CF%E5%F2%F0%E8%EA) пофигу, он под защитой Грызлова :D
млин, смотрю щас "Дёшево и сердито " с Дарьей Донцовой, ржу в голос :D
вопрос о приеме ТВ сигнала на антенну из пивных банок... мастер-класс по изготовлению.... публика в восторге....
ЦитироватьС такой антенной можно без помех принимать 1 канал
:D
в телестудии в Останках - да, в деревне Гадюкино - нет.:p
"Без помех", как обещано, и в студии Останкино не получится!:D
получится! -они уже про DVBT ж талдычат :D -банки там лишнее -можно было бы просто на ггвоздь ---но тогда б не получился столь захватывающий сюжет с кулибизмом
Я очень сильно сомневаюсь, что в Останкино вообще что-нибудь можно принять.
Цитироватьdidandr написал:
Я очень сильно сомневаюсь, что в Останкино вообще что-нибудь можно принять.
в Останкене можно принять "на грудь" или просто принять
Цитироватьmux написал:
получится! -они уже про DVBT ж талдычат :D -банки там лишнее -можно было бы просто на ггвоздь ---но тогда б не получился столь захватывающий сюжет с кулибизмом
Вот именно, главное из ничего сделать шоу.
Охающие и ахающие тётки - ну надо же! как просто всё! да как хорошо показывает!
Единственно чего не понял - нах оно нужно было. Просто тупо шоу? Время занять?
:o Экспертов пригласили по сборке антенны.
Неужели народ так отупел за последние 10-15 лет что такой программе и подобным "выжигателям мозгов" есть место на ТВ или это еще не предел?
разговор по телефону:
Абонент:-Здравствуйте, а что у нас за х..ня на каналах творится?
Оператор:- Здравствуйте, а поконкретнее можно?
А: -Смотрю телевизор, а там сериал, я его вчера уже видела... Вы что это там творите, одно и то же показываете :@
О: - Программу вещания телеканалов формируем не мы, вам телеканал отдается в том виде в котором мы его принимаем - без изменений.
А: - А почему тогда на других каналах тот же сериал идет? За что я такие деньги плачу? Чтобы у меня на всех программах один и тот же фильм шел?
О: - Мы не формируем программу вещания телеканалов, а платите вы за техническое обслуживание абонентского телеотвода. Договор поднимите.
А: - Да отключусь я от вас наверно, показываете всякую ерунду, подключусь к тарелке, к триколору.
О: - Ну если у вас есть лишних 10 тысяч, пожалуйста, но каналы там те же и показывают по ним то же самое.
А: -Как 10 тысяч? там же 600 рублей в год! А каналы почему такие же?
О: -Оборудование для приема с установкой вам обойдется примерно в 10 тысяч, ну а дальше , да, 600 рублей в год. А каналы те же потому что других нет
А: - Так вы напишите на эти каналы чтоб не повторялись ....
О: - У вас есть претензии по качеству сигнала? По поводу содержания недовольство выражаете вы соответственно и писать надо вам..
А:- Да качество хорошее. А кому писать?
О: - К примеру руководству телеканала...
.
.
.
......
вот как то так ;)
Хех.
У нас, помнится, абонент один жаловался что на моей планете его любимый сериал про заповедники идет в 5 утра, звонил и на телеканал.
На телеканале ему, правда, сказали что мы, как оператор, должны другую временную зону взять.
Пришлось 15 минут объяснять человеку что с зоной +2 у нас еще на два часа раньше будет его передача по нашему времени, не говоря уж о том что канал нам запрещает такие фокусы с зонами.
Вчера влетел абонент: - Мы вам такие деньги платим, такие деньги, а ничего не работает! Первый канал смотреть невозможно!
С Первым я разобрался ещё в субботу, а ТАКИЕ деньги - это 60 руб в месяц: 3 пачки сигарет, полбутылки водки, или 3 - 4 батона хлеба. ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ!! :D
Ещё один неабонент: зафигачил платёж на Триколор куда-то, деньги не пришли, кто виноват - мы ессесно не ведаем, так как НЕ ставим, НЕ обслуживаем, НЕ принимаем платежи и т.д. и т.п. Так вот этот не наш абонент позвонил нам 3 раза - объяснили, что мы не занимаемся, звоните по телефону в ТК, так его это не устроило, он к нам пришёл разбираться: минут 10 объясняли ему, что мы ничем ему помочь не можем с платежами. Правда его, как оказалось похоже из магазина, который сам числится партнёром ТК, его к нам прислали, собственно не они одни к нам шлют.:)
Сегодня в абонентском отделе повесили объявление, что Триколор не обслуживаем, помочь с платежами ничем не можем, консультаций не даём. Надо написать наверно стоимость консультаций :D - 1000 руб за совет :)
ЦитироватьAlexam написал:
Вчера влетел абонент: - Мы вам такие деньги платим, такие деньги, а ничего не работает! Первый канал смотреть невозможно!
С Первым я разобрался ещё в субботу, а ТАКИЕ деньги - это 60 руб в месяц: 3 пачки сигарет, полбутылки водки, или 3 - 4 батона хлеба. ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ!! :D
Мироеды олигархи вы!:) Правда абонентов рязанской области с зарплатой в 8 тыс. рублей понять со скрипом, но можно. Но вот абонентов Москвабада с зарплатой 50-100 тыс. рублей и говорящих тоже самое, лично я понять не могу. Если абонентам нужен супер сервис, я им предлагаю уйти в НТВ+, но волки позорные, не хотят почему то уходить.:D
Читаю, про УЗО - устройства защитного отключения, в одном из пунктов:
Цитироватьничто не может защитить Вас, если Вы идиот (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D1%8F_%D0%94%D0%B0%D1%80%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%B0). Если Вы возьметесь одной рукой за фазный провод, а другой за нейтраль,то никакие обычные, т.е. реально доступные автоматические устройства защиты не смогут отличить ситуацию от подключения дополнительной нагрузки.
Ну чО - верно всё!
По слову "идиот" щёлкать обязательно, даже если не считаете себя таковым f_emo_30 Хотя не сомневаюсь, что и так бы щёлкнули ;)
ЦитироватьAlexam написал:
По слову "идиот" щёлкать обязательно, даже если не считаете себя таковым f_emo_30 Хотя не сомневаюсь, что и так бы щёлкнули ;)
Блин, я как-раз не хотел по нему счёлкать, но раз так надо....:@
Премия Дарвина за 2005 г - Шедевр:)
:) Мне больше за 1998 понравилось....
Хотел пересмотреть, но там страницу исковеркали, убрав премиантов, так что смотреть здесь (http://darwinaward.ru/), тем более, что тут больше всего.
Как то грустно стало....
Медведев предложил увеличить штраф за проезд на красный до полумиллиона
http://news.rambler.ru/16507506/
По дороге как по минному полю .:)
Цитироватьsnv написал:
Медведев предложил увеличить штраф за проезд на красный до полумиллиона
http://news.rambler.ru/16507506/
По дороге как по минному полю .:)
Гуманнее было бы расстреливать таких водителей сразу.
f_emo_62f_emo_62f_emo_62f_emo_62f_emo_62
Цитироватьsnv написал:
Медведев предложил
Недоумок тупорылый, 6лять.... Так и хочется спросить: ты Дима, видать совсем умом тронулся? Ты подумал, олигофрен недоношенный, КТО и КАК у тебя на дорогах эти штрафы будет собирать?
***
Эту тему не в "юмор" надо было помещать, тут для института Сербского тема...f_emo_42
Продолжение :)
ЦитироватьЛидер партии "Гражданская платформа" Михаил Прохоров предложил премьер-министру РФ Дмитрию Медведеву первым заплатить штраф в полмиллиона рублей за нарушение правил дорожного движения.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/25/11/2012/833419.shtml
"Предлагаю поддержать законопроект, который заставит только премьера Медведева платить 500 тысяч лично из собственной зарплаты каждый раз, когда он едет по встречной полосе, на красный свет, перекрывая движение, заставляя всех нас мучиться в многочасовых пробках", - добавил политик.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/25/11/2012/833419.shtml
http://fishki.net/comment.php?id=128240 (http://fishki.net/comment.php?id=128240):D:D:D
что нас тоже ждет (http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/international/2012/11/121126_tajikistan_facebook_ban.shtml)
Цитировать1076 написал:
что нас тоже ждет (http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/international/2012/11/121126_tajikistan_facebook_ban.shtml)
нддаа круто .
Цитировать1076 написал:
что нас тоже ждет (http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/international/2012/11/121126_tajikistan_facebook_ban.shtml)
Цукербергу докладывают: "так мол и так, ждёт вас к себе в гости глава службы связи Таджикистана по поводу контроля за появляющимися в Facebook критическими комментариями в адрес таджикских чиновников и предпринимателей"
Цукерберг:"Неужто сам Бек Зухуров? Что же делать? Так срочно меняю пол и валю из страны... в Ливию! Они политических не выдают."
и выпилить из интернета весь мат (http://www.lenta.ru/news/2012/11/28/women/)
Женьщиныf_emo_51
Трэш продолжается разместил-загрузил - в тюрьму (http://www.rg.ru/2012/11/28/poiskovik.html)
Надо срочно искать где в этой стране находится выжигатель мозгов или его на геостационарную орбиту вывели. Если он на орбите, то страдает народ от этого не только в этой стране. Не могу понять каким мозгом принимаются такие решения и выдвигаются такие предложения.
:@
Цитироватьfencer написал:
Не могу понять каким мозгом принимаются такие решения и выдвигаются такие предложения.
:@
А с чего вы взяли что мозгом? :o по моему такие высеры производит другой орган
ЧТД любого теперь можно поиметь, осталось выбрать как. (http://67.unise.ru/news/2/23607)
Останется один интернет-провайдер - государство, в лице РТ......и всё, все проблемы будут решены:o
Цитировать1076 написал:
ЧТД любого теперь можно поиметь, осталось выбрать как. (http://67.unise.ru/news/2/23607)
конечно можно, но кроме выбора как, есть еще выбор
кого можноЦитироватьТак, прокуратурой Промышленного района выявлено, что провайдеры «Квантум-Смоленск», «Престиж-Интернет» и «Смоленский телепорт» не ограничили доступ пользователей к шести экстремистским сайтам, а также к отдельным страницам ресурсов, на которых есть возможность свободного доступа к книгам Адольфа Гитлера «Моя борьба» и Такыйюддина Набханий «Экономическая система в исламе».
Аналогичные нарушения выявили прокуроры Ленинского и Заднепровского районов Смоленска, а также Вяземский, Гагаринский, Рославльский, Сафоновский, Ярцевский межрайонные прокуроры и прокурор Десногорска.
вот перечисленных и других небольших провайдеров можно и не важно как, однако нигде не упоминается Ростелеком абонентам которого много чего не блокируется и всё сходит с рук только потому что это гоструба.
И Почта России:
ЦитироватьAlexam написал:
И Почта России:
На лицо результат работы высокоэффективных менеджеров.
ЦитироватьТриколор объявил, что с 3 декабря на спутнике выделяется отдельный транспондер, с которого будет организовано дополнительное вещание 18 телеканалов пакета в повышенном качестве в сжатии MPEG4
Официально признали - картинка - УГ f_emo_51
ЦитироватьТриколор объявил, что с 3 декабря на спутнике выделяется отдельный транспондер, с которого будет организовано дополнительное вещание 18 телеканалов пакета в повышенном качестве в сжатии MPEG4. В число телеканалов вошли основные федеральные телеканалы, которые отобраны государством в состав первого мультиплекса цифрового эфирного телевидения и обязательны для трансляции каждым оператором, и 10 телеканалов, которые оператор отобрал по результатам своего ежеквартального исследования зрительских предпочтений. Повышенное качество обусловлено использованием исходного сигнала студийного качества и размещением всего 18 телеканалов в одном транспондере. Средний битрейт при этом составит 3.3 mbps на один телеканал. При этом вещание этих телеканалов в MPEG2 тоже сохранится.
Как отметили представители института телевидения (НИИР), который проводит сейчас добровольную сертификацию качества вещания Триколора, просмотр телеканалов этого транспондера сравним по ощущениям от просмотра DVD-дисков, и видео хорошо смотрится на больших панелях от 1 метра. При этом повышенное качество проявляется в более четкой и яркой картинке и на телеэкранах меньшего размера.
Качество НD каналов Триколора при этом остается несомненно выше - там на 1 транспондер приходится только 5 телеканалов, - но HD доступно только владельцам новых ресиверов (сейчас таких абонентов около 500 тысяч из общего числа 11 миллионов). Как отметил Сергей Купреев, директор регионального развития СТС Медиа, СТС всячески поддерживает новый проект, так как он позволяет обеспечить более высокое качество показа для существующих абонентов.
Новый проект будет стимулировать первых пользователей Триколора, до сих пор использующих приемники MPEG2 и смотрящих основные федеральные телеканалы бесплатно, менять ресивер на MPEG4 и подписываться на пакет Оптимум, позволит оператору ускорить процесс смены старых ресиверов и со временем отказаться от дублирования вещания в MPEG2. Кроме того, высокое качество картинки будет привлекать больше новых абонентов.
Про триколор... 3Колр попёр и в городе... Если раньше в основном пригород, деревня, то сейчас в основном город. По заявке в день обязательно есть. Такого раньше не было...
Любая реклама найдет потребителя. С их рекламными бюджетами должна быть обязательно отдача.
нее
реклама судя по щитам в москве -сдувается
ничего она уже не найдёт -ибо потребителя НЕТ
развыв уже существует между тем за сколько готовы произвести -и за сколько готовы потребить
так что реклама уже в пролёте
ЗЫ ибо я близок к занятию наружной рекламы :) - с остальными видами хрень будет аналогичная
спрос падает к нулю!!
Российские ученые всетаки создали и доставили марсоход на Марс!!
он уже начал отбирать пробы грунта ---- у американского марсохода
жутко при этом матерясь и гнусно обзываясь
:)
:D
f_emo_53
Энто мы могём....лекхо
Сегодня наткнулся на одном форуме... Улыбнуло:
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки, тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки, в сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать непросто.
Тамара Парфёнова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки, и обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые. Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты, у десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов, и ничего не имеем в остатке.
Эрнст (ответ Иртеньеву и Парфёновой)
Сорок процентов из тех, кто в колготках неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки, правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели, а идиоток придурки хотели.
В сумме, комечно, же нас – сто процентов: дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев (ответ всем троим)
Сорок процентов из женщин – артистки, с ними иметь надо крепкие нервы.
Двадцать процентов из них – феминистки, а половина – обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке, или всем скопом пойти в голубые.
трансформатор (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wO1fWHFD_eo)
вчера купил в аптеке
сегодня читаю с утра -неполучается прочесть что написано внизу -мож кто попробует произнести вслух?
нафталин ,это помоему что бы моль сдохла :D
интересно , работает или нет f_emo_51
Привлечь к участию в деле гражданку Роскомнадзор (http://rublacklist.net/4787/)
280 мильонный ПАРАШУТ!!
как вам? я про Ростелеком? f_emo_39
самое прикольное что видимо счаз большие деньги можно получить если ты просто НЕ БУДЕШЬ БОЛЬШЕ МЕШАТЬСЯ НА РАБОТЕ!!!
остаётся только догадываться сколько они платят за РАБОТУ :)
пипец конечно -плевок в лицо всем ( закрытым и закрывающимся )
и бедолагам киприотам :D
Это ты про смену руководства Ростелеком?
АвтоВАЗ распределил 200 с фигом лимонов прибыли по руководству, то есть как я понял - всю!!! прибыль, потом решили, что мало, и ещё добавили. То есть владельцам акций - ну вы сами понимаете, какую штуку! :)
Народ открыл (http://www.youtube.com/watch?v=Ad6J7llibB8&feature=player_detailpage) Посмотрите внимательно: на эфире идёт на щитах реклама Беленькой, а на повторах - нечто сооовсеем другое :D
так эта реклама она же не физически на этих щитах! это же просто накладка в адобе
вот и весь секрет
Уже эту фишку заметили многие. Интересно как дальше это будет рассматриваться, ведь доказать будет сложно, компания предоставит материалы с отсутствием рекламы, типа как на повторе, а об этом скажут что подделка
Скорей всего подделка.
в чём подделка?
счаз независимо от рекламы на бортах в конкретной трансляции накладывается реклама которую заказали конкретному оператору
Вы это не знаете ? это уже лет 12 как делается -делается видео накладками
повтор показали с оригинальными бортами и всё
дальше перетирать будем?
не перевелись ещё божественные голубки (http://top.rbc.ru/politics/03/04/2013/852208.shtml)
Кстати, ВГТРК за вставку рекламы во время матча взяли за одно место. (http://cableman.ru/content/vgtrk-popalsya-na-narushenii-zakona-o-reklame) Надеюсь, хоть за это накажут.
пока что у ВГТРК позиция - "я не я и реклама не моя" :D, типа "раздвоение на три страны"
ЦитироватьAlexam написал:
Надеюсь, хоть за это накажут.
Вопрос на сколько?
где то в статье была означена сумма до 500 тырB)
http://fishki.net/comment.php?id=136537 (http://fishki.net/comment.php?id=136537)
Перекладина, примонтированная к потолку типа Армстронг - убила нафиг :D
кошак шикарно телик бортанул
люди добрые, подскажите пожалуйста, можно ли принять в комсомол обслуживающий сеть КТВ персонал, если строили пионеры?
Только после обеда!:D
Цитироватьkanashpionertelekom написал:
люди добрые, подскажите пожалуйста, можно ли принять в комсомол обслуживающий сеть КТВ персонал, если строили пионеры?
Если пионеры были официально ранее октябрятами.
Так без октябрятства не примут в пионеры! если пионеры, то комсомол обеспечен, только вот устав будущего строителя коммунизма надо выучить от корки до корки! ( Приду - проверю:D)
До слёз блин (http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature=player_embedded#!):D Хотя и давний ролик, но в связи с обострением МТС против Скайпа стал снова актуальным.
Уржался :D , но мафия бессмертна :| потом начнут отменять, как всегда... сначала с них бабок срубят за лобби, а потом вернут на круги своя, по просьбам разгневанного народа. ИХМО. Это же бизнес ;)
Моё кладбИще смарт-карт.
Это... как древние идолы...:D. Свой стоунхэнж!
Верхняя карточка, ай я я я яй!
ЦитироватьRus написал:
Верхняя карточка, ай я я я яй!
Это же памятник!!!!! Языческий тотем.
Ты помнишь как всё начиналось, всё было впервые и вновь...
(Андрей Макарович, фамилию почему то не называют)
:D
Может вам выложить мои аналоговые... 1997 г.
Или рабочие цифровые.
счас в работе два Стронга 4300 1999года выпуска.Самсунг 3300 2000 г. выпуска.:)
кстати!!
Уважаемые кабельщики :) в 2008 году фирма Телесет кому то продала ( или передала) аналоговые ресиверы STANDARD MT900 (2щтуки)
если кто видел такое просьба вернуть в "музей" за малое вознаграждение :)
Могу предложить для музея пару Pace 200 кажется, Стронг 3000 ( если не ошибаюсь)
И один самопальный.
(http://www.radikal.ru)
(http://www.radikal.ru)
Цитироватьсамопальный.
это интересно
а-пасе и стронг нет :) исторической ценности не представляют
:)
Подойдет?:D
ЦитироватьRublik написал:
.........И один самопальный.
.........прослезился.........ностальгия однако......жаль всё такое повыкидывал при переезде.f_emo_06
Из древностей остался только тюнер от станции Москва, "Искра СТВ-4"
Цитироватьatec написал:
[.........прослезился.........ностальгия однако......
Да... Впечатляет! Как это вообще работало????:) ФСС-ы на катушечках!......
(Пару лет тому взад отдал знакомому радиолюбиелю приёмник "Витязь" ради корпуса. Каналы натраивались вручную, как на теликах 3-го поколения)!!!
В самопальных спутниковых приемниках был конвертор в ДМВ, а всё остальное как у обычного телевизионного тюнера, только что-то с видео еще мудрить приходилось.
К сожалению тема сия прошла мимо меня.....
В самопальных спутниковых приемниках был конвертор в ДМВ, а всё остальное как у обычного телевизионного тюнера, только что-то с видео еще мудрить приходилось.
К сожалению тема сия прошла мимо меня.....
Цитироватьdidandr написал:
только что-то с видео еще мудрить приходилось.
.
Частотный демодулятор вместо амплитудного.
Точно.
ЦитироватьRus написал:
Верхняя карточка, ай я я я яй!
А чо яяй? :) Это карта мне с ресивером досталась, который как-то давно я у мужика купил за 500 рЭ. Я даже не знаю, чего в ней такого?
Друзья!
Приму в дар (оплачу чисто символически) любой спутниквый АНАЛОГОВЫЙ хлам, произведенный как в СССР, так и в России...
Кросна, Прадас, ВЭМ, Кентнерса приёмники - всё приветствуется....
ЦитироватьDiogen написал:
Цитироватьdidandr написал:
только что-то с видео еще мудрить приходилось.
.
Частотный демодулятор вместо амплитудного.
Ага, еще позитив-негатив,
Навскидку, уже сам не помню точно. Ставился диод ,уже и не помню как дразнится. , хотя в запчастях недавно пару штук видел.
преобразовывался в 1 ПЧ (ДМВ диапазон). Расширялась полоса пропускания.
Ну и далее демодуляция, Видео было 2 систем, негатив и позитив, про звук сами знаете. А еще на звуке пред искажения и всякая лабуда.где то так.
Видеоусилок был очень мощный.
Когда испытывал на своем телике сам видеоусилитель- кинескоп заворачивался...:D
Желающие могут на досуге почитать...
Тюнер для приема СТВ. А. Гольцов - 1993, 4, 10; 1993, 5, 5; 1993, 6, 6; 1993, 7, 8; 1993, 11, 11; 1993, 12, 8
Модульная индивидуальная приемная установка. Антенны. С. Сотников. - 1991, 1, 40; 1991, 2, 33
Конвертер СВЧ. - 1991, 4, 40; 1991, 5, 28
УВЧ для аппаратуры СТВ 11 ГГц. В. Ботвинов - 1991, 7, 40
Индивидуальная система приема СТВ. В. Ботвинов – 1992; 8, 30; 1992, 9, 37; 1992 10, 28.
Ответы на вопросы по статье В. Ботвинова "Индивидуальная система приема СТВ" (Радио, 1992, 8, 30) - 1993, 4, 46
Блин, от литературы аж дух свело:D.
ЦитироватьRublik написал:
. Ставился диод ,уже и не помню как дразнится. , хотя в запчастях недавно пару штук видел.
Диод Ганна.
***
А полный комплект документации по изготовлению от Вальдемара Кетнерса не хоите????:D
Страшно... (http://www.radioway.ru/1991/05/modulnaja_individualnaja_priemnaja_ustanovka__konverter_svch_(geterodin).html)
Это первая публикация, прочитанная мной в журнале "Радио" и направившая меня вдаль....:)
ЦитироватьRublik написал:...Ставился диод ,уже и не помню как
Коль, их увидеть тяжело - АА 112. Они очень меленькие и в упаковке...:)
Так что, не хочешь поделится железякой?:)
ЦитироватьRublik написал:
Это первая публикация, прочитанная мной в журнале "Радио" и направившая меня вдаль....:)
Первая публикация - Шур. Сверхдальний приём телевидения... Книжечка такая даже была. Всё перерыл, но не нашёл. А была ведь...:@
мифические ртутные антенны - которые никто не видел, но все о них слышали...
Я сомневаюсь, что именно АА 112.Не помню точно...
А железяка НЕ ЗАВОДСКАЯ!!!:p
Будет солнышко, попробую снять на фото.
Так забирай, она в пасеке пылится под открытым небом года с 1998.:)
*****************
Не поленился, нашел!!!:)
Вот такой диод.
Диод (http://www.eandc.ru/catalog/detail.php?ID=5745)
Я имел ввиду публикация по Спутниковому ТВ.
Шур, про эфир.
А журнал Радио читал с 1963 года.:)
Страшно это сколько он сегодня стоит :D
диод 3A703 -диод Ганна использовался как генераторный :)
ЦитироватьRublik написал:А журнал Радио читал с 1963 года.:)
Коль, а в моей коллекции есть вот с такого года...
Так забавно их читать... 1925 год...
https://www.youtube.com/watch?v=AXUCxtdisT4 (https://www.youtube.com/watch?v=AXUCxtdisT4)
ec` правильно!!
мощность в рублях :)
Я кАнечШнА не националист, но как эти люди могут заниматься связью..... Леша мне дурно смотреть во что превратили МСК...:(
Цитироватьscopus написал:
Я кАнечШнА не националист, но как эти люди могут заниматься связью..... Леша мне дурно смотреть во что превратили МСК...:(
Я хоть и не нацбол, но уже хочется кричать - Москва для москвичей!
Надеюсь что к через несколько лет переберусь за город жить без заездов в Москву.
С каждым годом все хуже.
А вот такие "дэти" гор мне каждый божий день рвут кабели магистральные и абонентские.
Акаде оборвали 200 волоконный кабель в митино, пол района осталось у них без услуг на целые сутки.
А чего они рвут ? по дурости ,или специально ?
Цитироватьsnv написал:
А чего они рвут ? по дурости ,или специально ?
Не знаю, переводчик нужен. Те, что в ролике, это у них супер инженера на родине, у нас другие трудятся, они вообще по русски ничего не понимают, этим МГТС и пользуется, что даже претензию не предъявишь им, а бить начнешь, так еще по статье посадят, за избиение на национальной почве. Вот так и живем. А еще есть дебилы абоненты, которые считают, что сеть, сделанная вот такими товарищами, будет работать как в Японии, по супер технологии "джипон".
Знаю, что конкуренты МГТС осваивают новую технологию - "хрум-хрум", из инструментов только пассатижи.
А учитывая что сварщики МГТС помещают волокна в одну КДЗС, технология "хрум-хрум" выигрывает в надежности и отказоустойчивости относительно джипону. :D
Я в шоке....
Да , варится на площадках, это рискованно .
В японии культура на высоком уровне ,там никто и не подумает рвать волокно , рано ,нашим дебилам волокно в квартиру опускать .
ЦитироватьRus написал:
Я хоть и не нацбол, но уже хочется кричать - Москва для москвичей!
Надеюсь что к через несколько лет переберусь за город жить без заездов в Москву.
С каждым годом все хуже.
Это государственная политика , "вертикаль", у нас куча предприятий зарегана в Мск , и денежные потоки там же , что ж вы хотите ?
В МГТС правильно говорят про потребление, то что БП 12V 1 A , еще не значит,что устройство будет кушать 12 Вт, те же роутеры потребляют от 5V 2 A блока 200-700 mA.
Цитировать1076 написал:
В МГТС правильно говорят про потребление, то что БП 12V 1 A , еще не значит,что устройство будет кушать 12 Вт, те же роутеры потребляют от 5V 2 A блока 200-700 mA.
Согласен, но я не думаю что вайфай роутер кушает 2вт, поэтому никак 5 рублей в месяц не получится. А еще ведь и тарифы растут на энергию и на телефон, безлимитка теперь в МГТС стоит 500 рублей, надо же на какого то перекладывать затраты на строительство.
Цитировать1076 написал:
Это государственная политика , "вертикаль", у нас куча предприятий зарегана в Мск , и денежные потоки там же , что ж вы хотите ?
Да нет это не вертикаль, это выживание умного населения из города и заселение его баранами, которыми легче управлять и меньше надо платить. В отведенный срок полномочий чиновник нахапается и свалит зарубеж, где его уже давно ждет вилла. А с баранами пусть потом разбираются остатки коренных.
Цитироватьу нас куча предприятий зарегана в Мск , и денежные потоки там же , что ж вы хотите ?
:D:D
а у нас в МСК любое предприятие больше чем хачапури-ларёк зарегино в офшоре
и денежные потоки там же ( стоит недорого 1000 евро зарегится на сейшелах или на других островах)
и чё?
вывод какой
а я думал всегда, что именно это и есть коренные москвичи
Цитироватьambush написал:
а я думал всегда, что именно это и есть коренные москвичи
я бы сказал больше: создаётся ощущение, что это коренные россияне :D
Цитироватьambush написал:
а я думал всегда, что именно это и есть коренные москвичи
f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74
f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84
Фигасе на периферии мнение о коренных москвичах!
это не коренные-это КОРЕНАСТЫЕ москвичи :D
Цитироватьmux написал:
это не коренные-это КОРЕНАСТЫЕ москвичи :D
Курносые скорее.:D
ЦитироватьRus написал:
Цитироватьambush написал:
а я думал всегда, что именно это и есть коренные москвичи
f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74
f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84
Фигасе на периферии мнение о коренных москвичах!
вроде ты в митино живешь, значит замкадовец как и я
Цитироватьambush написал:
ЦитироватьRus написал:
Цитироватьambush написал:
а я думал всегда, что именно это и есть коренные москвичи
f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74f_emo_74
f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84f_emo_84
Фигасе на периферии мнение о коренных москвичах!
вроде ты в митино живешь, значит замкадовец как и я
Вообще то я тушинец и зарегин там с родней, но живу у супруги в митино. А митино кстати, это район Москвы, хоть от Мкада и в 100 метрах.
ЦитироватьА сейчас москвич уже не тот пошел)). Сейчас он с тобой в лифте здоровается а вечером за ствол схватится защищать место на парковке перед домом, ну и в таком духе. А половину соседей то и вообще не знаешь, сплошь каркалыги какие то приезжие.. Вообщем москва конечно уже не вариант.
http://mds.altervision.ru/down/mds/Sergey_Lukyanenko/Sergey_Lukyanenko_Ahaulya_Lyalyapta.mp3
:)
Тяжелая правда. (http://vk.com/video8881535_165870674?hd=1&t=)
это старое правило, сейчас необязательно уже
Тупой,тупой, тупой и еще раз тупой юмор, уровень шизофрении от школьного КВН средней школы ....
Олег, ты мало летаешь, и тебя, видимо, не достают глупые, а, главное, никому не понятные правила.
Цитироватьambush написал:
это старое правило, сейчас необязательно уже
А ты давно не летал похоже, Ген :)
Только в Трансаэро встретился с тем, что не запрещают наушники, просят только вынуть один и при этом объясняют, что это для того, чтобы не прослушать важное объявление. В других компаниях вообще всё по-прежнему.
Ребятки на рыбалку пришли (http://cs7002.vk.me/c540102/v540102647/9e14/KYYR0BTCBVI.jpg)
ЦитироватьAlexam написал:
Олег, ты мало летаешь, и тебя, видимо, не достают глупые, а, главное, никому не понятные правила.
:D
Извини оборжался.... Раз в два месяца я почти обязательно в самолете...
Я имел ввиду не про правила, а про то как это и на каком уровне ТУПО сделано. И с ТУПЫМ юмором.. если это вообще можно юмором назвать....:o
Цитироватьscopus написал:
Извини оборжался....
Извини, я там смайлик забыл поставить. f_emo_82
Умеет же развеселить народ наш кормчий!
http://fishki.net/1205188-koshka-putina.html?from=hot (http://fishki.net/1205188-koshka-putina.html?from=hot)
Клиника, мля:D уржался :D
http://www.youtube.com/watch?v=8PABXtyEN24&feature=youtube_gdata_player
Наверное у меня с чувством юмора сегодня, что-то не того....:( Фигня...
Разблокировка Iphone муляжом отпечатка пальца. (http://lenta.ru/news/2013/09/23/fakefinger/) 100
100%-но надежных систем защиты не существует :D
Зато твои отпечатки 100% надёжно переданы "кому надо"!:D
Отраслевое издание "Кабельщик!" написал:
(http://cableman.ru/content/avariya-v-skolkovo-priostanovila-translyatsiyu-sputnikovogo-tv)
Цитировать. Сложившаяся в выходные нештатная ситуация лишний раз подтверждает, что большинство неэфирных телеканалов не имеет системы резервирования, в отличие от эфирных вещателей, которые имеют двойную и даже тройную систему резервирования сигнала.
хахахахахахахахахахахахахахахах "Кабельщик!" прекрати!
f_emo_51f_emo_51f_emo_51
Тут как-то примерно месяца полтора назад с Мурманского ОРТПЦ часа два, наверное, вместо России2 инфо-канал Триколора вещался.И конверт постоянно выскакивает. Отрабатывают резервный канал , очевидно.
Мало того, что резерва нет , так еще при аварии молчали три дня, как будто ничего не произошло. Зато в отчетах якобы все переключилось само. В лучщем случае был сигнал Трико, в худшем - скопусовский матрас на три дня.
не знаю но мне почему то было смешно: приглашение от 7й системы на семинар по sumavision, в конце приписка:
"По окончании семинара каждый участник получит сертификат."
эти китайские товарищи себя уже совсем как Cisco system считают :D
Говорят в Питере в этом году грибы хороши :) (http://www.vesti.ru/doc.html?id=1146583)
Ну вот, я теперь своего утюга буду боятся :D
Страшно подумать, чем занимается мой робот-пылесос пока никого нет дома f_emo_74
Цитироватьatec написал:
Страшно подумать, чем занимается мой робот-пылесос пока никого нет дома f_emo_74
Вот-вот! Парни, теперь, во то время когда жёны будут пылесосить квартиры, за пивом лучше не отлучаться!!!!!:D
Цитироватьatec написал:
Страшно подумать, чем занимается мой робот-пылесос пока никого нет дома f_emo_74
Порнушку качает.
Когда-то говорили об этом и это казалось фантастикой, сейчас воспринимаешь как должное...
Да... Восстание утюгов и кофемолок уже не кажется дшёвой фантастикой...f_emo_51
меня в этой статейки повеселило другое место: "российских специалистов смутил вес упаковок, который на несколько граммов отличался от заявленного в документах"
они походу утюги взвешивают на аналитических весах :D
ИМХО - утка
Цитироватьskarxxl написал:
меня в этой статейки повеселило другое место: "российских специалистов смутил вес упаковок, который на несколько граммов отличался от заявленного в документах"
они походу утюги взвешивают на аналитических весах :D
ИМХО - утка
Я тоже это заметил ,смешно конечно ,скореее всего вели эту партию ,сдал кто то ,а вообще прикольно .
Ну так и раздел то соответствующий:)
...в каждой шутке...вы уверены, что ваш телефон не следит за вами?:o f_emo_69
Цитироватьatec написал:
вы уверены, что ваш телефон не следит за вами?:o f_emo_69
приду домой, заклею изоленой камеру на айпаде.... :D
Ничего смешного товарищи бизнесмены. Когда платишь на таможне и эти самые граммы превысили какой-то минимальный порог оплаты таможенной пошлины и ты начинаешь денежки платить за растаможку больше чем нужно, то по суетишься...;)
у меня знакомый ставил гугль хроме на свой наладонник
порадовала надпись на экране при установке
"хром не может получить доступ к вашему микрофону!"
о как!!!!! сначала были вопросы -никуя ему ломиться в микофон -но потом смирились и дали доступ -теперь говорим всем спецслужбам в открытую что мы о них думаем
:) а вы говорите ... утюги с прослушкой:D
http://worldcrisis.ru/crisis/1252851
ЦитироватьСегодня, — говорил президент, — я бы хотел снова поднять нашумевший вопрос о статусе магнита на территории Российской Федерации. Мы — великая многонациональная страна, соблюдающая традицию межполовой толерантности, многоконфессиональности и мультикультуризма.
поучительно если дотерпеть до конца текста
Новый канал
Вечерняя Москва
19:20
МИД России обвинил США в нарушении «фундаментального принципа презумпции невиновности» в отношении Григория Лепса
В Москве ждут подробных объяснений от властей США по поводу решения американского Минфина внести в свои санкционные списки ряд россиян, в том числе известного исполнителя Григория Лепсверидзе (Григория Лепса).
***
Обу даться!!!! Вам в МИДе что, заняться не больше нечем????? Трандец какой-то!:o
Да накуй он нам нужен, живет далеко за пределами РФ, и ваабче он против торрентов.... (так сказать последней радости для провинциалов) Тут налоги не платят и там от них бегает : пусть имеют его как не захотят :D:D:D
Цитироватьpetrovlexa написал:
Да накуй он нам нужен
Ваабче-то именно это я и имел ввиду....:)
ОН же "доверенное лицо мистера Пу", а он своих не бросает. Вот за "насилие" США над насильниками и убийцами Магницкого пострадали больные дети-сироты, так что сейчас, как уже пишут в комментах, инвалидам, вдовам и прочим незащищенным слоям населения стоит уже напрячься :)
Инструкция к видеорегистратору, пример зачистки кабеля
ЦитироватьAlexam написал:
пример зачистки кабеля
Жесть! Особенно потешила "изоляционная сетка"!:D
не смешно
Билет в метро за 30 приседаний (http://cs412324.vk.me/v412324136/3a2c/3tOOqg5Z2wY.jpg)
Ку!
ЦитироватьВ московском метрополитене появятся новые автоматы. Но продавать билеты пассажирам они будут не за деньги, а за приседания. Одна поездка стоимостью в 30 рублей обойдется потенциальному пассажиру в 30 приседаний.
Количество приседаний будет подсчитывать специальное устройство с помощью современных технологий, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на пресс-службу Олимпийского комитета России.
Первый аппарат будет установлен на станции "Выставочная" 8 ноября 2013 года. В презентации новых билетных спортоматов примут президент Олимпийского комитета России Александр Жуков и олимпийские чемпионы гимнасты Алексей Немов и Елена Замолодчикова.
Еще должны быть автоматы для принятия упора лежа , подтягивания и подъема переворотом f_emo_51f_emo_51f_emo_51f_emo_51f_emo_51
А колокольчики в нос где будут выдаать?
ЦитироватьAlexam написал:
Билет в метро за 30 приседаний (http://cs412324.vk.me/v412324136/3a2c/3tOOqg5Z2wY.jpg)
Ку!
Да вроде не 1 апреля?
Ген, России - это круглогодичный праздник юмора smiley
Цитировать1076 написал:
Еще должны быть автоматы для принятия упора лежа , подтягивания и подъема переворотом f_emo_51f_emo_51f_emo_51f_emo_51f_emo_51
За такое вообще проездной на месяц должны выдаватьf_emo_29 f_emo_38
Продавцы воздуха, говорите? (http://scinquisitor.livejournal.com/38527.html)f_emo_67f_emo_08f_emo_82
Много буков, не осилил...
Начало ролика просто посмотри :) Продавцы "излучения" лекарств: скачиваешь излучение, записываешь на DVD, ставишь на диск стакан с водой. Вода облучается, потом пьёшь её вместо лекарств :D:D
:D:D:D
психология, мать её, если веришь - поможет обязательно.
сейчас смешно и выглядит как шарлатанство, однако бабки в деревнях раньше умели заговаривать зубную боль. Как это?
"...а голова предмет тёмный, и что в ней творится - сиё науке не известно" (с)
Конечно преподносить это как прорыв какой-то пока не стоит и наживаться на больных людях грешно, но всё может быть, и не удивлюсь если через десять-двадцать лет лекарство, реально действующее, можно будет скачать с инета.....всё к этому идёт f_emo_28 И не важно, что это будет: файл для 3D-принтера, или световое и/или звуковое послание, не суть, но это будет. Так что это только начало, будет много шелухи конечно, но будут и прорывы...подождёмс.:D
По последним исследованиям психология, или как сейчас грят - когнитивная нейробиология, наука сугубо материальная, так что не стоит надеяться на излучения - они не дают устойчивого результата, а значит вероятнее всего это всего лишь эффект плацебо. Но плацебо не даёт устойчивого результата: попробуйте лечиться только гомеопатическими лекарствами :D
Голова - это не такой уже и тёмный предмет. Чудо последних лет (кто не верит, что это чудо, попробуйте понять, как оно работает :D:D) - томография - всё более просветляет работу головного мозга, и о нём, точнее о его работе, уже много известно.
Идея о заряженной воде была и даже исследование было опубликовано в серьёзном журнале - об этом в ролике, кстати, говорят. Но впоследствие ничего не подтвердилось, а известный японец, которого иногда показывают в связи с этим - шарлатан. Он просто выбирает из опытов те результаты, которые ему нужны. Особенно был прикольный опыт, когда он доказывал, что снежинки замерзают под рок музыку некрасивые, а под классику - прекрасные:D Он просто отбирал те снежинки, которые ему были нужны.
Уржался - бедная Меркель! (http://top.rbc.ru/politics/25/11/2013/890714.shtml?utm_source=facebook&utm_medium=group&utm_campaign=fb_rbc)
Женьщьина f_emo_51
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
:D:D:D:D:D
Цитироватьpetrovlexa написал:
или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!:D:D:D:D:D
Ты для них не человек , у них своя страна и они живут в своем измерении и кто сказал, что мы работаем, они нам это чуть чуть разрешают, чтобы с голоду не сдохнуть.
:D
Подогрев сиденья забыл указать! :D
Пульт ТВ получил новую функцию (http://ria.ru/tula/20131213/983923515.html)
И все таки дети из яиц берутся, а онми(женщины): я рожала, я рожала :D:D:D
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
***********************
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
*****************
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.:D
*****************
Надпись на заборе:
"Стучите громче - во дворе глухая собака"
Это для поднятия настроения.:)
Новое слово в математике
Уржался.....
ангелочка не заказывали сутреца? (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/russkie-vityazi-narisovali-v-nebe-angela-509355/) :D
такое если в небе утром с будуна увидешь то протрезеешь враз
незнаю как ангелочек -по мне оно больше похоже на каспера -приведение
недоработали пока технику исполнения :D
Интересно что курили ребята перед полетом???
:D
Супер!
http://rutube.ru/video/1f0ca4e158a95b015a5e592791d2774a/
а это уже как бы совсем не юмор
ходора в тюрьме подменили ( говорят царь ненастоящий!(С)
или счаз кауказ отполируют неподетски - всё к тому идёт похоже
:)
Отсидишь 10 лет тоже поменяешься... Хорошо сказал.
Цитироватьmux написал:
..ходора в тюрьме подменили ( говорят царь ненастоящий!(С)
или счаз кауказ отполируют неподетски - всё к тому идёт похоже:)
Человек боится лишнего ляпнуть, как говорится: "фильтрует базар конкретно". Вдруг Он передумает и влепит ещё лет 20 - в назидание всем остальным....f_emo_39
Цитироватьatec написал:
Цитироватьmux написал:
..ходора в тюрьме подменили ( говорят царь ненастоящий!(С)
или счаз кауказ отполируют неподетски - всё к тому идёт похоже:)
Человек боится лишнего ляпнуть, как говорится: "фильтрует базар конкретно". Вдруг Он передумает и влепит ещё лет 20 - в назидание всем остальным....f_emo_39
Так по нему ,прокуратура начала шевелится , ему еще не менее 10 светило .
http://krabov.net/36826-reklama-starogo-televizora.html (http://krabov.net/36826-reklama-starogo-televizora.html)
ЦитироватьRus написал:
http://krabov.net/36826-reklama-starogo-televizora.html (http://krabov.net/36826-reklama-starogo-televizora.html)
Круть!
А сколько их было выброшено совсем недавно...
Улыбнулся от души...
Цитироватьscopus написал:
Улыбнулся от души...
Очень, очень талантливо! :)
Сирия - активная любовь к ТК и НТВ+
Вчера собираюсь в город, мяса на шашлык прикупить.
7 часов утра. Захожу в автобус,до отправления минут семь.Девчушка лет этак 20-ти говорит по мобиле. Смысл разговора с парнем- ты хотел,что бы я приехала, приезжаю через пол-часа!
Понимая, что такие разговоры вести при всех наверное не стоит, выходит и продолжает разговор на улице.В салоне я и человек семь женщин.
Ну и состоялся обмен мнениями. Первая сразу
- Ну вот , по секрету всему свету...
Вторая, - сама напрашивается.
Третья- какие мы бабы дуры, сами бегаем за мужиками , а потом страдаем.
Четвертая--Любовь зла, полюбишь и козла.
Водитель, парень лет тридцати, начинает тихонько хихикать.
Ну а я вставляю негромко - Самое обидное, что козлов на всех женщин не хватает!!! :D
Водитель заливается смехом, а одна произносит.
Николай Иванович, а Вы правы.
Занавес!
Поржал...:D
Хотите поучаствовать в опросе? (http://www.sochi2014.com/oprosy) Только стоять при этом низя :Df_emo_29
Я, чесгря, не понял.... Это официальный сайт???? Как же там народ умудряется запускать такие стёбные опросы???
Голосовал за детские пустышкиf_emo_36f_emo_36f_emo_36
А мне результаты предыдущего опроса понравились... итоговый результат - 107,61%...
Цитироватьwess написал:
А мне результаты предыдущего опроса понравились... итоговый результат - 107,61%...
Ну дык Чуров считал ;)
ЦитироватьЯ, чесгря, не понял.... Это официальный сайт????
Официальный сайт, официальнее некуда.
Мало того, там отчёт по законченному опросу меняется потихоньку :D Мёртвые души голосуют :)
Пластиковые яйца - это +100500
ЦитироватьЕсли поставить пластиковые яйца "Сочи 2014" с сахарным драже друг на друга, то получится 85 останкинских башен
Я подозреваю, что у того, кто этот опрос писал, яйца пластиковые с драже :D
Видеорегистраторы "Стрелка" на дорогах работают на WinXP (http://www.gazeta.ru/auto/2014/01/13_a_5845877.shtml) За одну ночь ломанули всё!!!:D
Это явно админа кинули с деньгами.
Цитировать«После углубленной диагностики термостатированных компьютеров комплекса «Стрелка-СТ» было установлено:
— в результате намеренного взлома системы была повреждена файловая система блоков обработки и управления комплексов «Стрелка-СТ», что делает невозможным запуск операционной системы Windows XP и специализированного программного обеспечения комплексов;
— повреждены системные журналы операционной системы; на системном диске С:
— найден инородный вредоносный пакетный файл 222.bat, настроенный для автоматического изменения пароля операционной системы и запуска исполняемого файла 1.exe;
— изменены пароли на доступ в операционную систему с правами администратора.
там где начинается софт и програмописатели -заканчивается надёжость
притча во языцах
правило форева - те кто игнорируют имеют развлекалово каждую секунду
нельзя в таких делах ничего делать софтово - всё должно быть железно и желательно за один такт - но.... кетайские приблуды покорили ценниками всех - поэтому вот
как по моему то - небыло там никакого уволено-обиженого айтишника с номером 222
всё проще - сама идейка этой системы изначально айтишно-пионерская
если кто то не согласен то это его личный гимор
доказано эволюцией
ЦитироватьAlexam написал:
Официальный сайт, официальнее некуда.
Мля... Страшно делается. Кто в России столько дебилов нарожал и почему они вместо того, чтобы ходить в фартуках с мётлами, все при государе служат????:o
Всё намного проще - деньги. Сейчас на обеспечение противовирусной защиты будут клянчить.
Жалко что Путин не Шумахер. (http://fishki.net/1238968-putin-pokatalsja.html)
Стереотуалет в Сочи (http://fishki.net/1239205-ctereotualet-v-sochi.html)
Собрались однажды на Майдане
послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд;
американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии -Гидо Вестервелле;
верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс; европарламентарий - Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии - Яромир Штетина
и..................
обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!
100% попадание :D:D:D
Цитироватьscopus написал:
100% попадание :D:D:D
А тут?
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.:D
Мда.... было смешно, если б не было так грустно:(.
ЦитироватьRublik написал:
Цитироватьscopus написал:
100% попадание :D:D:D
А тут?
Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.:D
А тут точнее не скажешь:) У Ключко от регулярных ударов по голове извилины выпрямляются....;):D
Цитироватьждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер
Нормально сказал .:D
Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2013 — 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.....
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
Шашлык приготовлен на олимпийском огне.
В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с...
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду,
прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции
:D
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yYDa5HY-mg0
ненрмат лексика :)
Все бабы как бабы, а я моя богиня (http://fishki.net/1241745-vse-baby-kak-baby-a-moja-boginja.html)
Смотреть всем!!!
ЦитироватьRus написал:
Все бабы как бабы, а я моя богиня (http://fishki.net/1241745-vse-baby-kak-baby-a-moja-boginja.html)
Смотреть всем!!!
Классная женщина!
Цитироватьscopus написал:
ЦитироватьRus написал:
Все бабы как бабы, а я моя богиня (http://fishki.net/1241745-vse-baby-kak-baby-a-moja-boginja.html)
Смотреть всем!!!
Классная женщина!
ага, "...мечта поэта" с)
Россия 2020 - Новости будущего (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=6_QKEIUYti0) Поржал от души :D
У меня докладные не пишут, но на словах тоже самое.
Пешеходов будут лишать права ходить? (http://lenta.ru/news/2014/02/27/walk/) :D
Стою на пешеходе ,машины пролетают мимо ,стою ,на другой стороне дороги стоит гаишник ,я дождался пока одна машина остановилась перед зеброй и тогда я пошел .Перехожу на другую сторону подбегает ко мне гаишник ,и говорит ,вы почему водителей вводите в заблуждение ,подошел к пешеходу иди .
Я ему говорю ,ты чего не видишь , они же летят как сумашедшие , он говорит подошел иди ,я говорю : а если собьют . Он говорит ну если собьют тогда будем разбираться :D
ЦитироватьAlexam написал:
Пешеходов будут лишать права ходить? (http://lenta.ru/news/2014/02/27/walk/) :D
Леша конечно поерничал, но по сути это правильно. Я очень давно сбил женщину (обошлось слава богу легкой травмой ноги) выходящую из такси на полосу движения (пассажирская дверь слева). Она была пьяна, а тягали меня и виноват был я....
Цитироватьsnv написал:
......Я ему говорю ,ты чего не видишь , они же летят как сумашедшие , он говорит подошел иди ,я говорю : а если собьют . Он говорит ну если собьют тогда будем разбираться :D
Все четко и по ментовски: лучшая защита это нападение!
Олег, я тебе одну весчь скажу, только ты не обижайся :D : гражданская ответственность тебя, как владельца средства повышенной опасности никуда не девается :D, то есть, даже, если пешеход сам виноват, ты ему всё равно должен платить. Чтоб не платить, тебе надо доказать не опьянение, а хотя бы грубую неосторожность с его стороны, а лучше умысел пешехода на то, что он тебе под колёса бросился.
Единственно, что водители в таких случаях встречный иск за ущерб подают: суды удовлетворяют и то, и другое. Только за ущерб тебе один раз насчитают, а за ущерб здоровью ты можешь всю жисть платить. Так что вот так :p
Хотя я в общем не против этой нормы, но как-то её выполнение для меня сомнительно. Кроме того, появление в пьяном виде в общественном месте уже как бы административное нарушение.
Леша, так я и не обижаюсь :D я даже полностью с тобой солидарен во всем :) как владелец средства повышенной опасности заплатил за ущерб ее здоровью и еще водителю того авто (двери его железа досталось), куда денешься... А алкоголь вред! Он разрушает все и семью и печень и многое другое :D Разговор то идет, не о пьяных людях предвигающихся пешком, а о пьяных пешеходах ставших виновниками ДТП! Это чуть разные вещи... ИХМО
Цитироватьscopus написал:
выходящую из такси на полосу движения (пассажирская дверь слева). Она была пьяна, а тягали меня ...
.... Несколько лет тому, когда штраф за непропущенного пашехода стал 1500 руб, одна ведущщая новостей Екатерина и одна новстная программа НЕДЕЛЮ наролёт внушали людям, что теперь, спервого числа в связи с повышением штрафов, машины будут останавливаться, как вкопаные перед переходом. Ну, прям так БАЦ - И ВСТАЛА МАШИНА, как Сивка-Бурка. Я на это смотрел и думал:
-Что же ты, овца тупорылая, делаешь???? Ты, тварюка, понимаешь, что говоришь? Разве можно нашему народу такое вливать в уши??? Ты скаи наоборот: "Несмотря на то, нужно быть ещё более внимательным!!! Поток растёт, на дороге всё больше неожиданностей!!!!!"
Результат: некоторые безмозглые блондинки и пр. тупорылая молодая порасль, прётся через дорогу, не отрывая телефона от уха и не поворачивая своё рыло в сторону приближающегося авто! Им погую, успеет машина затормозить или нет, им Катя Андреева сказала идти на пролом!!!!
В Украине такого идиодтизма нет. Там водитель сам решает, нужно пропускать пашехода или нет. А те смотрят во все глаза, и идут только УБЕДИВШИСЬ, что их пропускают. Входят с тобой в зрительный контакт, и только тогда идут, когда понимают, что ты их видишь и готов уступить дорогу.
Пешеходу остановиться легче, авто трудней. Внезапная остановка авто может вызвать ДТП. Старт авто после остановки многократно увеличивает выброс СО в атмосферу. За возможность когда угодно ломиться, как сайгаки, через дорогу, жители городов платят своим чистым воздухом.
Меня убил ответ одной колхозной бабы, которая чуть ли не лбом об мою машину стукнулась.
На моё замечание, что мол, не плохо бы смотреть, куда идёшь, ибо можно так и жизни лишиться, у неё ответ был в стиле "Так ты всё равно виноват будешь"
Вот какое это будет для нее иметь значение на том свете, интересно....
ЦитироватьСтарт авто после остановки многократно увеличивает выброс СО в атмосферу.
а уж насколько увеличивает доходы нефтеперабатывающих компаний -и сказать страшно :D
ноги растут именно оттуда!!
Цитироватьmux написал:
ЦитироватьСтарт авто после остановки многократно увеличивает выброс СО в атмосферу.
а уж насколько увеличивает доходы нефтеперабатывающих компаний -и сказать страшно :D
ноги растут именно оттуда!!
Супер ответ!:D
Давно что-то я так не ржал :) :) (http://ugandan.livejournal.com/23475.html)
ну кстати в этом есть доля правды:)
в некоторых странах существуют места где спецательно запрещён вайфай
и в этом есть смысл
Цитироватьmux написал:
ну кстати в этом есть доля правды:)
в некоторых странах существуют места где спецательно запрещён вайфай
и в этом есть смысл
По большому счёту там всё правда, хотя надо уточнить что и провода небезгрешны, вон какая наводка идёт от той же домовой сети 220В.
Все вон из городов!
Еще надо выкинуть все телефоны, телевизоры, радиоприемники, и прочую хрень.
Они воть тоже радиоволнами питаются :)
Монтировал как-то головную станцию в одном городе. Ставим антенны на крыше. Поднимается председатель ТСЖ, женщина. Меня предупредили, что с ней ни в коем случае не ругаться. Осматривает крышу и сразу ко мне: "ой какая большая антенна над моей кухней, волны будут , голова будет болеть, вредно." Я ей пытаюсь донести, что антенна ничего не излучает, а только на прием работает, так что ничего страшного. Та свое ноет, большая антенна и над моей кухней. Я тогда случайно ляпнул, что это не большая, а большая будет стоять над другой квартирой. И сработало! "Не над моей , нет? Над той? Ну, тогда все в порядке, что ж сразу не сказали" . Ушла, мы еще долго не могли от смеха работать.
У нас срабатывает стандартный анекдот.
Когда на нас наезжают, что от антенн голова болит, то мы говорим типа, правда? странно, мы их еще даже не включали...
Вспомнил старую байку.....
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим
:D
Получил письмо от АлиБаба. помогите разобраться, это комплимент или оскорбление?:)
Ну вроде они не сомневаются, что ты Мужик!, и на том спасибо :D
А в плане современных реалий - комплимент однозначно.
Оборжался....
ахтунг!
http://vz.ru/news/2014/5/13/686545.html
f_emo_47
Цитироватьmux написал:
ахтунг!
http://vz.ru/news/2014/5/13/686545.html
f_emo_47
Ничего страшного, гражданская система продолжит работать, военные сша будут сосать карамельку.
А если бы полностью вырубили gps и для гражданских, я лично бы обрадовался, появилось бы дешевого дизеля в Москве очень много.
Вячеслав Шильниковский
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
Суперррррр! :D
Очень похоже на правду:D. Я даже поверил:D.
Цитироватьklik написал:
Вячеслав Шильниковский
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, .
Костя, класс. Особенно, про демократические шайбы...:D
Цитироватьsolvikval написал:
Очень похоже на правду:D. Я даже поверил:D.
Ага, я тоже
, насторожил только 6-й флот у берегов Белоруссии
в советское время как раз в Белоруссии была морская учебка, наверное 6 флот туда и приплыл :o
"Протон" с самым мощным российским спутником рухнул на 10-й минуте полета.
http://top.rbc.ru/incidents/16/05/2014/924101.shtml (http://top.rbc.ru/incidents/16/05/2014/924101.shtml)
Самое интересное, что я этому рад, а то все каналы обратно с ABS-2 побежали бы на этот спутник. Для нас операторов больше трех спутников не нужно, а то вся наша деятельность в последние три года свелась к перенастройке приемников из-за перебежки каналов и практически всегда болезненной.:D
Ну дык операторы скинулись и ..... спутник не долетел:D.
5-ка по географии и ох...ный холод (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NR_0fYUXBdI):D:D
-15 это сильно, ну а Сибирь для америкосов - это синоним России :p
Коллеги (http://www.youtube.com/watch?v=CwhnKiR40CE):D
Показательная порка?
А можа яще и не заплатить. Можа етый пиратор пиляцию у суд подасть....:D
Русский язык, .... :D
Отсюда взято, там ещё много (http://www.snob.ru/profile/26524/blog/62101)
ЦитироватьRus написал:
Коллеги (http://www.youtube.com/watch?v=CwhnKiR40CE):D
На 39-й секунде - пульт крутой, направленный :D
http://biz.liga.net/all/telekom/stati/2795391-prognoz-ericsson-kakim-budet-televidene-blizhayshego-budushchego.htm
:)
(http://pixs.ru/showimage/tukolorjpg_8248791_13288191.jpg)
Нанотехнологии из Сколково )))
Справа внизу
В продолжение темы
http://www.gazeta.ru/tech/2014/08/14_a_6175649.shtml
http://www.snob.ru/selected/entry/79755
Цитировать«С большой долей вероятности могу предположить, что это проявление хакерства», — отметил Песков.
То есть допускается что это был ДАМ .
ЦитироватьОднако хакеры решили не останавливаться на достигнутом и продолжили писать от имени премьера не менее провокационные сообщения. И если первый твит, носивший нейтральную окраску, вызвал широкий резонанс в СМИ и вполне мог быть написан от имени Медведева, то последующие сообщения развеяли все сомнения. О взломе микроблога премьер-министра спустя 7 минут после появления твита об отставке сообщило МИА «Россия сегодня».
Размах у бизнеса! (http://www.gazeta.ru/auto/news/2014/08/13/n_6392569.shtml) Транспортный самолет имеют, а сигнализацию не отключили.:D
Прям жесть !!!:D
Уважаемые, но тогда у девушки писавшей ответ e-mael, походу получается pesda!!!
Извиняюсь -сначала набрал, потом прочитал последнюю строчку, ржал до слез её подпись сразу не разглядел...
Цитироватьpetrovlexa написал:
(http://pixs.ru/showimage/tukolorjpg_8248791_13288191.jpg)
Нанотехнологии из Сколково )))
Мой аватар лучше...:D
Пассажирам пришлось толкать Ту-134, чтобы вылететь из Игарки :o
Самолет Ту-134 выполнял рейс из Игарки в Красноярск, на борту находились вахтовики. По предварительной версии, у самолета замерзла тормозная система шасси. Толкач не смог сдвинуть борт, и пассажиры решили помочь толкнуть.
КРАСНОЯРСК, 26 ноя — РИА Новости, Светлана Белькович. Пассажиры авиакомпании "Катэкавиа", чтобы вылететь из Игарки в Красноярск, были вынуждены толкать воздушное судно, у которого якобы от мороза замерзло шасси, сообщила в среду РИА Новости старший помощник западно-сибирского транспортного прокурора Оксана Горбунова.
По ее словам, инцидент произошел во вторник в аэропорту Игарка. Судно выполняло чартерный рейс, на его борту находились вахтовики. Взлетная масса Ту-134 — около 47 тонн.
"По предварительной версии, температура воздуха опустилась до минус 52 градусов, и у самолета на стоянке замерзла тормозная система шасси. Толкач не смог сдвинуть борт на рулежную дорожку, и пассажиры решили помочь толкнуть, что является недопустимым, поскольку могла пострадать обшивка самолета", — сказала собеседница агентства.
В настоящее время Западно-Сибирская транспортная прокуратура проводит проверку исполнения законодательства безопасности полетов, чтобы оценить законность действий всех участников: службы аэропорта, авиакомпании, экипажа и пассажиров.
В авиакомпании РИА Новости сообщили, что пока не владеют информацией по данному факту. Аэропорт Игарка представляет собой региональный авиатранспортный узел Красноярского края. На сегодняшний день пассажирооборот аэропорта составляет около 100 тысяч пассажиров в год, что для зоны вечной мерзлоты является весьма существенным показателем.
http://ria.ru/incidents/20141126/1035186803.html
Анекдот с бородой вспомнился: в Китае запущена ракета на Луну, при запуске миллион китайцев получили грыжи f_emo_08
Прочитал в интернете такую фразу человека: " - имеющаяся у "Радуги ТВ" контрибуция с учетом всех иных отягощений - маргинальна", - сказал он. "
Интересно, это он так сказал от большого ума или от очень забористой травки? :)
Рассказали, пока лежал в больнице: поставили где-то, не помню, в ср. азии, в Ашхабаде что ли, директором аэропорт молодого (ну понятно, чей-то сынок). Прибегают как-то к нему подчинённые: там АН-26 не можем завести, стоит на полосе. Ну он глубоко подумал и говорит: а что, с толкача нельзя завести?
Ну все начальства боятся, возразить не могут, и не знают, что сказать. В общем давай водилу толкача на дело сподвигать, а тот отвечает, что ладно, я сейчас сцепку зацеплю и потяну, а как он на взлёте от неё отцепляться будет? :D
Детали, детали... (http://forum-msk.org/material/news/2509356.html)
Да!:D
Такое впечатление, что смотрел на свои и воял:D! Аж похудел от усердия.
Нормальный горбунёк получился, теперь есть хоть на что-нибудь в этом городе посмотреть. :D
На днях буду в Воронеже , если получится сниму яйца коня персонально , для макатела :D
Цитироватьsehsens написал:
На днях буду в Воронеже , если получится сниму яйца коня персонально , для макатела :D
Этот конь так и просится на герб ассоциации :)
http://www.youtube.com/watch?v=wM_Y5IpOEw0&index=1&list=UUNWBfnIyUAhfzLpEBPsVSRg
http://www.findpatent.ru/patent/248/2482781.html
Улыбнуло (http://fishki.net/video/1344700-doprygalsja.html?pid=1344700&gid=1373564)
:)
черный юмор (http://top.rbc.ru/technology_and_media/10/12/2014/5486fe8dcbb20f3d846c6c96#xtor)
Если бы юмор...
ЦитироватьRus написал:
черный юмор (http://top.rbc.ru/technology_and_media/10/12/2014/5486fe8dcbb20f3d846c6c96#xtor)
да уж, особенно в части
ЦитироватьОтслеживать, какой контент скачивают, выкладывают в Сеть, прослушивают или смотрят, предложено с помощью специального оборудования, работающего на основе технологии Deep Packet Insprection (DPI). Аккредитованная организация за свой счет установит на базе каждого оператора связи программно-аппаратный комплекс, который будет анализировать медиатрафик и идентифицировать в нем конкретные произведения
комплекс не дешевый, "аккредитованная организация" организована правильными пацанами, подозреваю, что всё же приобретение ляжет на плечи оператора, как и в случае с СОРМом.
Хреновый смех.
Самое хреновое, если после приобретения всего этого ненужного оператору железа ( а оно нам надо? оно надо Михалкову, пусть и закупает), государство вдруг "охладеет" к теме:D или пользователи найдут возможность маскироваться , что сделает работу девайса бесполезной. Есть ли гарантия этой Аккредитованной организации, что всё будет пучком?
удивительное вообще семейство
http://ttolk.ru/?p=10598
Я уже просто надеюсь, что где-нибудь к весне вообще всё это будет никому не надо, хотя и в этом случае вероятно смешного будет мало.
Надо тему к юмору вернуть, а то и тут на политику сваливаемся Публикую как ссылку: смешно, но сильно не прилично (http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/5/4391563.jpg):D
Неееее не так.... а вот ка надо:
""А ИНТЕРЕСНО ЭТО ДОРОГО ИЛИ НЕТ ? """
У кого-то слабенькая фантазия, когда переделаете на мое сохраните авторство :D
Я думаю он смотрит на табло и не поймет, где же на нем цена указана. Ее наверняка убрали, чтобы не пудрить царю мозги.
это на табло не цены, а счётчик литры мотает....
хотя очень похоже на то как сегодня рубль плавает, причём строго в одном направлении.
Посмеялся над составителями фраз, впихивающим людям фуфло:
ЦитироватьЭкономитель топлива «Fuel Shark» - прибор очень популярный в США и Европе, где граждане просто помешены на экономии.
Этот прибор подключается в автомобильный прикуриватель и за счет нормализации электрического тока, поглощения реактивного сопротивления и паразитных наводок снижает расход топлива 25-30%
Интересно, куда он поглощает реактивное сопротивление? :D
Электролит за несколько тыш рублей f_emo_29 - вот как зарабатывать надо! Не то, что наш бизнес f_emo_26
ЦитироватьFuel Shark оснащен электролитическим конденсатором, который подключается к основной электрической схеме автомобиля через прикуриватель. Fuel Shark действует как маленькая батарея, которая помогает электрической системе Вашего автомобиля работать лучше и эффективнее. Конденсатор заряжается и выпускает электричество в том случае, когда идет большая нагрузка на генератор автомобиля. Вместо аккумулятора, вынужденного работать в эти моменты сверхурочно, Fuel Shark компенсирует недостающее напряжение для таких устройств как фары, дворники, магнитола, кондиционер, навигатор и т.д. Снимая дополнительную нагрузку с генератора и аккумулятора, данное устройство возмещает недостающее напряжение в цепи.
ЦитироватьAlexam написал:
Интересно, куда он поглощает реактивное сопротивление? :D
Купи, узнаешь куда.
а вот у нас в Астане уже в 3 раз цена на бензин упала за начало года! по сравнению с началом декабря - почти 20 процентов! заправляешься и думаешь: вот ведь копейки:D:D
и что самое интересное - в новостях пишут: на НПЗ резервуары переполнены, но горючее продолжают закупать за рубежом!
ЦитироватьAlexam написал:ЦитироватьFuel Shark оснащен электролитическим конденсатором, который подключается к основной электрической схеме автомобиля через прикуриватель. Fuel Shark действует как маленькая батарея, которая помогает электрической системе Вашего автомобиля работать лучше и эффективнее. Конденсатор заряжается и выпускает электричество в том случае, когда идет большая нагрузка на генератор автомобиля. Вместо аккумулятора, вынужденного работать в эти моменты сверхурочно, Fuel Shark компенсирует недостающее напряжение для таких устройств как фары, дворники, магнитола, кондиционер, навигатор и т.д. Снимая дополнительную нагрузку с генератора и аккумулятора, данное устройство возмещает недостающее напряжение в цепи.
В этом есть доля правды.
У меня в крокодиле второй аккумулятор работает в режиме конденцатора.
На заряд, разряд и потребителей стоят отдельные амперметры, по этому всё четко видно, что и как разряжается и заряжается.
Когда второй аккумулятор не подключен нагрузка на генератор более скачкообразная.
Т.ч. в данном случае впаривают на вполне научном основании :)
Цитироватьdidandr написал:
ЦитироватьAlexam написал:ЦитироватьFuel Shark оснащен электролитическим конденсатором, который подключается к основной электрической схеме автомобиля через прикуриватель. Fuel Shark действует как маленькая батарея, которая помогает электрической системе Вашего автомобиля работать лучше и эффективнее. Конденсатор заряжается и выпускает электричество в том случае, когда идет большая нагрузка на генератор автомобиля. Вместо аккумулятора, вынужденного работать в эти моменты сверхурочно, Fuel Shark компенсирует недостающее напряжение для таких устройств как фары, дворники, магнитола, кондиционер, навигатор и т.д. Снимая дополнительную нагрузку с генератора и аккумулятора, данное устройство возмещает недостающее напряжение в цепи.
В этом есть доля правды.
У меня в крокодиле второй аккумулятор работает в режиме конденцатора.
На заряд, разряд и потребителей стоят отдельные амперметры, по этому всё четко видно, что и как разряжается и заряжается.
Когда второй аккумулятор не подключен нагрузка на генератор более скачкообразная.
Т.ч. в данном случае впаривают на вполне научном основании :)
топливо 30% экономит?
неа :)
50%????!!!!!!:o
100.
не, даже 146!
[magnet=http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html]Нате поржать :)[/magnet]
а понял!!! едешь, а в баке топливо прибавляется!!!:D
главное чтобы бак не разнесло при дальней поездке!;)
Цитироватьdidandr написал:
[magnet=http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html]Нате поржать :)[/magnet]
Мужик жжёт :D
Вот это в точку :
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. f_emo_29
http://top.rbc.ru/business/23/02/2015/54ea48ad9a794747e3e40325 (http://top.rbc.ru/business/23/02/2015/54ea48ad9a794747e3e40325)
Опять Роскомнадзор лютует. Сыр то ему чем помешал?
Сделал скриншот с сайта РБК сегодня. Опечатка конечно, но смешно, уже не знают кто запрет наложил, запутались.:)
так ведь сыр как СМИ должен регистрироваться, со всеми вытекающими :p:p:p
смех скоро будет в другом!
с радиотехникой будет конкретная f_emo_14 f_emo_35 к лету
импортный транзистор будет за счастие
:)
а да
и сыр ооже
типа северокорейский вариант развития!!!;)
Cколько в вас желчи...люди живите добрее...:)
ЦитироватьCколько в вас желчи...люди живите добрее.
да и я о том же! :)
не напрягайтесь! нет и нет
проживём полюбому
найдём чем выкрутиться
ну и не забывать христианские заповеди - если у тебя вытащили деньги из одного кармана, то подставь другой.
Цитироватьmux написал:
смех скоро будет в другом!
с радиотехникой будет конкретная f_emo_14 f_emo_35 к лету
импортный транзистор будет за счастие
:)
а да
и сыр ооже
О, а у меня с 80-90-х ещё где-то лампы заныканы, надо найти :D А что, 6п45с -вещь ;) . Да и россыпь кт315-361 недавно на глаза попадалась.
А сыр не ем. Так что не всё так плохо :D
Мы 90-е пережили и это переживём.f_emo_10
За последние годы привыкли к потребительскому образу жизни, много лишнего покупалось, много кредитов бралось, не по средствам то жили в общем. Сейчас отрезвление, ничего страшного, полезно.
Мы что, с голоду умираем? Или без отдыха в эмиратах-европах не жить? Посмотрите вокруг себя, сколько ненужного у нас в квартирах скопилось за последние годы, не? Надо срочно новый смартфон, комп, планшет и т.д.? Зачем? Такая уж необходимость в этом? Или слёзы по ушедшему якобы изобилию продуктов? Без сёмги, да без прошуты с хамоном не жить? Меньше ешь - дольше живёшь.
Человек начинает шевелиться только в сложных, кризисных ситуациях. Нужна самая малость, чтоб государство не мешало и чётко очертило правила игры, не меняя их спонтанно. А вот к несчастью с последним у нас проблема :@
Нужно что-то типа НЭПа или кооперации конца 80-х, но с
разумными правилами и ненавязчивым контролем за всем этим. Все
всё понимают, но почему-то не делают.
Цитироватьmux написал:
ЦитироватьCколько в вас желчи...люди живите добрее.
да и я о том же! :)
не напрягайтесь! нет и нет
проживём полюбому
найдём чем выкрутиться
ага, прорвёмся f_emo_77
А как же санкции? (https://hi-tech.mail.ru/apps/news/siri_russian_ios_8_3_beta_2.html) :o
Надо снова расчехлять Х1-50:D, осциллограф и паяльную станцию. Вспомнить лихие 90-е:D.
Цитироватьsolvikval написал:
Надо снова расчехлять Х1-50:D, осциллограф и паяльную станцию.
А мы ничего и не убирали, только X1-50 сдох, так что я ещё X1-2 пользуюсь.:p
Цитироватьроссыпь кт315-361 недавно на глаза попадалась.
во во :) я про тоже! самое оно для увесилителей ( до 10 мегагерц) B)
ну ничё!! мы ж что нить придумаем!? ;)
ЦитироватьА мы ничего и не убирали, только X1-50 сдох,
а у меня HP8574E сдох :| -дохнет ВСЁ ..... бяда в том что необновиться при текущей ситуёвине
от дааа...
дома с мешочек серии МП лежит :)
думал в свое время городить солнечную батарею
метр на метр :)
даже начал шаблон для сверления под "пистоны" чертить :)
но сам процесс стачивания шляпы меня утомил быстро
Цитироватьsky star написал:
думал в свое время городить солнечную батарею
Садомазохист прям :D,
а я на МП датчики для реле освещённости в 80-е делал, очень даже неплохо получалось.
МП хорошо к свету тянулись, может милиампер 100 с метра и взял бы :)
Неудачно подрезал (http://www.youtube.com/watch?v=rOvLQ9bHYJ4)н
Цитироватьно сам процесс стачивания шляпы меня утомил быстро
у меня в дагестане стоят панели на гарантии (ретрансятор) с 2004 года
на потребление 10 ватт нужны панели в 200 ватт и акумулятор в 300ач на 12 вольт
денег много это B)
контроллер лучще самопальный а не mppt
наморочился
Цитироватьsky star написал:
дома с мешочек серии МП лежит :)
думал в свое время городить солнечную батарею
метр на метр :)
даже начал шаблон для сверления под "пистоны" чертить :)
но сам процесс стачивания шляпы меня утомил быстро
25 лет назад я из двух сотен 214-х напилил реальную батарею от которой приемник работал.
Только весила она :)
Цитироватья из двух сотен 214-х напилил реальную батарею
вот поэтому нас и называют РадиоГубителями :D
Весенний осмотр кабельных воздушек выявил следующее:
1. Тополь растёт быстро.
2. Тополь растёт ОЧЕНЬ быстро.
3. Работники ЖКХ, получившие задание спилить дерево способны найти компромисс.
P.S. Снято через китайский бинокль, оттуда и качество.
Дерево1 (http://kazus.ru/forums/attachment.php?attachmentid=78904&d=1430336652)
Дерево2 (http://kazus.ru/forums/attachment.php?attachmentid=78905&d=1430336660)
Цитироватьalxchep написал:
Весенний осмотр кабельных воздушек выявил следующее:
1. Тополь растёт быстро.
2. Тополь растёт ОЧЕНЬ быстро.
3. Работники ЖКХ, получившие задание спилить дерево способны найти компромисс.
P.S. Снято через китайский бинокль, оттуда и качество.
Дерево1 (http://kazus.ru/forums/attachment.php?attachmentid=78904&d=1430336652)
Дерево2 (http://kazus.ru/forums/attachment.php?attachmentid=78905&d=1430336660)
Не совсем понял. Монтажники при прокладке кабеля тополь сверлили?
Юмор тут в том -Найди Дырку для Нормальной работы :D
ЦитироватьRus написал:
Цитироватьalxchep написал:
Весенний осмотр кабельных воздушек выявил следующее:
1. Тополь растёт быстро.
2. Тополь растёт ОЧЕНЬ быстро.
Дерево1 (http://kazus.ru/forums/attachment.php?attachmentid=78904&d=1430336652)
Дерево2 (http://kazus.ru/forums/attachment.php?attachmentid=78905&d=1430336660)
Не совсем понял. Монтажники при прокладке кабеля тополь сверлили?
Похоже, что кабель врос в тополь.
ЦитироватьGul написал:
Похоже, что кабель врос в тополь.
Правильнее сказать, что тополь обошёл (оброс) кабель :)
Видно, что это рогатка из двух веток была.
ЦитироватьAlexam написал:
Видно, что это рогатка из двух веток была.
Точняк. Только когда кабель тянули на этом месте вообще была верхушка из мелких веток.
да этих пней на проводах и тросах оттяжек троллейбусных линиий много висит, озеленители режут выше и ниже, что бы тросом в башку не получить
ну Ковров прогремел на всю страну! по самому центральному телевидению сообщили, что там в магазине посетителей купают не отходи от кассы!!!:D
причём "душ" покупатели принимают прямо в одежде, очевидно для увеличения пропускной способности!!
так сказать, обмывают покупки в буквальном смысле слова!
f_emo_36
Цитироватьoverhead написал:
ну Ковров прогремел на всю страну!
f_emo_36
Это чего там гремело-то? (Я службу начинал в Коврове, помню этот милый сердцу городишко).:)
У Александра (1076) спроси.
он подскажет!;)
Прейскурант на услуги :D:D:D
Ответ на вопрос – 50 рублей.
Правильный ответ на вопрос – 100 рублей.
То же, но в письменном виде – 200 рублей.
Ответ на дурацкий вопрос – 300 рублей.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос – 400 рублей.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием – 500 рублей.
Вникание в проблему – 10$ в час.
Вникание в проблему с указанием на недостатки – 20$ в час.
Вникание в проблему с исправлением недостатков – 30$ в час.
Сочувствие – 100 руб.
Искреннее сочувствие – 200 руб.
Вникание в проблему с искренним сочувствием – услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей.
Совет – 10 рублей.
Правильный совет – 100 рублей.
Выполнимый совет – 200 рублей.
Правильный выполнимый совет – 500 рублей.
Задумчивый взгляд – бесплатно.
Молчание – 3 руб./мин.
Вежливое молчание – 2$/мин.
Виноватое молчание – 5 руб./мин.
Молчание с радостной улыбкой – 1$/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием – 5$ в минуту.
Вот так надо шутить, а то вы тут понимаешь... (http://minsvyaz.ru/ru/events/33234/):D
Серверная комната.
Коммуникационная стойка: Ой-ёй-ёй... не чувствую заземления... я совсем не чувствую своего заземления! Ой-ёй-ёй!
UPS-бесперебойник: И фаза тоже отвалилась, ребятушки. Всем спасибо. Счастлив был работать с вами (злорадно).
Главный контроллер домена: Эй, сервер резервного копирования, начинай бэкапить бэкапы бэкапами в бэкапы.
Серевер копирования: Обижаешь, КЭП, я уже в процессе. Осталось 15 минут.
UPS-бесперебойник: Я ваш дом труба шатал - у меня батарей на 8 минут осталось (хихикая).
Маршрутизатор: Бл@, это чё, я не успею залить свежий порн с Инета? Да ну на...
Коммутатор: Обломись. Глянь какие таймауты на шлюзе прут. Не у одних нас, видать, траблы с электричеством.
Сервер Oracle: Я не хачу атключацца. Я еще так молод! У меня еще не было ни одной транзакции. А-а-а-а!
Главный контроллер домена: Заткнись салага сертифицированная! Неделю в стойке стоишь - жизни не нюхал ещё.
Микроволновка (с подоконника, лениво): А в бытовой сети напруга есть. Подогреть вам оладушек?
Главный контроллер домена: ШО!? Када это у гражданских питание лучше было? Врёшь, сцуко!
Микроволновка: Ну, я сказала, ты услышал.
UPS-бесперебойник: Shutdown через 3 минуты.
Главный контроллер домена: Эй, почтовик, пиши письмо админу, пусть переноску тащит, запитывает нас от бытовухи.
Почтовый сервер: Да я уж и мылом и СМСской сообчил, тащем-та. А ты - КЭП. Два раза. (ухмыляясь)
Главный контроллер домена: Работа у меня такая - тяжкая доля командирская. Всем! Энергопотребление на минимум. Ждем тяжелых и гулких шагов админовых.
UPS-бесперебойник (пикая): Shutdown через 45, 44, 43...
(Врываются два админа): Серёга, подрубай быстрее UPS к бытовой розетке, печку нахер.
Микроволновка: И приимеша я смертушку за други не щадя живота своега.
Главный контроллер домена: Ладно, подруга, не сцы. Как подымут питание, я лично тебе новую прошивку с сайта производителя скачаю. И нежно волью.
UPS-бесперебойник: О! Питание подали. Зашибца! Батареечки, кушаем! Синусоида, ням-ням, вкусно.
Главный контроллер домена: Эй маршрутка, че там с порнухой?
Маршрутизатор: Намана все. 2% докачиваю и фпиред.
Сегодня будем смотреть "Голые жилы-5" и "Толстые кабели в обжимном инструменте".
(c) Must Have
ЦитироватьAlexam написал:
Вот так надо шутить, а то вы тут понимаешь... (http://minsvyaz.ru/ru/events/33234/):D
Нормально:o
ЦитироватьAlexam написал:
Вот так надо шутить, а то вы тут понимаешь... (http://minsvyaz.ru/ru/events/33234/):D
Твою через коромысло....f_emo_74
Отмывать бабки надо уметь и учиться этому никогда не поздно, особенно Африке, там если что секир-башка или сожрут на хрен. :D
А у нас все прокатывает, главное знать что для этого нужно. :)
Ну вот, Вы всё о плохом:D, а кто будет угандийцам помогать? Опять возвращаемся в Африку, Южную и Центральную Америку. Начнем с малого. а там глядишь и военная база образуется:D. Если не мы, то кто?
Цитироватьsolvikval написал:
а кто будет угандийцам помогать? ?
"Ктооооо неееееграаам пооомооогает, тот тратит время зря..."f_emo_18
Ну это пока наша единственная ниша:(, с чего то надо начинать:D.
hakuna matata B):D
Главное чтобы не сьели,как Кука:D
Посмотрите как проголосовала Грузия, это на 52-ой минуте, послушайте возглас из зала. я кипятком писал. https://www.1tv.ru/sprojects_video/si5976/p94118 (https://www.1tv.ru/sprojects_video/si5976/p94118)
и что там кричали?
Суки!!!!!!!!!!!! На всю Европу и Австралию.
??? Что то не очень я это расслышал, наверное что то с ушами.:)
ЦитироватьThi написал:
наверное что то с ушами.:)
трубочкой свёрнуты :D
я тоже слышал :p правда решил, что мне показалось
ЦитироватьThi написал:
??? Что то не очень я это расслышал, наверное что то с ушами.:)
52:39 по времени.
На той неделе в Рязани ямы на дорогах переделали в портреты мэра города. Так вот. Портреты закрасили. Ямы остались
f_emo_36
это по-нашему!!!
экономика должна быть экономной!
Черный юмор от Правительства (http://top.rbc.ru/business/09/06/2015/5576465d9a79476679fcf675)
Дидандр готовься к не легкой жизни.:)
ЦитироватьRus написал:
Черный юмор от Правительства (http://top.rbc.ru/business/09/06/2015/5576465d9a79476679fcf675)
Дидандр готовься к не легкой жизни.:)
Грусный юмор. Правительство хочет, похоже, от бизнеса совсем избавиться.
ЦитироватьRus написал:
Черный юмор от Правительства (http://top.rbc.ru/business/09/06/2015/5576465d9a79476679fcf675)
Дидандр готовься к не легкой жизни.:)
это мне наверное готовиться надо... :o
.позитивненько
ЦитироватьRus написал:
Черный юмор от Правительства (http://top.rbc.ru/business/09/06/2015/5576465d9a79476679fcf675)
Дидандр готовься к не легкой жизни.:)
Для меня это уже баян.
Вопервых это еще не закон и даже не заколнопроект а всего лишь прощупывание общественного мнения до того как.
Во вторых я в свободном плавании с 1991года.
Мне уже побарабану давным давно чего они там принимают.
Никакого значения давно нет что нарушать.
:D
А че?
у меня кстати уже есть для него первый МЕССЕДЖ дорогим Россиянам B)
Мессиджи россиянам у нас умеют слать, да....:)
Вот, возвращаясь к тем, кто их шлёт. Не перестаю поражаться узколобости и тупости журналистов: в окопе в Марьинке журналист снимает сюжет, держит на руке какого-то долгоносого скарабея або жужелицу и называет это МАЙСКИМ ЖУКОМ. Не понятно, где прошло детсво этого человека: то ли на полюсе, то ли в Сахаре....:DОбыкновенный майский жук... :)))) (http://ren.tv/novosti/2015-06-18/ukrainskie-siloviki-predprinyali-vtoruyu-popytku-zahvatit-marinku)
(2м 44 с и дальше).
где то около конопли это чудо в детстве росло.:D
Не иначе что это будет разработка из сколково.
Ковыряют пальцем в носу а потом раз и национальная идея....
Придумайте хоть свой мобильник что ли.
:D:D:D
Цитироватьpetrovlexa написал:
Придумайте хоть свой мобильник что ли.
:D:D:D
С удивлением узнал недавно, что многим очень пронравился Yotaфон.
Картина Репина ( холст Масло 2015)
Утро СЕлянина Восточная Украина(вон кто то с горочки спустился
наверно милый мой идёть
на нем защитна гимнастёрка
она с ума меня сведёть ла ла)
Два учредителя собрались на зимнюю рыбалку. Как положено, оделись по погоде, валенки и т.д. Расположились у лунок и видят, что к ним приближается медведь. Один спешно начинает переобуваться в кроссовки, на что другой говорит:
- бесполезно, разве ты не знаешь, что медведь бегает со скоростью 60 км/час.
Тот отвечает:
- мне главное тебя перегнать.
мнмнда....
день чОрного юмора сегодня открыт! :D
Всех с пятницо:
(http://itmages.ru/image/view/2656433/4e047852)
и еще не много:
(http://itmages.ru/image/view/2656449/37b79ecf)
У меня "двоняшки" были на моей батарее у налодонника:D, два вспучивания.
Ну раз "критика" пока не поступала, я еще пару "копеек" добавлю:D
(http://itmages.ru/image/view/2656570/28c10858)
(http://itmages.ru/image/view/2656618/69e805f8)
Да!:D
Черный юмор.
http://top.rbc.ru/business/25/06/2015/558be0859a79473c4367d06e (http://top.rbc.ru/business/25/06/2015/558be0859a79473c4367d06e)
Хорошее у нас государство, главное все запретить.
Да дело не в запрете.... кому-то из ченуш не вперлось, что торгуют с лотков у метро, ну и решил "закрыть" вопрос. Он даже не подумал о производителях с\х продукции, считая их мелкими перепродавцами. Ну и сам производитель клубники о чём думает? Что вот так в Москве кто-то спокойно будет "смотреть" и "разрешать"? Что уже разучились обходить запреты?:D За Вас никто ничего не будет делать, тем более чиновники, эти человеки не для этого на "службе".
ЦитироватьЧерный юмор.
http://top.rbc.ru/business/25/06/2015/558be0859a79473c4367d06e
Хорошее у нас государство, главное все запретить.
есть хорошее государство Танзания :)
значительно гуманее чем Чехия и Германия
хочешь вдариться во все тяжкие ?
Цитироватьsolvikval написал:
Ну и сам производитель клубники о чём думает? Что вот так в Москве кто-то спокойно будет "смотреть" и "разрешать"?
Он кстати позаботился об этом еще в апреле, если читали статью внимательно. Это кстати самый крупный производитель клубники в Подмосковье и из покон веков этот совхоз кормил Москву фруктами и овощами, полностью удовлетворяя спрос москвичей на клубнику, так между прочим. И никогда у него проблем не было, а тут оленевод в отпуск уехал и олени с баранами теперь не знают чего делать без него. При этом "Путеводитель" с экрана говорит о каком то импортозамещении. Готовы с Африки и с Южной Америки везти химически удобренные фрукты, вредные для здоровья, а продавать здоровую Российскую запрещают.
если бы везде была логика, то зачем тогда чиновники?;)
а так закрутили вопрос по полной!
сразу видно, что не кресло чинуша протирает а работает мозгами!:D
ну как работает это уже другой вопрос!
Вас много, а он один. Вот его начальник сейчас одновременно в двух местах находится.
У кого -то такое было?
Че- то не встречал ни разу никого их этих 84 %
Мля... интересно кого это они опрашивали.
Последователей сергея зверева и борьки моисеева что ли.
:o
Опрос проводится путем звонка на домашний телефон в дневное время.
Цитировать1076 написал:
Че- то не встречал ни разу никого их этих 84 %
Я против :D f_emo_82 Потому что пляж а-ля спасатели малибу только в кино бывает f_emo_82 и обычно там нечего смотреть, а лучше вообще не смотреть, чтоб не пугаться. f_emo_42
А вообще
ЦитироватьВ частности, негативное отношение к загоранию топлес высказывают в подавляющем большинстве респонденты в возрасте 40-54 лет (94%), москвичи (98%) и жители крупных городов (95%). Кроме того, уточняется, что загорание топлес считают недопустимым как мужчины (84%), так и женщины (85%). Между тем подобное поведение не вызывает отторжения, прежде всего, у респондентов в возрасте от 18 до 24 лет (14%) и жителей Москвы (16%).
Ну и всяко бывает:
ЦитироватьСамыми неприятными соседями по отдыху российские туристы считают граждан Германии из-за их пристрастия к выпивке, а особенно — их некрасивых спутниц, загорающих топлесс, сообщает «Турпром» со ссылкой на опрос, проведенный SuperJob.ru.
Рейтинг составлен отечественными представителями туриндустрии в ответ на аналогичный зарубежный опрос, по результатам которого худшими туристами были названы россияне.
19% респондентов из России ответили, что не любят немцев за то, что те «много пьют», «хамят», «занимают шезлонги рано утром и громко поют в барах», а также «загорают топлес при некрасивых телах».
Второе место рейтинга заняли украинцы, набравшие 11% голосов. «Украинцы невнимательны к другим культурам, настроениям, традициям», — считают участники опроса.
Британские туристы заняли третье место, получив 10% голосов. Их обвиняют в «занудстве, буйном нраве и высокомерии».
На четвертое место россияне всё же поставили самих себя: 9% ответили, что наши соотечественники «нецивилизованные и на отдыхе преследуют цель напиться посильнее».
Также в список «плохих» туристов попали итальянцы и жители стран СНГ, американцы и китайцы. И лишь 2% респондентов ответили, что не сталкивались с плохим поведением туристов.
Почти в тему :) (http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pismo-devushki-v-tehpodderzhku-i-genialnyj-otvet-964160/)
ЦитироватьAlexam написал:
Цитировать1076 написал:
Че- то не встречал ни разу никого их этих 84 %
Я против :D f_emo_82 Потому что пляж а-ля спасатели малибу только в кино бывает f_emo_82 и обычно там нечего смотреть, а лучше вообще не смотреть, чтоб не пугаться. f_emo_42
127 основных требований и 84 дополнительных. :D:D
просто надо создать ещё один надзорный орган, который будет определять "красивость" тела и соответственно разрешать или запрещать загорать на пляже с оголёнными буферами!:D
Цитироватьoverhead написал:
просто надо создать ещё один надзорный орган, который будет определять "красивость" тела и соответственно разрешать или запрещать загорать на пляже с оголёнными буферами!:D
Видимо законопроект вносят уже, но каникулы мешают принтеру.:D
ЦитироватьИзмерение длины купальника. Если он окажется слишком коротким, дамы будут оштрафованы. 1920-е гг.
ЦитироватьПри этом в шести регионах соотношение темпов инфляции и роста зарплат подсчитать не удалось, так как в них заработная плата снизилась. В Амурской области, Краснодарском крае, Республике Дагестан, Тверской, Волгоградской и Курганской областях за год снижение зарплаты составило от 0,09% до 3,03% при инфляции от 17% до 19%.
Подробнее на РБК:
http://top.rbc.ru/money/08/07/2015/559d181a9a7947a845542ffa
я вот тут совсем туплю или что? как это им подсчитать не удалось? :o
то есть тот кто у нас там считает обладают знаниями математики 3-4 класса совшколы да?
:o
по польски :)
(http://fastpic.ru/)
:):)
узнаю себя :)
Цитироватьmux написал:
узнаю себя :)
Я тоже.:D
Браво! Шутка просто блестящая!!!!f_emo_29
(http://itmages.ru/image/view/2852334/f8a02047)
ЦитироватьHorshev написал:
(http://itmages.ru/image/view/2852334/f8a02047)
Это уже давно используется. Жаль только, что не у нас. У нас главное "роспил", причем на всем. Боюсь что для ввода новой технологии придется гос-ву продать Газпром и Росснефть, а на это они не пойдут.
Цитироватьpetrovlexa написал:
Кто посмел мою аватарку прИфотоЖопить на чужую мачту !!!:of_emo_02
погода в канаше
У нас, как вы можете убедиться, вообще днем 27-29... Ссылка здесь : https://www.gismeteo.ru/city/weekly/4445/ (https://www.gismeteo.ru/city/weekly/4445/) С одной стороны такое пролонгированное лето - это здорово, с другой, как подумаешь, каким резким будет переход в осень- напрягает... Правда я не уверен, что все это относится к теме "юмор"...
эээ
Цитата: 1076 от 23 сентября, 2015, 11:09:56эээ
А чё смеёшься, посмотри в публикации: теперь, если в статье пишешь "Правый сектор" или "ИГИЛ" надо к КАЖДОМУ УПОМИНАНИЮ приписывать: (организация, признанная экстремистской (или запрещённой) в Российской Федерации).
Дурдом на выезде, а СМИ реально боятся и так и пишут f_emo_08
Цитата: Alexam от 23 сентября, 2015, 12:06:22А чё смеёшься, посмотри в публикации:
Сейчас весь юмор с фигой в кармане. Нету былого романтизму(когда четверть мог выкушать) .
Гы.
Цитата: Alexam от 23 сентября, 2015, 12:06:22
Цитата: 1076 от 23 сентября, 2015, 11:09:56эээ
А чё смеёшься, посмотри в публикации: теперь, если в статье пишешь "Правый сектор" или "ИГИЛ" надо к КАЖДОМУ УПОМИНАНИЮ приписывать: (организация, признанная экстремистской (или запрещённой) в Российской Федерации).
Дурдом на выезде, а СМИ реально боятся и так и пишут f_emo_08
Что интересно, когда по телеку упоминают эти организации, то не говорят через слово, что они запрещенные. Пару дней назад, вроде, по РБК специально внимание обратил.
Цитата: alexlp от 24 сентября, 2015, 10:04:31
Цитата: Alexam от 23 сентября, 2015, 12:06:22
f_emo_08
Что интересно, когда по телеку упоминают эти организации, то не говорят через слово, что они запрещенные. Пару дней назад, вроде, по РБК специально внимание обратил.
Возможно, некоторым можно, :-\ а другие на воду дуют. f_emo_20
Не нашёл у нас раздела "Ужас". Пишу сюда....
Полезли утром с напарником на чердак (дом под шифером) сварить пару волокон. Он вперёд в люк пролез на чердак, я наполовину торчу в люке и снизу подаю инструмент. Коллега принимает у меня из рук очередную железку, поднимает голову и вдруг я вижу в его глазах ... Ну, как бы это описать... Как обычно говорят "застывший ужас". Я резко оборачиваюсь и сам чуть не обмяк: в глубине чердака во мраке на перекладине висит женщина, вся в белом. f_emo_20 f_emo_20 f_emo_20 Тут вспыхивает фонарик напарника: БЛЯТЬ!!!! Какой придурок свадебное платье на чердаке повесил???????????? f_emo_02
****
Ближе к концу работы открывается люк соседнего подъезда, на чердак поднимается молодой малый.
- Привет, мужики!
-Привет.
- На улице дождик, я тут повесил кое чего посушть. Вам не мешает?
- Уже нет, говорю. Сначала чуть-чуть помешало, чуть ботинки не наполнили...
Поржали с хлопцем маленько... :D
теперь надо писать так
MACATEL ( неправительственная организация Не запрещенная в России)
( пока) - от это ЮМОР!!
Иолкин за нас!
Не перестаю поражаться тупости и ограниченности журналистов. Ну, ладно, в специфических технических вопросах я допускаю огромные белые пятна у них в голове. Но тут:
По Росс. 24. Журналистка стоит у самого впадения Ангары в Байкал,за спиной уже само озеро, по левую руку река. Сюжет о застройке водоохранных зон чиновниками на Байкале, обличает их, злыдней:
"Не законное строительство, бла-бла-бла, и это не какой нибудь участок Ангары, а её ИСТОК"!
На слове исток было сделано ударение. А лицо такое умное у неё ... :)
РенТВ. Сюжет из инета, съёмка камерой видеонаблюдения в автосервисе.
На экране автомобиль с поднятым капотом и распахнутыми дверями, внутри ковыряется автослесарь. неожиданно ТС рвёт с места и ударяется в стеллаж у стены. Комментарий ведущего программы:
"Совершенно не понятно, что мог сделать сотрудник автосервиса, когда регулировал ЯРКОСТЬ ФАР, но автомобиль сам завёлся и поехал..."
***
Капец, мля... Что он мог сделать вполне понятно любому лоху. Непонятно, как раз, как можно регулировать яркость фар в автомобиле...
Ну тупые, ну тупыыыыыыыыыеееееее.....
так то да :)
я думал что она в Енисей ВПАДАЕТ
если так то БАЙКАЛ -правильно-это ИСТОК :)
Да.... Я лошара. Очень трудно перестроить сознание, что место впадения реки может быть местом выпадения! С позором удаляюсь.... f_emo_28
- Умоляю вас, не смотрите российские новостные телеканалы!
- Так других нет!
- Вот никакие и не смотрите.
Цитата: Alexam от 26 октября, 2015, 10:52:16- Умоляю вас, не смотрите российские новостные телеканалы!
- Умоляю вас, не читайте всякую f_emo_14 ню в интернете
- Так другого там нет!
- Вот ничего там и не читайте!
Не, всё же я считаю, что кнопку с плюсиками надо было сделать.
Щаб понатыкал обоим :)
Цитата: Thi от 26 октября, 2015, 11:30:21
- Умоляю вас, не читайте всякую f_emo_14 ню в интернете
- Так другого там нет!
А я всякую Х и не читаю f_emo_76
Прикольно, до проведения вселенской распродажи, эти очки стоили 322 рубля. Гляжу на них полгода, так получилось что заглавная страница при моем посещении Алиэкспресс именно она.
Китайцы как и мы в черную пятницу пытаются нае..ть всех. f_emo_53
По информации TV Digest: (http://www.tv-digest.ru/archive/programma_s_mutko_budet_flagmanom_match_tv/)
Цитировать03.11 12:24: Программа с Мутко будет флагманом «Матч ТВ» Генпродюсер «Матч ТВ» Тина Канделаки сообщила, что передача с Виталием Мутко, министром спорта РФ, будет флагманом нового телевизионного канала.По ее словам, министр является стратегическим партнером телевизионного канала. Ему, безусловно, есть, чем поделиться, передать большой опыт в спортивной отрасли. Он также знает современных спортсменов и в курсе жизни отрасли.По этой причине программа с Мутко не может носить рядовой характер. Передача станет флагманом «Матч ТВ». Канделаки добавила, что будет разработан жанр и рамки формата, в котором работать можно будет с интересом.
Чтобы стать флагманской, передача должна называться: "Уроки английского с Виталием Мутко".
Цитата: Gul от 05 ноября, 2015, 09:48:51"Уроки английского с Виталием Мутко".
f_emo_36
Цитата: Rus от 05 ноября, 2015, 08:34:25до проведения вселенской распродажи, эти очки стоили 322 рубля.
Когда я читаю на магазинах (реальных и интернет) банеры со словами "скидки", сразу вспоминается известная песенка Б.Ш. Окуджавы "Какое небо голубое"... :D
В комнате для фона тарахтит Задорнов по Рен, я за компом, к телику практически спиной. Во время рекламы улавливаю : судя по голосу, маленький мальчик восторженно: "О, какой мех!" Ну, мех-так мех. Я опять "погружаюсь " в монитор, но след. фраза возвращает меня обратно. Тот же мальчик, уже вкрадчиво:
"Мам, а можно его потрогать"?
Пришлось обернуться. Оказалось, реклама гнутого телика... У них там белый ведмедь на экране.... :D
Цитата: Diogen от 05 ноября, 2015, 11:55:32
Цитата: Gul от 05 ноября, 2015, 09:48:51"Уроки английского с Виталием Мутко".
f_emo_36
Ну тут прямо все носители английского с чудным лоднонским акцентом. Сами то хоть 5 слов путью свяжите?
Как
Цитата: Thi от 08 ноября, 2015, 19:48:50Сами то хоть 5 слов путью свяжите?
Нефиг делать: имел неосторожность оставить запрос на радиодетали на Али Баба. И видно где-то галочку проглядел, где соглашаюсь с предоставлением контактной инфы иным лицам. Теперь регулярно по телефону практикуюсь в английском с юными китайскими девушками, менеджерами разных фирм, чем и шокирую окружающих! f_emo_66
Цитата: Diogen от 08 ноября, 2015, 20:14:07Нефиг делать
Остальные 443 тоже способны удивить знаниями английского?
Я просто не совсем понимаю в чем прикол поржать над речью Мутко?
Цитата: Thi от 08 ноября, 2015, 22:10:34в чем прикол поржать над речью Мутко?
Ген, а как над ней не ржать????
И певец он классный https://www.youtube.com/watch?v=SURGrWNK4-4 (https://www.youtube.com/watch?v=SURGrWNK4-4)
Был бы девочкой влюбился бы в него, за автографом в очередь встала бы. :)
Злые вы....
Я Ген, добрый!!! Мутко реально крутецкий пацан, Песняры его давно к себе в коллектив хотят, английский кроме него там никто не знает..
(http://fastpic.ru/)
:D
Я а только - ЗА, с дочкой пойдем на санках гонять - классно)))) детство сразу вспоминается)))
f_emo_36
Не зря, значит, Сколково создавали....
вот такого абонента сегодня пытались подключить
Что за лучи там у вас такие, что без справки никуда? f_emo_36
Цитата: ambush от 26 ноября, 2015, 21:28:07вот такого абонента
Ген, я хоть и посмеялся, но ни хрена не удивился. Локоть да Кошмаричи - эта ещё та сторона. Видно, местный самогон там какой-то особо токсичный. С двух-трёх применений мозг лица употребившего оный напиток разрушается до основания. Бывал там много раз, впечатления от общения с аборигенами тягостные... f_emo_20
Причинно- следственные связи :-\ :-\
Дорога в АД вымощена благими намерениями....
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно
:)) :)) :)) :)) :))
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите
Попался на глаза сегодня вот такой шедевр:
Смеялся до слез...
Как генерить правообладателям ущерб в $10 млн ежедневно f_emo_36
https://xakep.ru/2015/12/22/sunde-kopimashin/#.Vnls0r0JWiN.facebook
Финансовый прогноз от гугл...http://demotivators.to/media/posters/3426/65990999_finansovyij-prognoz-ot-google.jpg
Маленький экскурс в историю в очень веселом изложении:
http://www.anekdot.ru/an/an1512/o151225;100.html
Советую всем - очень интересно и весело)))) :);)
Крестный ход против Интернета, точнее ползец
Лажа. Неужто такое возможно?
:)) :)) :))
Залетела муха огромная в окно. Вот какого перца она падла проснулась 10 марта и ко мне пришла в гости. И убить не могу и выгнать. Муха сумасшедшая какая то. С женой 5 минут ее гоняем, она не улетает обратно в окно. Извините что троллю тему, но реально юморно. Пока писал жена, кричит что мухи две. Теперь понятна их движуха. :D
Пошел я к председателю нашего доблестного и дружного ТСЖ. Дружного после того, как мы не дали построить торговый центр у нас во дворе, а подымались во весь рост с голыми руками под бульдозеры и пиздили лопатами таджиков, нас ОМОН усмирял, а меня во гневе праведном, даже по телеку показали. Зато двор от оккупантов все же очистили!
(пардон отвлекся)
- Пиши заяву установленного образца! сказал председатель, Позвонят, придут, подключат бесплатно.
Единственным оператором имеющем право предоставлять услуги КТВ у нас в доме оказался РосТелеКом
Написал я заяву и стал ждать, мне через пару дней позвонили и вежливый голос поинтересовался, не я ли случаем оставлял заявку на подключение кабельного ТВ. По чистому совпадению оказалось, что это был я и мы согласовали время, когда придет мастер.
В назначенный день, в назначенное время мастер оповестил меня веселым и настойчивым теребоньканьем дверного звонка, что он нарисовался.
- Вы заказывали подключение ТВ?
- Я!
- Показывайте, где ваш кабель.
- Его нет, я как раз вызвал вас, что бы вы мне дали этот заветный кабель,
который я воткну в жопу ТВ и у жены будет медийный оргазм.
- Я не занимаюсь прокладкой кабеля.
- А чем вы занимаетесь?
- Подключением.
- Вы можете подключить без кабеля?
- Нет.
не могу, это Вы должны проложить кабель от квартиры до распред щита.
- Я??? А разве у вас нет согласованного проекта, в котором указанна кабельная трасса до моей квартиры? Как я могу проложить кабель в местах общего доступа? А вдруг я в газовую трубу засверлюсь? Или в проводку? Я не имею права! это Вы должны завести мне кабель в квартиру в соответствии с проектной документацией, при этом не забыв соответствующим образом организовать кабельный ввод, дыра от перфоратора в стене как у соседа мне что-то не нравится.
А уж дальше, по квартире я справлюсь. и вообще, я боюсь кабеля, он длинный и тонкий.
- Я не монтирую кабель.
- Я тоже не монтирую (да и не ожидал я такого поворота событий, не было у меня кабеля дома)
- До свидания!
- До свидание! всегда приятно иметь дело с профессионалами!
Да, пошли они в жопу! Решил я.
Жене сказал, что мастер приходил и сказал, что для подключения меня любимого нет технической возможности, потому что это не предусмотрено проектом.
Жена приуныла, а мне пофиг. Спорт-то есть, тем более, что тюнер уже вмонтирован в телевизор и пульт теперь один.
Кстати, что это за бред, что радиоточку и антенну включают в общую квитанцию? Интернет отдельно, не платишь отрубают, телефон отдельно. Почему эта гребанная антенна не отдельно?
Почему я не могу игнорить счета за услугу, которой не пользуюсь.
Я к председателю ругаться! Он в ответ, мол извини - это нам РосТелеком выставил счет, заявление ты на их имя писал, мы просто его туда направили.
Я звонить в РосТелком.
- Почему вы не предоставили услугу, а счет выставили?
- Вы же оставили заявку на подключение?
- Да, заявку я оставил, но подключения не было.
- У меня отмечено, что мастер к вам приходил.
- А у вас есть акт выполненных работ или договор подписанный или хоть какой-нибудь документ?
- Нет, но нам это и не требуется.
- Что значит не требуется? На каком основании вы выставляете мне счета.
- На основании вашего заявления.
- Но вы не предоставили услугу!!!!!
- Мастер к Вам приходил, а вот пользуетесь вы или нет это не важно, абонентская плата будет начисляться.
- Так он не включил НИЧЕГО!!!!!
- Но вы же писали заявление.
- ОК! Что сделать что бы отключить?
- Вы лично должны приехать в наш офис в ебенях, при себе иметь паспорт, оплаченную квитанцию 100р. за отключение услуги, оплаченную квитанцию за ЖКХ, заявление в котором надо указать номер договора и т.д.
- Блять!!!!
Какой номер договора??? Я с вами не заключал договоров!!!
- Заявление на подключение подразумевает заключение договора!
- Скажите мне номер!
- Я его не знаю!
- Через интернет можно отключить?
- нет. только лично!
Вот такие дела парни! Накатал претензию в РосТелеком, отправил заказным письмом с уведомлением. Жду ответа!
Недалекое будущее......
Шёл 4 год кризиса...Весна... 2018 год...
Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе валяется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц- разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище ,редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха.... Вареной картохи... жареной... печёной...
Говорят, президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета... Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2017...
Комары к нам залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!
Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить -похожи на спагетти... хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...
-А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
-Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zG2FiKwUTXw (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zG2FiKwUTXw)
Как засаживают в нос или в руку видел, а чтобы туда, не видел. Вспомнил Фила при просмотре.
Готовьтесь
Добавить в аналог функцию управления просмотром (https://www.roi.ru/25958) f_emo_62 f_emo_62 f_emo_36
Хороший юмор , пора готовиться
Ну так голосуем там против, внесём свои 5 копеек! f_emo_55
Цитата: Dr Jack от 07 апреля, 2016, 05:45:35Ну так голосуем там против
А смысл? От этих голосов ничего не меняется.
Думаете, что там тоже чуровщина? :o
Цитата: Alexam от 06 апреля, 2016, 14:55:12
Готовьтесь
Добавить в аналог функцию управления просмотром (https://www.roi.ru/25958) f_emo_62 f_emo_62 f_emo_36
Цитата: Dr Jack от 07 апреля, 2016, 05:45:35Ну так голосуем там против, внесём свои 5 копеек! f_emo_55
Я в таких случаях голосую ЗА :))
Кстати, вот, WiFi-поджигатель f_emo_36
http://nag.ru/news/newsline/28898/v-samare-signal-wi-fi-stal-prichinoy-vozgoraniya-trolleybusa.html
Дата сообщения ни о чём не говорит? А ведь кто - то принял всё за чистую монету f_emo_36
На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо».
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"
Правительство РФ телепортируется в будущее
http://ren.tv/novosti/2016-06-22/pravitelstvo-rf-izuchit-vozmozhnost-teleportacii-k-2035-godu?utm_source=rnews :D :D f_emo_36
Они не смотрели фильмы "Муха" f_emo_36
Цитата: Alexam от 22 июня, 2016, 10:50:09
Правительство РФ телепортируется в будущее
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
f_emo_36
Искал мегафон.
Про начальство вообще жизненно, ну и диваны естественно :D :D :D
А мне больше про кактусы понравилось - креативненько и актуальненько, жаль у нас не растут, переняли бы опыт - как раз кабелюку до РТРС-ников тянуть надо ;)
Из жизни журналистов.
РЕН-ТВ. Сюжет о нелегальных игровых автоматах.
Журналист:
"Кувалда влетает в бетонную стену!" (На видео спецназ крушит перегородку из гипсокартна)....
Россия 24. Сюжет о расследовании Египетского теракта с подрывом самолёта.
Журналист о результатах расследования:
"Таймер сработал на понижение давления"...
Недавние проблемы с DDOS ом DNS а может из- за блокировок РКН подняли со дна "танкистов" - типа танки не грузятся .
Есть у кого такие обращения абонов ?
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Песня про Царя-батюшку (https://www.youtube.com/watch?v=-P1ScLjrGzo)
К вопросу о чистоте русского языка:
https://www.gazeta.ru/social/news/2016/11/17/n_9343979.shtml
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Стихи Павла Шапчица
https://youtu.be/gHjvCJMokUE
Техподдержка Ростелекома (https://youtu.be/v2dCTl1XDMc)
Это уже третий вариант который я вижу и в каждом отрасли свой текст :)
ну а что, не в бровь а в глаз! :))
Лёха, Шарли эбдо - это не политкорректно :D То ли дело, Незнайка на луне.
Странно что еще Чипполино туда не внес какой - нибудь Зажопинский городской .
Некоторые каналы его полюбили крутить, редакторат видимо фигу в кармане сложил.
"Как сообщает ИTAР-TACC, соответствующим ведомствам поручено проработать законодательную базу для обеспечения обязательной установки СКУД на подъездные двери всех домов, оборудованных домофонами и привязке ключей к паспортным данным их носителей. Особенно это касается несовершеннолетних. Возможно, будет рассматриваться утановка сканера отпечатков пальцев.
В рамках "пакета Яровой" всех операторов домофонов обяжут хранить данные об открытии дверей в течение полугода. Это же касается камер видеонаблюдения в придомовых территориях."
Забавно, но даже такое уже не смотрится, как шутка f_emo_36
Это песец какой то. :o :o :o
всё упирается в финансы, у нас точно такого скоро не будет, тут за каждый рубль война идёт
думаете, что сложно нагнуть всех на это, очень сомневаюсь .. не так нагибали в истории.
доступ в дома закроют))) и будем платить, что бы входить.
Цитата: ambush от 01 апреля, 2017, 08:55:09В рамках "пакета Яровой" всех операторов домофонов обяжут хранить данные об открытии дверей в течение полугода
Ген, ты не полную дал инфу: каждая дверь будет подключена к интернету и факт её открывания будет онлайн передаваться через специального оператора в соответствующие структуры.
Вы всерьёз обсуждаете первоапрельскую шутку.
Цитата: Alexam от 03 апреля, 2017, 09:34:42
Вы всерьёз обсуждаете первоапрельскую шутку.
Довели...
Цитата: wess от 03 апреля, 2017, 09:54:17
Цитата: Alexam от 03 апреля, 2017, 09:34:42
Вы всерьёз обсуждаете первоапрельскую шутку.
Довели...
Точно. Но надо помнить: в каждой шутке есть доля шутки.
Я так даже не удивился на такое предложение, ибо удивлялка уже не срабатывает. :(
Представляю, если бы шутили каждое первое число каждого месяца... :)
Цитата: Fil от 03 апреля, 2017, 11:31:13
Представляю, если бы шутили каждое первое число каждого месяца... :)
они без того шутят очень часто, а юмор у них черный....
будет прикольно, если прочитают и внесут - дело то в духе времен и нравов
Не читали?
http://www.cableman.ru/content/v-seti-predlozhili-zapretit-soedineniya-s-serverami-za-predelami-rf
При таком раскладе первоапрельская шутка легко может стать реальностью... И в дополнение к СКУД будет у нас СВОЙ Великий Файервол! :(
он и так будет.
вопрос когда.
Подозреваю, что молодежь вряд ли поймет такую заботу о себе... А там коммент к статье очень правильный, только ??? надо убрать.
Правильный камент.
Не надо убирать.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
"заблаговременно смонтирован" — "варварски демонтирован".
Могут наши, когда захотят.
1076 если честно... :-\ не понял, что ты этим хотел сказать.. :(
он и сам не понял :)
Согласен, непонятно надо ощущать специфику и предыдущие события.
Происки Курбского.
Цитата: 1076 от 28 апреля, 2017, 21:55:30Происки Курбского.
Так даже смешнее:
http://zavtra.ru/events/vo_vladimirskoj_oblasti_sostoitsya_otkritie_pamyatnika_tcaryu_ivanu_groznomu
где то за МКАДом...
:)
там же...
;)
Думаю это не юмор, а наоборот ужас. И еще думаю, что это не в России.
Цитата: Rus от 04 мая, 2017, 18:17:59Думаю это не юмор, а наоборот ужас. И еще думаю, что это не в России.
С Китая можно таких фоток хоть мильен найти в сети....у нас пока еще такого бардака не встречал...есть конечно косяки похожие, но не в таком кол-ве...
Цитата: Rus от 04 мая, 2017, 18:17:59
Думаю это не юмор, а наоборот ужас. И еще думаю, что это не в России.
Алексей это юмор!
:)
Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
(http://radikal.ru)
явка с повинной
Цитата: 1076 от 27 апреля, 2017, 22:09:32
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
"заблаговременно смонтирован" — "варварски демонтирован".
Могут наши, когда захотят.
...А в доме № 5, раскрытом настежь, происходили ужасные события.
С чердаков крали мокрое белье и однажды вечером унесли даже закипающий во дворе самовар.
Виктор Михайлович лично принимал участие в погоне за вopoм, но вор, хотя и нес в вытянутых вперед руках кипящий самовар, из жесткой трубы которого било пламя, бежал очень резво и, оборачиваясь назад, хулил держащегося впереди всех Виктора Михайловича нечистыми словами...
Трамп звонит в тех. поддержку кабельного
https://www.youtube.com/watch?v=QIjk-yNjvqI
Не пискуйте f_emo_29
Подключение нового абонента.. :))
https://www.youtube.com/watch?v=uxpb0qYDHDk
Абонент поставил кабельное ТВ.. :))
https://rutube.ru/video/cd3b03cdde85973cb097ed3812031b48/
:D :D :D
Наткнулся объявление , чувак продает Б.П-
Вы купили чудодейственную американскую ламповую вундервафлю 1958 года, а продаван "забыл" вам отдать питалку для наших сетей ?
Ваше горе вполне поправимо.
Предлагаю блок питания в ПРОЧНОМ ЖЕЛЕЗНОМ корпусе размерами 30х16х14.5 см, покрытом прочной краской, стойкой к царапинам.
В комплекте:
- советский трансформатор ( из секретных лабораторий НКВД, канешна ), мощностью ватт 180-200,
- магический жёлтый глаз - он же ЗАГРАНИЧНО-СОВРЕМЕННЫЙ, некитайский выключатель, уютный в любую погоду,
- отечественная приборная колодка предохранителя,
- сетевая компьютерная колодка из монастыря ШАОЛИНЬ,
- четыре уверенные резиновые ножки.
Будь у меня такой блок питания в молодости "я может быть и не женился никогда". :D :D f_emo_29
Цитата: vetal от 22 февраля, 2018, 14:12:59Вы купили чудодейственную американскую ламповую вундервафлю 1958 года, а продаван "забыл" вам отдать питалку для наших сетей ?
Смехом-смехом, но у нас в рязанской области живёт мужик, который ваяет ламповые усилки и продаёт их тем же америкосам за хорошие деньги.
И в ту же корзину.
В нашем колхозе тоже "один мужик" ложки продает.
Авторские
На всяких забугорных аукционах.
но нескольку сотен баксов за штуку.
и он не один такой.
Абонент пожаловался на однообразие контента на "эротическом" канале :'(
Не очень смешно, на большинстве канале одно и то же крутят :(
http://www.19rus.info/index.php/obshchestvo/item/84627-s-1-iyunya-nachnjotsya-massovaya-blokirovka-telefonnykh-nomerov-v-rossii?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
:o
я как раз МТс корпарацией занимаюсь,
до 15 мая была распаряга сдать ПДН _Реестр
сделал в срок
Цитата: Alexam от 21 мая, 2018, 17:36:20
Абонент пожаловался на однообразие контента на "эротическом" канале :'(
f_emo_36 f_emo_36 f_emo_36 Вот это анекдот!!!
Цитата: Fil от 22 мая, 2018, 10:22:43
Цитата: Alexam от 21 мая, 2018, 17:36:20
Абонент пожаловался на однообразие контента на "эротическом" канале :'(
f_emo_36 f_emo_36 f_emo_36 Вот это анекдот!!!
а куда пожаловался? в прокуратуру? :D
Скорее всего - режиссёру кина... :D
Утренний подарок к прямой линии: http://orsk.ru/news/80445 Комменты ещё интереснее :))
Я уже не знаю даже, как к этому относиться, наверное, надо плакать всё-таки:
https://life.ru/t/%D0%BD%D0%B0%D1%83%D0%BA%D0%B0/1145924/kak_tiebie_takoie_ilon_mask_kalashnikov_pokazal_ubiitsu_tesla
Ага, видел, по телевизору показывали
у меня такой ижик уже был, только бензиновый f_emo_42, быстро ржавел f_emo_48
Цитата: Alexam от 23 августа, 2018, 19:12:18
Я уже не знаю даже, как к этому относиться, наверное, надо плакать всё-таки:
https://life.ru/t/%D0%BD%D0%B0%D1%83%D0%BA%D0%B0/1145924/kak_tiebie_takoie_ilon_mask_kalashnikov_pokazal_ubiitsu_tesla
надо смеяться! тема же ЮМОР называется! :D
ФСБ провела спецоперацию по уничтожению свежих яблок
Управление Россельхознадзора по Свердловской области при оперативной поддержке сотрудников регионального УФСБ провело спецоперацию, в результате которой было изъято и уничтожено 77 килограммов яблок. Об этом Znak.com сообщили в пресс-службе территориального управления ведомства...
Здесь (http://news.mail.ru/society/34623071/?frommail=1)
:'(
Что это??? Начало конца? Или конец начала?
ну наконец то взялись за дело! :))
Вот такие сказки теперь проходят дети:
https://skazki-dlja-detej.com/narodnye/russkie/tsarevich-nehiter-nemuder/
Цитата: Fil от 04 сентября, 2018, 14:42:26
ФСБ провела спецоперацию по уничтожению свежих яблок
Управление Россельхознадзора по Свердловской области при оперативной поддержке сотрудников регионального УФСБ провело спецоперацию, в результате которой было изъято и уничтожено 77 килограммов яблок. Об этом Znak.com сообщили в пресс-службе территориального управления ведомства...
Здесь (http://news.mail.ru/society/34623071/?frommail=1)
:'(
Что это??? Начало конца? Или конец начала?
такое не понимание рождается от незнания ,
поясню , в конце лета компетентные органы конфискавали более 8 тонн краба ,
и все бы нечего , только в мясе краба РТУТЬ !
а теперь давайте прикинем что эти яблочки тоже могли быть с ртутью ,
могли попасть на стол в детский сад , или детский дом , или к Вам на стол ,
по прежнему смешно ?
у меня есть знакомые кое где , грят отравы в продуктах прет волосы шевелятся ...
знакомых кое где нет, но я в курсе!
админ фотки не проверяет, потом покажу.
Цитата: sky star от 13 сентября, 2018, 14:38:43а теперь давайте прикинем что эти яблочки тоже могли быть с ртутью ,
Ртуть-то причем? Это уничтожение НОРМАЛЬНЫХ яблок только потому, что они по санкциями - незя нам кушать продукты из некоторых "нехороших" стран. Таких продуктов науничтожали тоннами, а белорусы уже живут на перемаркировке продуктов, особенно смешно выглядят креветки белорусские :)
«Короче расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- А Вы точно министр экономики?»
Звезда жжот ваббще
Вы, товарищ капитан, по легенде - немой нищий педераст, живущий под мостом...
А язык вам отрежут в соседней комнате!
По своему красивая,умная, образованная, не позволяющая себе опускаться до уровня БЫДЛА в диалоге женщина.
З/Ы/ в отличии от некоторых.
Цитата: sky star от 13 сентября, 2018, 14:38:43
такое не понимание рождается от незнания ,
...
у меня есть знакомые кое где...
У нас есть общая знакомая кое-где - Малышева, вот она утверждает, что самый работоспособный возраст у человека - от 45 до 65 лет...
А относительно яблок - УФСБ провело
спецоперацию, в результате которой было изъято и уничтожено
77 килограммов яблок. :)
Цитата: scopus от 14 сентября, 2018, 08:22:51
По своему красивая,умная, образованная...
Да ладно! :D
Так у каждого понятие красоты свое :D, поэтому и пишу "по своему..." ;) Вот это твой вкус?
Она наверно тоже кому-то нравится.. f_emo_42
Сегодня в абонентском отделе абонент задал вполне резонный вопрос:
- А с нового года анальные каналы останутся?
:))
Лёш :D - там надо регистратор поставить
неиссякаемый источник позитива для тех же абонентов будет :D
у нас стоит.
я этот трэш смотреть без слез не могу.
такое ощущение, что население тупеет в геометрической прогрессии.
Вот такие у нас абоненты.
Цитата: Rus от 08 октября, 2018, 11:31:45
Вот такие у нас абоненты.
Это что космолет? :o f_emo_84
Ничего необычного, дома в телевизор где-то с десяток кабелей воткнуто, это еще не максимум. Надо как-нибудь фотку гс сюда запостить
я когда то дома собирал и по круче :)
потом плавно перешел на SCART и кол-во соединений уменьшилось в раз :)
а функционал улучшился !
как вспомню что вкл AV не надо было , достаточно было толкнуть видеокассету ,
и телек САМ включал вход :)
красотА ! индикации какие были красивые на видиках , закачаешься !
щас такоя безвкусие
Цитата: sky star от 08 октября, 2018, 13:30:19телек САМ включал вход
у меня так сейчас и происходит когда вкл спутниковая приставка. Но не пойму все равно, что Вы с ними телеками делаете? ну вообще не понимаю.....
Что у меня подключено: 3 hdmi, 2 коаксиала, интернет, spdif, компонент и AV (бывает надо что-то проверить), еще усб удлинитель для подключения флешки
Ну вы маньяки.
У меня дома телевизор один и единственное, что в него включено это кабель моего кабельного.
Это верх холодильника, точнее он должен быть морозильником из 2-х отделений. Поставлен в школу года 2 назад. Шкаф сбит из гнилых неструганых брусков, обит железом и пластиком, они прибиты гвоздиками. :D При этом морозильник имеет электронный блок управления.
Спереди декоративные планки на герметике (одна из них снята и валяется внутренней стороной вверх на нижнем фото) , но так как герметика зажали, под планками даже при закрытых дверцах начал проходить воздух внутрь этого чудовища - на верхнем фото видно неоттаявшую ещё шубу, которая стремительно нарастает ввиду отсутствия должной герметизации. f_emo_29 В нижнем отделении под планки герметик вообще не заложили.
Шурупы все ржавые. Под планками нарастает грязь, которую просто так не вымоешь. Санитария, привет! f_emo_33 Переднюю часть шкафа пришлось полностью перебирать, 3 баллона герметика выдавили.
Даже не знаю, подходит ли это для раздела Юмор - тут плакать впору.
Цитата: didandr от 09 октября, 2018, 12:03:55Ну вы маньяки.
согласен... :o f_emo_08 :'( f_emo_54
Цитата: Alexam от 09 октября, 2018, 16:58:58Поставлен в школу года 2 назад.
а ведь делал то наверное чей-то отец, чей-то сын, для своих же детей ... умом не понять...
Знакомая работает поваром в детском саду, продукты такие привозят, что волосы дыбом встают.
Всё лучшее детям.
Цитата: qwerty от 09 октября, 2018, 19:27:49
Знакомая работает поваром в детском саду, продукты такие привозят, что волосы дыбом встают.
Всё лучшее детям.
Знакомая работала заместителем и дирктором детсада, в былое время сама закупала продукты...потом начался период госзакупок по конкурсу....теперь так, подешевше и кое как.
Современные люди пишут кляузы во все инстанции, как все это получит должную огласку, будет новый холодильник. Не надо самим ничего делать, время совсем не то, никто этого не оценит правильно...
планаровские модуляторы не стоит горизонтально устанавливать.
Как сказал человек установивший IP-PAL - выкинул кубометр проводов и два кубометра ресиверов
именно так
так и было
f_emo_29
провода теперь везде, где нипопадя висят и валяются f_emo_42
Это не юмор, это ужастик.
Цитата: didandr от 10 октября, 2018, 13:16:17
планаровские модуляторы не стоит горизонтально устанавливать.
А что с ними будет?
перегреются
Цитата: didandr от 10 октября, 2018, 23:32:33
перегреются
Модулятору же без разницы как стоять, у него отверстий нет, а на бп у меня кулер прилеплен.
Вертикально будет лутше охлаждаться. Но производителю не мешало предусмотреть отверстия для охлаждения ( у Терры есть ).
А так получается кожух с двухслойными стенками так еще и горизонтально - верхние греются от нижних. На старых модулях планара есть микрорадиатор . И все это в разделе юмор ;-)
http://satinternet.ru/shop/hd.html
ПаСаны срочно бросайте свой бизнес и все сюда...
http://fasww.ru/?utm_source=pi7-15 :P
ага классная вещь в носу ковыряться! :D
я практически верю! ;)
Без лоха и жизнь плоха.......
Цитата: overhead от 15 декабря, 2018, 15:45:41ага классная вещь в носу ковыряться! :D
Ноздри порвёшь :)
после слов мощная тарелка
нажал крестик :)
Погостил немного в городской больничке (даже горячая вода есть, шик)
ЦитироватьВласти создадут «песочницы» для инноваций
Минэкономразвития предлагает создать экспериментальные правовые режимы для тестирования новых технологий. «Регуляторные песочницы» должны обеспечить более быстрое внедрение инноваций, которому зачастую мешают несовершенные законы
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/economics/11/01/2019/5c371c399a794765e779a32b?from=main
от да простит меня модератор но
б лляя аадь....как же это за ....o
эти власти могут создать только 2 типа таких "песочниц" - по отмыву --это они научились уже - каждому из них нужна такая под себя -чтоб вообще без НАЛОГОВ -налоговых проверок и под крышей
вся страна под прессом налогов поборов штрафов и других "нерыночных изьятий" им обеспечивает тепличные условия для их"песочниц" f_emo_29
и второй тип "песочниц" -- трагический для элехторату
это они могут вернуться к "шарашкам" (УИН -Гулаг) ибо по своей воле из "быдла" никто работать не будет на тех условиях которые они пытаются предлагать
история начинает повторяться как фарс
https://www.youtube.com/watch?v=QvXQR6almgA
Вот ведь... А кабельщики поди и не в курсе, как "бабло" зарабатывать...
Шедевр здесь (https://www.cableman.ru/blog/dorogo-bogato-ili-unyloe-g)
Интересно ещё:
... Р Г - один из весьма известных и авторитетных специалистов в области управления контентом, много лет проработавший в отрасли и досконально знающий операторскую и телеканальную кухню.
да пи..деть много спецов,
которые якобы знают все тонкости рынка и психологию потребителя контента.
а когда люди на перегонки сваливают из посёлка, то тут эти "советы" не канают!
градообразующее предприятие медленно но верно переводят на вахтовый метод.
ну и я когда то виасаты вещал...
к счастью по технической причине не смог их дальше показывать.
расторгли договора ещё до 2014 года.
а так бы давно в глубокой долговой яме сидел!
как обычно они знают только то, что твориться внутри кольца, а дальше....
Цитата: filin от 13 февраля, 2019, 11:28:45
как обычно они знают только то, что твориться внутри кольца, а дальше....
Чего вы все на москвичей валите? Вопрос риторический, ответ я и так знаю много лет. :)
не надо трепыхаться, обычный текст, обычного менеджера, у которого дела по продажам идут плохо или по крайней мере не так хорошо как хотелось бы. Забейте, эта песня поется продажниками контента сто лет, давно уже пора не читать таких статей. Установите в голове спам фильтр.
В этих журналах всю жизнь пишут страшилки:
1. Придет 2G, 3G, 4G, 5G убьет всех проводных провайдеров.
2. Придет супер-пупер гигант (NETFLIX) и убьет кабельное и спутниковое тв.
3. Придет ОТТ и кранты всем кабельным операторам.
4. Придет IPTV с интерактивом и опять кранты кабельным операторам.
и т.д.
А между тем, лет 20, как были кабельные операторы в России, так и есть.
Статья эта написана на самом деле как реклама Мультисервиса, не более того.
Лучше приезжайте на встречу Макатела и я расскажу мое видение этого вопроса, если он уж так интересен.
я только хотел сказать, что они нацелены на очень платежного абонента/оператора, за кольцом таких мало
Возле Кремля украли кабель правительственной связи (https://www.mk.ru/incident/2019/03/26/vozle-kremlya-ukrali-kabel-pravitelstvennoy-svyazi.html) f_emo_14 Антиправительственная яровая в действии :)
Цитировать«Злоумышленники задержаны с поличным. Один из них, пытаясь скрыться с места происшествия, прыгнул в реку, хотел переплыть Москву-реку, но его достали из реки и, учитывая температуру воды, фактически спасли»,
Рауфик неувиноуват! f_emo_42
Отмотал раздел вверх, нарвался:
Цитата: Rus от 13 февраля, 2019, 11:47:03Статья эта написана на самом деле как реклама Мультисервиса, не более того.
Лучше приезжайте на встречу Макатела и я расскажу мое видение этого вопроса, если он уж так интересен.
Я так себе и представляю в повестке дня "Доклад А.Филонова "Почему среднестатистический кабельный оператор клал ...й на все ваши каналы и их презентации"
Кстати, тот самый Р.Г., автор статьи в Кабельщике, за последнее время был вынужден сменить несколько мест работы, и сейчас бегает с моей точки зрения с очередным провальным проектом. Я таких проектов уже несколько пережил.
Цитата: Alexam от 29 марта, 2019, 09:25:55"Доклад А.Филонова "Почему среднестатистически й кабельный оператор клал ...й на все ваши каналы и их презентации"
Алексей, подготовьте его пожалуйста к следующей встрече f_emo_52
Какая правильная и мотивированная формулировка :D
Цитата: scopus от 29 марта, 2019, 09:49:06
Цитата: Alexam от 29 марта, 2019, 09:25:55"Доклад А.Филонова "Почему среднестатистически й кабельный оператор клал ...й на все ваши каналы и их презентации"
Алексей, подготовьте его пожалуйста к следующей встрече f_emo_52
Меня подготовить или доклад?
И тебя ;) и доклад :D
таких только на доклад не завите
https://zen.yandex.ru/media/pominovenie/psiterror-ili-smerti-ot-5g-podrobno-o-mobilnyh-vyshkah-smerti-5cb1aec6fd70f300b4fd83f3?fbclid=IwAR0_Drcf3zSw94w4mwq5GxO8B4Qp4NHiGPAw97YjGXwhTfa24XoRlzZSS2U
ну писал то явно хуманитарий :) поржать конечно можно над наивным изложением
но в этой теме жжж есть и доля истины :)
никто публично не изложил как будет меняться человек находясь 24.7.366 в этом "радиосмоге"..... а то что изменения будут у меня лично сомнения как то нет
влияет конечно же ВСЕ .... и диоксид азота ( машинный выхлоп) влияет куда как сильнее на онкологию чем курильщик на остановке
но орать принято на курильщика..... :D
Ога, им не надо. Внук приедет в гости, подарит смартфон, объяснит, куда нажать, чтобы по видео поговорить. И понеслась! У меня отец в 80 лет научился.
Прошлой весной на сплаве по реке изменились условия, задержались на пару дней, хотели предупредить родных. Проходя через 2 (довольно крупных) посёлка не могли дозвониться. В одном нет связи от слова СОВСЕМ, в другом дозвонились, стоя на крыше контейнера и вращая башкой в поисках волны.
Паникёры были всегда. В 90-х запускали городской телеканал, передатчик 100 Вт на верхнем этаже в квартире, антенна на крыше. Все измерения есть, с СЭС согласовано. Один хрен жители подали коллективный иск, в суде мы показывали все бумаги, доказывали, что антенна вниз не излучает, пофиг, там в глазах уже шторка упала и шёл коллективный психоз.
О! попалось в тему:
Цитироватьziionman-- Попробуйте месяц поесть еды приготовленной обычным способом, без микроволновки, вы будете удивлены результатом.
(Анонимно)-- И какой же должен быть результат, позвольте спросить?
kaessita-- То есть по вашему разогревание еды в сквороде или кастрюле это более зожная еда? Нужна ли шапочка из фольги чтобы противостоять тепловому нагреву конфорки? А ЧТО ЕСЛИ У МЕНЯ ИНДУКЦИЯ?!!!!вся еда намагнитится и я буду примагничиваться ко всем металлическим предметам, поев ее ?
melon_panda-- А потом к Земле приблизится комета, примагнитит съеденную котлету, и вы улетите в космос :D тогда-то шапочка и пригодится!
kaessita-- Буду рассекать там на машине Илона Маска и постить фотки в Инстаграмм с хештегом #илонмасквыкуси ))))))))))
Цитата: alxchep от 25 апреля, 2019, 08:05:45
В 90-х запускали городской телеканал, передатчик 100 Вт на верхнем этаже в квартире, антенна на крыше. Все измерения есть, с СЭС согласовано. Один хрен жители подали коллективный иск, в суде мы показывали все бумаги, доказывали, что антенна вниз не излучает, пофиг, там в глазах уже шторка упала и шёл коллективный психоз.
Наши приемные спутниковые антенны выселили с крыши пятиэтажки, типа облучают жильцов.....
Несколько лет назад ставили счетчик на гс, так электрик боялся на крышу вылазить, думал под облучение попадет
Цитата: alxchep от 25 апреля, 2019, 08:05:45
..Один хрен жители подали коллективный иск, в суде мы показывали все бумаги, доказывали, что антенна вниз не излучает, пофиг, там в глазах уже шторка упала и шёл коллективный психоз.
Будете смеяться, у нас на 16-этажке про передатчик на крыше народ и не знает. Для всех громко сказано, что это приемная антенна на их дом.. Главное, чтоб слишком умный не нашёлся.. :D
когда я затевал это дело и оформлял всякие согласования,
то начальник жкх, в надежде, что то с меня поиметь в купюрах,
сказал мне, что для него большой геммор согласовать установку антенны на доме,
т.к. поставив на крыше спутниковую антенну,
к нему начнут бегать бабушки и жаловаться на плохой приём телека с эфира,
от тарелки же какие то волны пойдут!!!
:D
Цитата: overhead от 25 апреля, 2019, 16:04:18к нему начнут бегать бабушки и жаловаться на плохой приём телека с эфира,
от тарелки же какие то волны пойдут!!!
Целыми деревнями жаловались, когда начали спутниковые антенны появляться. Приходилось ликбез проводить. А причиной были в основном они сами, у которых антенны-полячки с совецким кабелем под 100 лет, несколько раз закрученном вокруг антенны, генерят на всю округу.
крутые у вас телезрители!
у нас кроме комнатной антенны ничего не знали в то время да и сейчас не лучше.
"суперкулибины" делали антенны из двух банок пива.
:D
"...порою, удачно брошенный кусок кабеля, работает лучше правильно рассчитанной антенны..." - фраза преподавателя кафедры теоретических основ радиотехники, произнесённая по окончанию курса лекций "Теория поля" :-\
всё правильно.
российский менталитет надеяться на авось.
;)
в этом году день радио (связи) совпадает с Радоницей.
мне видится это символичным в год "окончательной победы" цифры!
Цитата: overhead от 28 апреля, 2019, 14:29:43
в этом году день радио (связи) совпадает с Радоницей.
мне видится это символичным в год "окончательной победы" цифры!
Эко вас торкнуло то...... :D Это вы у абонентов научились во всём причинно-следственные связи искать? Каких только вариантов порой не приходилось выслушать. Например появление буковки "А" рядом с логотипом, у нас некоторые особо пыткие умы, додумались увязать с Альфа Банком. f_emo_36
p/s Радоница это как говорят "Пасха мертвых" а в общем дней поминовения усопших в православном календаре десятки. Предыдущий был 6 апреля, что к нему привяжем? ;)
Цитата: Lex от 29 апреля, 2019, 07:50:28
Цитата: overhead от 28 апреля, 2019, 14:29:43
в этом году день радио (связи) совпадает с Радоницей.
мне видится это символичным в год "окончательной победы" цифры!
Эко вас торкнуло то...... :D Это вы у абонентов научились во всём причинно-следственные связи искать? Каких только вариантов порой не приходилось выслушать. Например появление буковки "А" рядом с логотипом, у нас некоторые особо пыткие умы, додумались увязать с Альфа Банком. f_emo_36
p/s Радоница это как говорят "Пасха мертвых" а в общем дней поминовения усопших в православном календаре десятки. Предыдущий был 6 апреля, что к нему привяжем? ;)
В советское время депутатом киргизского верховного совета был некий Мтсбек. (Я читал в газете про него статью). Как то очутился в компании постсоветских студентов практикантов. И зашел разговор про имена. Я рассказал про Мтсбека. Практиканты так восприняли это. Будто бы назвали в честь Сотового оператора МТС.
Цитата: Lex от 29 апреля, 2019, 07:50:28
Цитата: overhead от 28 апреля, 2019, 14:29:43
в этом году день радио (связи) совпадает с Радоницей.
мне видится это символичным в год "окончательной победы" цифры!
Эко вас торкнуло то...... :D Это вы у абонентов научились во всём причинно-следственные связи искать? Каких только вариантов порой не приходилось выслушать. Например появление буковки "А" рядом с логотипом, у нас некоторые особо пыткие умы, додумались увязать с Альфа Банком. f_emo_36
p/s Радоница это как говорят "Пасха мертвых" а в общем дней поминовения усопших в православном календаре десятки. Предыдущий был 6 апреля, что к нему привяжем? ;)
совпадение дат иногда бывает символичным, и не более того.
мои абоны далеки от причинно-следственных связей, в том числе и от буквы "А" на логотипах некоторых каналов.
overhead, не принимайте близко к сердцу, я ведь всего лишь пошутил. :) Раздел то "юмор" как никак. ;)
И смешно и не очень. Купил один пенсионер жк тв, на другой день заявка на плохое качество, прихожу, нижние метровые каналы в сильной сетке от помех бп, долго убеждал что тв надо на помойку выбросить, решился он в магазин сходить с телевизором, там ему воткнули флешку, дескать все красиво показывает, какие проблемы, спрашивайте с оператора ктв...
Цитата: Lex от 29 апреля, 2019, 13:24:43
overhead, не принимайте близко к сердцу, я ведь всего лишь пошутил. :) Раздел то "юмор" как никак. ;)
всё нормально.
в каждой шутки есть доля шутки.
вариант установки антенны для крайнего севера :D
у финнов нередко антенны стоят на лоджиях, за стеклом, захотел посмотреть - отодвинул остекление, оно безрамное обычно.
Стекло вообще-то совсем не помеха... а на фото наша северная реальность, скорее всего покинутые соседями квартиры и скорее всего военный городок..
Стекло разное бывает - есть примерно 80% гасит на 10Ггц а есть совсем наглухо - от химсостава.
Чувак может просто конвертора тестил
О чем вы спорите, там же окна нет, как и пластиковых окон вокруг, заброшено все
Цитата: BakanovI от 20 мая, 2019, 11:02:04Чувак может просто конвертора тестил
Нет, он просто радикально решил вопрос со снегом ;)
Цитата: Lex от 29 апреля, 2019, 07:50:28
Цитата: overhead от 28 апреля, 2019, 14:29:43
в этом году день радио (связи) совпадает с Радоницей.
мне видится это символичным в год "окончательной победы" цифры!
Эко вас торкнуло то...... :D Это вы у абонентов научились во всём причинно-следственные связи искать? Каких только вариантов порой не приходилось выслушать. Например появление буковки "А" рядом с логотипом, у нас некоторые особо пыткие умы, додумались увязать с Альфа Банком. f_emo_36
p/s Радоница это как говорят "Пасха мертвых" а в общем дней поминовения усопших в православном календаре десятки. Предыдущий был 6 апреля, что к нему привяжем? ;)
Какие "бабушки" у вас продвинутые... Альфа Банк знают))) тут версии про "антихриста" витают......
Джамсуды строят и ремонтируют Россию. Они даже сетку поверх кабеля прифигачили.
f_emo_36
Цитата: Alexam от 04 июня, 2019, 14:13:11
Джамсуды строят и ремонтируют Россию. Они даже сетку поверх кабеля прифигачили.
Ну хоть болгаркой по модулю не прошлись и то хорошо f_emo_44
Аэрофлот продаёт защитное покрытие для телефона 29 эвро: салфеточкой протёр и готово f_emo_52 f_emo_29 Вероятно, очередное чубайсовское изобретение.
Чубайс занят разработкой наноцемента...
http://comedyclubpro.ru/garik-martirosyan-i-vadim-galygin-kriminalnaya-rossiya-zvonok-iz-skolkovo/ (http://xn--r1aac)
Футбол отменяется, хозяин!!
Сначала пожрать, потом телевизор!
Наверное скоро чем то подобным придется обзавестись...... :)) :)) :)) :)) :))
(http://www.picshare.ru/view/10330583/)
Цитата: Sumgait от 11 июля, 2019, 13:02:59
Футбол отменяется, хозяин!!
Сначала пожрать, потом телевизор!
Юбилейный, тысячный пост в теме! Призы будут?
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Креативно! :D
(https://radikal.ru)
Жесть!!!
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
царское правительство заказало химику исследования водки - это мы слышали. Но не задумывались - а на кой ляд? Чего там исследовать-то, если водкой и так прекрасно торговали с 17-го века? А был, объяснил Ян, чисто коммерческий заказ и коммерческий интерес. Царским сатрапам было очень интересно узнать ОПТИМАЛЬНУЮ смесь спирта и воды. В каком смысле оптимальную?
Тут Ян в очередной раз потряс аудиторию, рассказав о "кривой объема". Поскольку никто понятия не имел, что это такое, он популярно разобъяснил: химики знают, что если смешивать разнородные жидкости, то полученный объем смеси не будет равен сумме объемов двух изначальных жидкостей! Грубо говоря: если смешать 1 л воды и 1 л спирта, то смесь займет не 2 л, а МЕНЬШЕ (или больше - точно не скажу). Более того: сам объем смеси в зависимости от изменения начальных долей жидкостей изменяется нелинейно! (наверно, все это школьные премудрости, но я, ей-богу, все это слышал впервые).
Собственно, старика Менделеева и попросили описать эту самую "кривую объема" при смеси разных долей спирта и воды. ("Ведь это же химия, - как поэтично сказал Ян. - Наука о волшебных превращениях!" Все девки за столом, включая мою жену, были покорены). Причем просили об этом Менделеева вовсе не из "чисто научного интереса". Заказчика интересовало, при каком соотношении воды и спирта у смеси будет наибольший объем.
Такая подлость потрясла всех собравшихся, включая практически непьющего меня. "Вот Менделеев и выяснил, что наибольший объем достигается при 40 градусах", - заключил Ян. То есть при 40 градусах в "поллитре" - ровно поллитра; а при, допустим, 38 - в бутылке МЕНЬШЕ. И при 44-х - тоже МЕНЬШЕ!
То есть речь идет о чисто коммерческой выгоде, "выгоде для продавца": смешав воду со спиртом так, чтоб было 40 град., он получит наибольшее количество бутылок! Только и всего.
Добил нас Ян другим. "Но, если смотреть не коммерчески, а с точки зрения потребительских свойств, то, конечно, 40 - это, наоборот, самый неоптимальный вариант, и это давно доказано. Скажем, водка в 38 градусов "проскакивает" гораздо легче. И 43-44 градуса - как некоторые коньяки и виски - тоже "идут" намного "мягче". А вот если "драть горло" - это как раз любимая народом "сорокоградусная".
(https://radikal.ru)
Цитата: Rublik от 31 января, 2020, 14:12:07объяснил Ян
Что не знал, то придумал... Думаю, что наши спецы понимают, что на 100 литров 40% водки надо 40 литров спирта, а при 35% всего 35! а на 5 литров еще водовки наделать!
del
Вычитал сегодня анекдот: :)
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и
проиграть в карты до копейки все имение, наследство
и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым
авторитетом в вопросах распоряжения капиталом
***
Весь в меня... :D
У меня советских бабок в 1986 году на книжке было 11 000 р.
В конце 1988 г, я понял, что деньги вылетят в трубу...
За 3 года я все спустил на кабаки и женщин....
Ни какой жалости до сих пор нет...
А друзья до сих пор локти кусают, что на книжке сгорело от 5000 до 17 000 руб. в начале 90/х!!! f_emo_09
Rublik1
Русских победить невозможно именно из-за их языка...
бойана вам в тему:
надеюсь, админы меня не убьют за текст, но его, как и классику, менять нельзя.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Петровна, представляешь: фильм, которому дали Оскара, называется «Паразиты»?
- Да, ты что? Неужели про моего зятя и его дружков фильм сняли? То-то, я смотрю, они третий день празднуют. f_emo_09
Цитата: Rublik от 18 февраля, 2020, 15:41:21То-то, я смотрю, они третий день празднуют.
:D f_emo_53 f_emo_62 f_emo_76
- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я е#усь на работе за такие копейки.
Доверяйте специалистам. :D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
f_emo_29 f_emo_53 :)
f_emo_29
Из той же оперы, чуть короче:
Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
- Что плачешь?
- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
- Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
- Сынок, да у тебя трусы линяют!
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
- Нарушаем?! Документики пожалуйста!
- Да ты чё, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
- Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели - карантин или договоримся? f_emo_36
- Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Ответ на запрос о прохождении скрытых субтитров.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Пошли с женой в магазин. Перчатки, маски, все как положено. Закупились, пришли домой, снимаем маски... ё-моё... жена не моя... ну, что же, хоть какое-то разнообразие в карантине. :D
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Заинтересовался статистикой и был глубоко поражен: оказалось, что из
100% родившихся людей - 97% в итоге умирают, а остальные 3% - пропадают
без вести. Всю ночь не спал...
"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Хе апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Yго апреля 2020 года."
"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ"
Это не смешно, немного доработать домофон и все будут под колпаком, нельзя будет войти или выйти без разрешения, соседи тоже вас не впустят/выпустят, т.к. тоже будут под контролем :D
Вроде ничего не предвещало беды-
Огурчики сорвал прямо с грядки, с пупырышками...
Молоко наливал парное... :D
Цитата: Rublik от 03 апреля, 2020, 08:14:16Молоко наливал парное...
ещё про селедочку не упомянул... эти 3 ингридиента вместе такую синергию по детоксу дают :)
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Сказали отправить друзьям, иначе денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!!!
Товарищ сержант, я не нарушаю карантин. Выгуливаю домашних животных. Нет, не собаку. Тараканов. Их не видно, они в голове. :D
Николай :D
Незабываемый крымский юмор....
Цитата: Thi от 04 апреля, 2020, 13:45:05Незабываемый крымский юмор..
"Апгрейд" компьютера. :D
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром - в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара даже и не знал... :))
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом... :D
Сказали сидеть дома - сижу. А потом подумал: да кто меня видит? Прилег. :D
Цитата: Rublik от 06 апреля, 2020, 16:48:10Прилег.
f_emo_53 f_emo_29 f_emo_76 f_emo_36
Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом. :D
Цитата: Thi от 04 апреля, 2020, 13:45:05Николай :D
Незабываемый крымский юмор....
Он решил выплеснуть сюда всё накопившееся за году отсутствия. ;)
Да, Николай, не сдерживай себя, продолжай: море позитива нам сейчас точно не помещает! :D
Цитата: Thi от 03 апреля, 2020, 10:29:01ещё про селедочку не упомянул... эти 3 ингридиента вместе такую синергию по детоксу дают
Знаешь, в чём прикол? Я на спор это всё пробовал. Ну и ничего! Без последствий. Если всё свежее, то нормально переваривается :D А то всю жисть пугали!
f_emo_52
Цитата: alex81- от 02 апреля, 2020, 16:20:48Это не смешно, немного доработать домофон и все будут под колпаком, нельзя будет войти или выйти без разрешения,
Зря смеёшься: в Казахстане подъездную дверь заварили после того, как один из жителей подъезда заболел. И в двери сделали дверку для передачи еды. Народ теперь вроде дома, но в тюремной камере.
Цитата: Alexam от 08 апреля, 2020, 09:32:24Да, Николай, не сдерживай себя, продолжай: море позитива нам сейчас точно не помещает!
(https://radikal.ru)
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу! :D
Поддержу крымские посиделки :D:-
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков ебаните, в смысле, стреляйте прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Злодей живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, мы на удаленке работаем.
Всего вам наилучшего.
Самое сложное в безделье — нельзя остановиться и передохнуть. :D
Цитата: Rublik от 09 апреля, 2020, 08:31:19
Самое сложное в безделье — нельзя остановиться и передохнуть. :D
f_emo_29
(https://radikal.ru)
Гуляет супружеская пара.
Навстречу полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю! Имею право!
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте! :))
В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания.
Продавцам запретили говорить покупателям "нет".
Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали.
Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?
Ему - а какого цвета Вас интересуют?
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа.
У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься $ексом. На втором — богатые, которые любят заниматься $ексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул...
Генерал сидит перед телевизором перед ним бутылка и закуска. Дымит сигарой.
Сванидзе: (из телевизора) Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал: (наливая первую) Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе: (пафосно) Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были несоизмеримо выше, и правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал: (наливает вторую) Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе: (визжит, высовываясь из ящика) Прекратите красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!!
Генерал: (наливает третью) Ну, за советскую кибернетику!
(https://radikal.ru)
эта 5!
Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн. :D
да нормально всё!
я вообще счаз ремонтирую всё онлайн
нормально!
:D
1 совет=1 труб
велкам
сурогаты и битконги не предлагат
и вот это!
Цитироватьс прискорбием сообщаю что
любая высылка почтой России у меня подорожала с 400 до 1труб из за созданых очередей
это цена за простой на отправке
тоже самое касается выимке товаров на ремонт =+500руб за ожидание
ас из :beer:
сорри
Запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
f_emo_09
(https://radikal.ru)
Москвичу на заметку......................
Власти предупредили москвичей о невозможности передачи QR-кода третьим лицам половым путём. :D :D
и в связи с "соблюдением социальной дистанции" возрос спрос на удлинение некоторых частей тела!!
:-\
Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
Цитата: Rublik от 16 апреля, 2020, 11:32:25
Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
У кого освобождение, рисуют скамейку. В натуральную величину. :)
Полиция накрыла фитнес-притон.
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов. :D
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!
Эту историю я слышал давно. Когда еще мне было лет 10. Случай произошел
в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах.
Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в
деревне прожить старикам без помощи? Никак. Так вот гнала бабка самогон
и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть. Зерна
для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни.
Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень
любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в
стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и
скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под
луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с
бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие:
давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь
и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что делать? Пришлось деду открывать
карты.
Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее
смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как
только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего
кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей
вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой блин сообразительный дед.
Вот и вся история.
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
Алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить. f_emo_09
f_emo_62 f_emo_62 f_emo_62
Настоящий конец света наступил бы, если бы короновирус переносился алкоголем. f_emo_42
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.
(https://radikal.ru)
[/ur (https://radikal.ru)
:) ;)
(https://radikal.ru)
Очень люблю ее смотреть.
https://www.youtube.com/watch?v=FmPHpvON5sk
по началу трудно к её речи привыкнуть :)
Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Кстати не вкусно так.. просто ужасно.. а вот с хлебушком и с маслИчком.. самое то .. ;)
тем более что это икра минтая :D
(https://radikal.ru)
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает
чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего
огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и
срочно сделал тест. f_emo_42
- Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
- Та не, Яша, пока шо тока зае..ал. :D :D
https://youtu.be/4JsK0auiEq0
(https://radikal.ru)
Поржал от души..
Цитата: scopus от 07 мая, 2020, 07:36:19
Поржал от души..
На последнем фото, какой взгляд задумчивый, наверное флешку со Стримовского САМа сдувает.. :))
А паяльники-то холодные... :) Во как!
Да нет, не холодные, просто они в руках "профессионалов"!!
Цитата: Rublik от 07 мая, 2020, 08:13:24
наверное флешку со Стримовского САМа сдувает.. :))
Не, сдувает данные с "матери" и пересаживает на "блин" жёсткого диска. Нахрена бы он вскрытый рядом лежал?
- Алло, доктор?
- Да?
- У меня тут такая проблема: нечто лохматое, черное, размером с кошку. Скачет по стенам и говорит разные пословицы на разных языках....
- Да, это, видать, белочка вас посетила.
- Какая еще "белочка"?! Я спиртного вообще не употребляю!
- Оооо, батенька... Ну, тогда это песец... :D
(https://radikal.ru)
Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С.
за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"
Цитата: Rublik от 12 мая, 2020, 08:21:13Голубые дали
Николай, аккуратнее, а то нас в гомофобы запишут ;)
Николай пиши еще. Каждое утро начинается с твоих "перл"...
Цитата: Thi от 12 мая, 2020, 09:35:06нас в гомофобы запишут
Пусть повернутся задом, мы им поможем так не думать..
А тему давно пора переименовать на "Шутки от Rublika"! f_emo_62 Ждём!!!
Цитата: Rublik от 12 мая, 2020, 08:21:13
Иван Грозный достаёт чип...
Больше всего чипизации боятся люди, которые ради скидочной карты оставляют неизвестно кому свои номер телефона, паспорта и адрес.
(https://radikal.ru)
Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый. :P
***
Да что же это у нас за власть такая, что даже Михаил Ефремов заявил, что сейчас не может пить как раньше?! :D
(https://radikal.ru)
Знаете ли вы...
Китайцы нашли на Марсе новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд. :)
****
Письмо одессита из Германии
— Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!
Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил.
Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят.
И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа — я нашел наших и вместе мы работаем в крематории.
Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
Цитата: Rublik от 12 мая, 2020, 16:06:49
На работу - да, выходить - нет.
Все знают, как выступил по ТВ наш руководитель. Вчера мне рассказали, как выступил перед жителями GB их Бориска. Речь примерно такая:
- Можете выходить на улицу, или не выходить. Но если вы пара - можете гулять, или не гулять, но расстояние 2 метра. Но если вы пара, можно ближе. В магазины не ходите, но если надо - ходите, или не ходите...
И так 10 минут.
Тимур Шаов
Карантинная
https://www.youtube.com/watch?v=EZHrHahAAk8
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Реклама: "Тату в виде медицинской маски на лице - быстро, практично и окупается через 6 месяцев."
***
Как отличить настоящий, качественный и недорогой китайский бытовой прибор от наглой европейской подделки? В подделке НЕТ ФОНАРИКА!
***
МИД РФ заявил, что сотрудник российского посольства в Чехии вовсе не собирался травить мэра Праги, а просто приехал посмотреть на знаменитый шпиль собора Св. Витта.
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Из-за преступной халатности сотрудников музея картина Малевича "Чёрный квадрат" 2 года провисела вверх ногами :))
Цитата: Rublik от 17 мая, 2020, 06:23:392 года провисела вверх ногами
Видел я этот квадрат в музее. Мазня мазней :D
Цитата: Thi от 17 мая, 2020, 10:09:31Мазня мазней
Такие,как он, когда обсадятся и не такие шудевры намалюют..
Наверное выйти в него,как в окно пытался, чтобы быть ближе к космосу..
Приходит батюшка в публичный дом:
- БлОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- Я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не снОшаем!
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и снОшает, а я - ОбОждУ...
(https://radikal.ru)
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Один из основных симптомов коронавируса - это галлюцинации, что вам положены выплаты,
будьте внимательны - следите за собой и за своими близкими. :))
(https://radikal.ru)
f_emo_29 f_emo_29 f_emo_29 f_emo_76 f_emo_76 f_emo_76 f_emo_36 f_emo_36 f_emo_36
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Мелковат что то крыжовник то ;)
- Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови?
- Нужно не пить два дня. f_emo_09 f_emo_01
Обращение в администрацию президента РФ
Я,алкоголик со стажем 20 лет,прошу назначить мне пенсию досрочно.ввиду того,что акцизные отчисления в бюджет РФ,с потребляемого мною алкоголя и табака за 20 лет,намного превышают отчисления среднего россиянина в пенсионный фонд за 40 лет работы при средней зарплате по стране.
С уважением ... :)
(https://radikal.ru)
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился? :D
***
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах.
Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: — Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: — На, держи!
Девушка (презрительно): — Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса. :D
Брайтон Бич.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, значит придут нeгpы и нас всех будут насиловать!
— Сима, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите?! Это же только предвыборные обещания!
Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелку, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядрёной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там ... водка кончилась(((((
Ел и плакал, ел и плакал... f_emo_09 f_emo_09 f_emo_09
Давно не было, квашу, прибавления в семействе отмечаю. f_emo_42
*****
— Ты когда танцуешь, ты ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой. f_emo_36
****
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
(https://radikal.ru)
...нравится мне этот "художник" Ёлкин...вот только ни как не могу в его "творчестве" найти такие же смИшные картинки про "черные бунты" в США например)))
(https://radikal.ru)
Роспотребнадзор считает, что требование пребывания на нудистском пляже в маске и в перчатках не является чрезмерным. :D
Звонок в ЦИК.
-Алло, это ларёк?
-Х...к, это Центральная избирательная комиссия!
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду
— так и клев отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком "Мерседесе"
— так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат. :D
*****
-А ежик выйдет? -с надеждой спросил Олег...
-Даже не знаю... Случай ооочень уникальный, - задумчиво ответил проктолог...
f_emo_62
Ура! Николай вернулся в тему!
Цитата: Thi от 05 июля, 2020, 10:30:57
f_emo_62
Ура! Николай вернулся в тему!
Так бухал как потерянный.
У супруги даже лампа звуковая отошла.
Когда узнала, куда этот придурок заплывал, хвастаясь перед красивыми женщинами.( не местными естественно!) :D
Хорошо сам телемастер.
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
ты давай там аккуратнее бухай, нам оставь немного :)
– Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно открываешь кран с водой, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться!
– Я никогда не открывала воду..
Проезжает пьяный мужик на крутой тачке мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Мужик резко тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, чего тогда голосовать?! :D
стал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных. :))
При приёме на работу заполняю анкету ,
и вдруг вопрос : " Ваше отношение к алкоголю и
выпиваете ли вы ?".
Написать что пью - не возьмут на работу ....
Напишу что не пью - не поверят .
Подумал и написал : " Пью , но с отвращением "
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского!
- Боже, я как за Достоевского услышала, подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком...
- Обнуление сроков Путина обломало либералов до 2036 года.
- А потом?
- А потом 37-й :D
Лето в Одессе, жара неимоверная, в тени +40, все дома сидят , стараются на улицу не выходить, прям очень мало людей на курорте. И вот сидит Фима, у него чистка обуви, сидит, бизнес не идёт, за всё утро практически никого. Сидит под кепкой своей, тенёк хоть немного ищет. Соломину жуёт, а пот по лицу стикает и думает неужели никто не придёт больше.
А напротив через дорогу, популярный одесский бардель стоит, трёхэтажный. И вот значит на 3 этаже сидит Циля в такой жаре, на стуле на балконе загорает. у нее потные разводы по всему телу и значится она тоже сидит, попивает квас холодный.И в это же время на крыше барделя, в такую жару, кот с кошкой брачные игры устроил. Орут дико, мяу мяу, аж шифер когтями сгибают. Куваркаются по крыше, с одной стороны, с другой стороны.
Ну и Фима наблюдает за этой картиной и за кошками и за Цилей, час , второй и тут вдруг спустя два часа дикого ора, клубок страсти падает с третьего этажа на клумбу и тишинаааа.
В этот момент Фима вылазит из под козырька и кричит:
- Циля , вы шо сидите , у вас реклама навернулась!!! :D
Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: "Узбек!".
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: "Чурка!".
(https://radikal.ru)
Сальвадор Дали рисовал?
Я румынию, со столицей в киеве никогда не признавал!!! :D
Мароко, Удмуртия, Конго и украина...
Цитата: alxchep от 10 июля, 2020, 09:01:41Сальвадор Дали рисовал?
Иконка сверху просто умиляет.
Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал. :))
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо.
И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал.
Через какое-то время приходит письмо:
"Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил." :D
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: - Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: - Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили... :)
«Нам нужны высококлассные специалисты-мигранты». - Ну вот теперь-то
заживем! Ведь кто не знает передовых узбекских ракетостроителей?!
Таджикских специалистов по атомной энергетике?! А про кибернетиков из
Киргизии, вообще, легенды ходят!
***
Испокон веков Дом Дарков производил только тёмное пиво, а Дом Свити -
только светлое. Сотни лет между ними шла жестокая конкуренция и даже
борьба, пока, наконец, кто-то не предложил смешать тёмное и светлое пиво
с водкой...
Где-то в Штатах. Белокожий - встречному:
- Здравствуйте, дорогой афроамериканец. Разрешите помыть вам ноги, встать перед вами на колени.
- Да расслабься ты! Белый я! Иду с пожара! Пожарный я! Что мне и надо - так помыть рожу. :D
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?
В такси села голая девушка и молчит.
Таксист осмотрел ее с ног до головы.
Она ему:
- Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
- Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь... :D
***
Поехали два депутата городской думы на рыбалку.
Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное ...
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я... Возмездие какое-то пришло...
Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать,
ударился в фундамент обещанного когда-то садика,
да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать...
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать...
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Есть мнение, что пятница измеряется не часами, а литрами f_emo_09
В 1970-м году на празднование 100-летия со дня рождения Владимира Ильича Ленина, помимо гостей из социалистических стран, прибыла делегация Сицилийской Мафии.
Недоумение организаторов они объяснили своим восхищением тем, как Ленин отомстил за брата.
(https://radikal.ru)
Медицина...
Бесплатному врачу хрен докажешь, что болен, а платному - что здоров.
(https://radikal.ru)
.
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
на заметку:
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус! :D
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
***
- Вот тебе солдатики, играй!
- Ну, папа, я уже вырос, мне не нужны солдатики. Я жениться хочу.
- Ну так женись!
- Так я на русской хочу.
- Коля, б...ь, я и так не знаю, что мне цяпер с этими солдатиками делать. Как мне табе ещё отряд русских жэнщин задержать?
Папа вернулся домой пьяный.
Весь Ватикан в шоке... :)
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом. f_emo_36
Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе... :sm146:
***
Театр.
Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок: "...... твою мать! Страшно-то как!!!
Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! :)
Ученые выяснили, что самая неприятная в мире фраза это "пора вставать".
Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.
.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается.
Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает.
Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.
Девушка на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!"
Парень в краску, а клуб ржет над ним...
Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...
Парень на весь зал:
Двести долларов за минет?! f_emo_36
- Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет! 8)
(https://radikal.ru)
Тут есть живые? f_emo_08 , а то третий день все молчат..
Цитата: scopus от 18 августа, 2020, 16:30:58Тут есть живые? f_emo_08 , а то третий день все молчат..
Всех в армию забрали...
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. :P
ЦитироватьРаньше были мусора козлы, теперь мусорки козлики
:D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Продолжение.. f_emo_36
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Отличная история! Спасибо! f_emo_36
Кстати достоверная.
В самом начале у него была воздушка лопать шарики.
но он ее про... любил, а отвязать сил не было, ибо замерз.
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Выходит Навальный из комы. Глядит, кругом совершенно незнакомая обстановка, ничего не видно, пошарил рукой, случайно чего-то включил. В воздухе разворачивается огромный голографический экран и прямо сразу начинается программа новостей:
- Сегодня 25 мая 2150 года...
- Нихрена себе я провалялся...
- С Марса сообщают, что объединённая исследовательская группа Гарварда обнаружила останки непонятного существа..
- Вот, молодцы американцы - сделали все-таки наших "рогозинцев"!
- Институт квантовой робототехники имени Илона Маска заявил...
- Всегда верил в гений Илона! Не то, что наши доморощенные воры!
- В интервью Russia Today президент федерации планет солнечной системы Владимир Путин рассказал... :D
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
далее :D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
почти конец :)
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
:D
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
f_emo_08
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Умеет Николай душевные опусы найти :D
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
:D
***
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку
с черной икрой и начинает есть ложкой.
Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!
(https://radikal.ru)
Скажите, профессор, а что такое дилемма?
- Хм, представьте ситуацию, вы в постели, с одной стороны лежит очаровательная женщина а с другой стороны гей. К кому вы повернетесь спиной?
(https://radikal.ru)
- Почему Буратино шёл в страну дураков пешком?
- Потому, что тогда не было поезда Одесса - Кишинёв :D
Ефремова неудачно опоили, Навального неудачно отравили, а Бабченко - вообще неудачно застрелили. Ушла эпоха профессионалов. :D
Шниперзон, тут поговаривают, что вы пропагандируете любовь втроём?
- А шо делать? Сейчас девушки ломят такие цены, шо мне одному не по карману!
:D
(https://radikal.ru)
Даже находясь в коме, Алексей Навальный ни на минуту не оставил свой пост и не прекратил заниматься делом всей своей жизни. Он также как и прежде отдыхал за чужой счёт, обманывал людей, накапливал долги и скрывался от правосудия :D
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского. :D
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей,
значит Вы не любите свой город.
f_emo_01 f_emo_01
(https://radikal.ru)
Цитата: Rublik от 30 августа, 2020, 06:18:14
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей,
значит Вы не любите свой город.
f_emo_01 f_emo_01
я бы сказал,значит вы из мэрии.
-На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- Сема, как поживаете?
- Плохо, Марик, плохо. Сыр ем с плесенью, вино пью прошлого века, машина без крыши и даже телефон без кнопок.
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
Нормальная женщина не кричит на мужчину, она кричит на мужчине.
Ну, ты и жирная, - сказал муж, глядя на муху... Но летящую ему в голову сковородку было уже не остановить!
В одном из военкоматов.
(https://radikal.ru)
Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя. :D
Поймали людоеды француза, американца и русского.
Вождь:
— Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился. :D
- Почему Ваша дочь пишет диктанты не только с ошибками, но и с матом?
- Что ж тут непонятного?! Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится ... :D
Петя установил себе линукс и всю ночь трахался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь трахался с Настей. :))
И спросил Бог Человека: чего ты хочешь? И сказал Человек: хочу трахаться всю ночь. И дал Бог Человеку жену.
И спросил Бог Человека: чего ещё ты хочешь? И сказал Человек: хочу трахаться весь день. И дал Бог Человеку любовницу.
И спросил Бог Человека: чего ещё ты хочешь? И сказал Человек: хочу трахаться весь день и всю ночь. И дал Бог Человеку виндоус. :D
Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.. :D
Цитата: Rublik от 13 сентября, 2020, 09:13:32И сказал Человек: хочу трахаться весь день и всю ночь.
Сам себе противоречишь, Те, кто ставят Виндус
Цитата: Rublik от 12 сентября, 2020, 22:03:08и всю ночь трахался с Настей.
Тамада! f_emo_09
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
:D
Один из создателей яда "Новичок" извинился перед Навальным за участие в создании яда. А перед народом он не хочет извиниться, за то что создал херню, которая не работает? :D
Приходят в травмпункт, к коллеге-рентгенологу, девочка 11 лет и ее взволнованная мама. Девочка плачет, жалуется на боль в правой руке. Врачи делают рентген, и видят переломы диафизов правой лучевой и локтевой костей в средней трети, в луче еще и со смещением (см. фото). Если бы была сломана одна кость, обошлась бы просто гипсом. Но две — нет. Надо делать операцию, накладывать металлическую пластину.
И тут... Время вечер, рентгенологу скучно, врач накладывает гипс, чтобы доехать до больницы, а девочка с мамой сидят на кушетке. Девочке уже не больно, но она подхныкивает из-за страха, что нужно сейчас ехать и делать операцию. Рентгенолог решил ее подбодрить, и говорит: "Хорошо, что правая рука, можно больше месяца в школе не писать, отдохнешь хоть". И девочка, срываясь на громкий плач, выдает: "Яя левшаааааааа уааа уаааа". Травматолог, мама и коллега заржали в три голоса
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п...и!" говорить "Потрясающе!"
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, хули, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что падла, думал не достанем?
Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы жили бы в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники. :D
Пожарника принимают в КПСС, показывают фото Энгельса, спрашивают, кто это?
- не знаю
показывают фото Ленина, а это кто?
- тоже не знаю
показывают фото Маркса, а этого знаете?
- О! Крестовый король :)
**
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Абраму:
— Абрам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат... :D
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.
Слышишь русское "Кащей Бессмертный" - представляешь костлявого злодея.
Слышишь украинское "Чахлик Невмирущий" - начинаешь сомневаться в его долговечности.
Слышишь белорусское "Здыхлик Бессмяротны" - и понимаешь всю бесперспективность данного персонажа.
***
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот. :D
— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Цинковые долговечнее, однако, деревянные все же полезнее для здоровья. ;)
Вторая волна, это когда лавочники и рестораторы узнают тебя уже и в маске.
---
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
- Занпвес вооюще доыольно режкое чвление, особкнно в нвших шпротах.
- У вас опечатка в слове "в".
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация
ответственности не несет. За утерю бирки - штраф 500 рублей ". :D
**
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива.
Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить.
Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось.
Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку.
Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой.
До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет...
При коммунизме... :))
Интересно, большая пивная советская кружка 0,5 литра. Мне кажется продавец легко мог просить 150 руб с учетом пены и недолива. Тридцатник это большие деньги.
У нас пиво стоило 26 коп. бокал, сухое вино с бочки 22 коп. бокал. f_emo_01
По требованию Евросоюза , следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей навального: по статье 238 УК РФ - выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.
Судя по тому, как быстро очухался Трамп, его тоже лечили омские врачи. :))
Завтра киргизы начнут продавать вебинары «Как поменять правительство за 24 часа» :)
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца. :D
По-моему, в пятницу нужен какой-нибудь душевный баян:
(https://radikal.ru)
8)
(https://radikal.ru)
Вот и дожили. Платим за воздух.
Тариф "Дышим в маске"- 30 руб.
Тариф "Дышим без маски"- 5000р. :D
Цитата: Rublik от 09 октября, 2020, 21:50:45
По-моему, в пятницу нужен какой-нибудь душевный баян:
(https://radikal.ru)
Блин.. какая изумительная фигурка...
О аппаратуре нужно думать, о Т2 !!! :))
Цитата: Rublik от 11 октября, 2020, 13:57:54
О аппаратуре нужно думать, о Т2 !!! :))
Не по теме. Николай, а как Топшоп смотрит на то, что Вы используете их торговую марку?
Молча. :)
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары? :o
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
А на детских кубиках для составления слов буквы Й, У и Х находятся на одном кубике. :D
Хорошую ботву креативщики нашли.... :D
Сегодня 17-е и ни одного нового анекдота?
Может забаним админов и администраров?
;)
Цитата: scopus от 17 октября, 2020, 16:07:53забаним админов и администраров?
Кстати это уже новый анекдот..
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
f_emo_14
После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы,
Скрипали и Навальный.
Кстати, это не Россия. :P
"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер Татьяна Голикова.
Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
— Серега, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
—
бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал
приобретать вертолет Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке.
Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;
—
новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка
Неnri IV Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1
500 000 $ в месяц;
— дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался
от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300 000 000 , а купил в
ипотеку на 20 лет студию 11 кв.м. в Новоебенево, что сэкономило ему 299
700 000!
Цитата: AlexBg от 18 октября, 2020, 11:59:39
Это вышка..разослал куче знакомым.. Это так напоминает Ургантов..Боярских и иже с ними..одни гении от гениев...
Цитата: Rublik от 18 октября, 2020, 16:04:24
Кстати, это не Россия. :P
Я давно так не ржал....
Цитата: scopus от 18 октября, 2020, 18:37:55Это вышка..разослал куче знакомым.. Это так напоминает Ургантов..Боярских и иже с ними..одни гении от гениев...
Не понял ...
Или дальше называть ФИО "гениальных" детей "гениальных" родителей, а так же их ближайших родственников и т.д...
З/Ы/ изобрел ни чего, придумал ни чего, пропихнул ум своего кента и выдал за свою исключительность.
Просто молодец, просто предприниматель. Умничка.. ни ничего больше..
Вы все тут гениальней и умнее него, но у вас нет таких родственников..
Вам бы всё хиханьки да хаханьки.
Сегодня с утра звонят с налоговой, говорят, "по нашим данным в Теле-Маге директор недостоверный".
27 лет был достоверный, 27 лет он ездил в эту налоговую по делам нескольких компаний и ассоциации, а сегодня перестал быть реальным. :))
(https://radikal.ru)
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.
Советую отнестись к этому серьезно. У меня через 30 лет оказался не достоверный адрес. Решилось выездной проверкой налоговой с понятными, р/с был заблокирован месяц. Если бы не заметил во время в выписке эту хрень, через полгода ликвидацию ЮЛ втихаря и доказывай что они не правы.
Цитата: Alexam от 19 октября, 2020, 11:57:58
Вам бы всё хиханьки да хаханьки.
Сегодня с утра звонят с налоговой, говорят, "по нашим данным в Теле-Маге директор недостоверный".
27 лет был достоверный, 27 лет он ездил в эту налоговую по делам нескольких компаний и ассоциации, а сегодня перестал быть реальным. :))
Гаишник останавливает тачку.
За рулем водитель: глазки в кучку, носик синенький
— короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник: — Ну пошли , дунем куда и как следует.
— Ну не-е, я все! f_emo_01
(https://radikal.ru)
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка,
если есть клеймо — значит, уже коровка.
Молодой бык: — А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша. :D
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Помните анекдот "Как она лежит, мальчику ведь неудобно!"
Его я вспомнил на выходные, когда нас посетила знакомая семейная пара Игорь (И) и Лена (Л),(да, как в КВНе). У них сын Андрей (А), семнадцатилетний оболтус, учится в колледже, в смысле, бывшем техникуме. Оболтус - это я любя. Действие происходит в Рязани. Дальше от имени Игоря и Лены.
Так вот, с недавнего времени стали замечать его повышенный интерес к одногруппнице. Живёт она недалеко от нас. Ну вместе ходят на учёбу и обратно. Один раз видели их за обнимашками. Дальше разговор в семье.
Л: А эта девочка в твоей школе раньше училась?
А: Нет, мама! Она из Архангельска.
Л: У родственников живёт?
А: Нет.
Л: Снимает?
А: Нет. Ей родители здесь двухкомнатную квартиру купили.
Лена делает стойку, похожую на ту, что исполняют охотничьи собаки, почуявшие добычу.
Л: Сын, ты приглядись к девочке. Своя квартира, да и тёща, если что далеко будет. Игорь, я правильно говорю?
И: Беги сынок от неё!
Л и А: Почему?
И: Давай мыслить логически. Колледж, в которым вы учитесь, не является суперпрестижным ВУЗом. Я думаю в Архангельске подобное заведение тоже есть. Теперь представь, как нужно достать родителей, чтобы они любимую дочку от себя за тридевять земель отселили, да ещё квартиру для верности купили.
чет вспомнилось...
***
Я кабельщик, начинал в 2000г. Сначала станция стояла в доме.
Потом стала добавляться аппаратура, список каналов, мощность потребления....
И если зимой от нее тепло не мешало, то летом и так жарко, а тут еще один источник тепла.
Решил перенести все это дело в отдельное помещение на участке...
Короче вечером, лет 15 назад зашел в постройку, вычистил от мусора, посмотрел, где подмазать, подкрасить и т.д.
А там стояла искусственная елка с игрушками...
Мне лень разбирать, в конце января занес, в начале декабря вынес на улицу, дождик пыль смыл и в дом на НГ.
Я эту ёлку вынес в огород и привязал до трубы, на которой настраиваю спутниковые антенны.
Вдруг ветер, свалит игрушки побьются....
Короче часов в 10 утра соседка мне говорит:
- Вышла в пять утра, а у соседа елка наряженная в огороде стоит посреди спелых помидоров, в июле месяце.
Думала умом тронулась.
Я говорю, Валя, всю ночь искал повод выпить, не нашел, решил Новый год праздновать.
'Эй, кучерявый'
В анеке вместо бабы был мужик, и фраза сантехника: "Эй, кучерявый, ЧЕГО НОС ПОВЕСИЛ? Мамку позови."
ВасильИваныч, а как же мы определим, где антивирусный препарат в этом огромном поезде?
Дурак ты Петька! Вон видишь цистерну, что на ней написано с2н5ОН..Василий Иваныч,а ведь и верно, точно ОН! f_emo_01
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»
Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
1.
Рота Чапаева стоит в поселке, где расположен большой железнодорожный узел.
Приходит поезд, останавливается, по всему видно - надолго.
Чапаев идет вдоль поезда, на одной из цистерн видит надпись: C2H5OH.
"Ох, нажруться же" - думает Чапаев, ставит стремянку и начинает наждачкой стирать надпись. Буквы огромные, стер только "C2H\5", уже темнеет. "Ладно", думает, "все равно непонятно уже".
С утра вся рота, естественно, в хлам.
Чапаев вызывает еле стоящего на ногах Петьку.
- Где вы спирт нашли?
- Так, Васильиваныч, стоит вагон. Написано "ОН". Понюхал, попробовал - точно он.
Я, конечно, очень люблю чай, но водку не надо заваривать...... :D
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Кубик Рубика "отдыхает"!!
Цитата: норман от 28 октября, 2020, 09:48:05
Кубик Рубика "отдыхает"!!
Напомнило экранную заставку "Трубопровод" в 95й Винде
Ничего смешного - обычное дело - была чугунина с металлич подводкой - далее поставили стальной радиатор - потребовалось переварить - но сварка это тяжело дорого - посему пластик . А потом стальной радиатор выкинули - поставили снова чугунину с металлопластиковой подводкой с обжимными фитингами. ( видимо даже паяльника для ПП уже небыло ). Вот за обжимные и металлопластик надо сразу сажать - но всем пофиг - и в разделе юмор. После срыва и кипятка в потолок - вот будет уже не смешно.
Ой, да шо вы такое говорите, BakanovI ! Таки сплошной анекдот. От мелкой батареи не убрали подвес, и посмотрите, как закрепили чугунину. Снизу - досочка, сверху - полоска жести. А краники в магистрали? Два! И куча изгибов, за которые соседи по магистрали спасибо не скажут.
По теме: Если будешь себя хорошо вести, завтра на ночь почитаем роман Льюиса "Монах", а если плохо - "Сто двадцать дней Содома" маркиза де Сада.
Ещё попалось гениальное:
Цитата: scopus от 29 октября, 2020, 10:28:08Забаньте его за политику. :-\
(https://radikal.ru)
У меня такой инн, что тебе и не снилс.
Настроение - зайти в "Л'Этуаль", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет".
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!
5 лет сыну. Прочитал сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу 5 жён!Одна будет готовить, другая петь...
- И одна положит тебя спать.
- Нет,мама,я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! А кто будет спать с 5 жёнами?
- Пусть спят с папой!
Папа:
- Пусть бог благословит тебя, сынок! :D
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве? :D
Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном
"Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . .
Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . .
Но запчастей к ним — до едрени-фени! . . :D
(https://radikal.ru)
Встречаются два мужика:
- Ты не женился?
- Нет еще. Ищу трехфазную жену!
- Как это?
- А это штоб в гостях была королевой,
на кухне - хозяйкой, а в постели - бл****ю!
Через год снова встречаются приятели:
- Ну што, нашел трехфазную?
- Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе!
- В смысле?
- А так: в гостях - бл***дь, на кухне - королева,
а в постели - хозяйка...хочет даст, а хочет нет.
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса. f_emo_36
...Поверьте!!! Я сама коренная жительница Аляски , живу тут 50 лет. Дочь алеута. Просто поверьте, — у нас не все так однозначно... Никто не хочет отделения!!! (https://radikal.ru)
Байден потребовал от СССР вернуть анексорованный Карабах Украине и пригрозил Горбачеву санкциями. :D
(https://radikal.ru)
)))
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом *** сериале?
Как то так
Объявление в Интернете:
"Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"
(https://radikal.ru)
Подумалось - этот год был високосный. А следующий 21-й год 21 века. Очко к тому же...
К чему бы это всё ... 8)
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках.
Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит! :D
Младшая дочь - о старшей:
- Мама, тебе же было 16 лет?
- Да.
- Можешь объяснить, почему моя сестра НАКРИЧАЛА НА КАПУСТУ?
- Ну я знаю случай когда владелец конторы решил кинуть на деньги одновременно финдира и сисадмина. Очень удивлялся результату.
- Какое жестокое самоубийство!
Жена загадку загадала: Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"
Завела косметичку, куда основное. Она затерялась в недрах сумки. Завела вторую. Фиг знает где она теперь. Была одна история (долго рассказывать) в какой-то момент прозвучала фраза «эх молоток бы сейчас, жаль ни у кого нету» на что я молча достала из сумки молоток. Я его купила и носила с собой недели три, так как некогда было вынуть.
Правду бают, али врут, в свете есть такое диво:
Прилагательное "российский" (в смысле "относящийся к РФ как к стране") по-монгольски пишется (и произносится - тут вроде нет заковык с разным чтением кириллических букв) очень просто:
ОХУ-ын
Аббревитаура от "Оросын Холбооны Улс" - "Российская Федеративная Республика", "-ын" - суффикс, обозначающий принадлежность.
Так что поздравляю вас, дорогие россияне: для монголов мы не абы кто - а по-настоящему ОХУ-ынные люди.
Наткнулся в Сети на новый глагол - "дзюбить".
(https://radikal.ru)
Собеседование... :D
***
Интервьюер: Итак, вы считаете себя плотником?
Плотник: Всё верно. Это именно то, чем я занимаюсь.
Интервьюер: Как долго вы занимаетесь этим?
Плотник: Десять лет.
Интервьюер: Очень хорошо. А теперь я бы хотел задать вам несколько технических вопросов, чтобы оценить, насколько вы впишетесь в нашу команду. Договорились?
Плотник: Конечно, было бы неплохо.
Интервьюер: Должен вам сказать, что мы работаем в подразделении, занимающимся постройкой большого количества коричневых домов. Доводилось ли вам строить множество коричневых домов?
Плотник: Ну, я же плотник — я строю дома, а люди уже красят их так, как пожелают.
Интервьюер: Да, я понимаю, но не могли бы вы подсказать мне, сколько у вас опыта именно с коричневыми? Ну, плюс-минус.
Плотник: Я действительно понятия не имею. С того момента, как дом построен, меня не волнует, в какой цвет его покрасят. Может, шесть месяцев?
Интервьюер: Шесть месяцев? Вообще-то мы ищем кого-нибудь с гораздо большим опытом коричневого, но позвольте мне задать вам ещё несколько вопросов.
Плотник: Ладно. Но, знаете, покраска — это покраска.
Интервьюер: Да-да, хорошо. Что насчёт Ореха?
Плотник: А что с ним?
Интервьюер: Много ли вы работали с ореховым деревом?
Плотник: Конечно. Ореховое дерево, сосна, дуб, красное дерево — всё, что угодно.
Интервьюер: Но сколько лет вы работали с Орехом?
Плотник: Да не знаю я, чёрт возьми. Я что, должен считать каждую доску?
Интервьюер: Ну хотя бы примерно?
Плотник: Хорошо, тогда я бы сказал, что у меня есть полтора года опыта работы с ореховым деревом.
Интервьюер: Но вы не ореховый гуру?
Плотник: Ну, я же плотник — я работаю с любыми типами дерева, которые, конечно, имеют некоторые отличия, но я считаю, что если ты хороший плотник...
Интервьюер: Да, да, но мы используем ореховое дерево. Это нормально?
Плотник: Ореховое дерево — это прекрасно! Всё, чего пожелаете — я же плотник.
Интервьюер: Что насчёт чёрного Ореха?
Плотник: А с ним что?
Интервьюер: У нас было несколько ореховых плотников, но потом случайно выяснилось, что они не были плотниками по чёрному Ореху. Имеется ли у вас опыт с ним?
Плотник: Конечно, немного. Полагаю, было бы хорошо иметь больше опыта для моего резюме.
Интервьюер: Ладно. Позвольте мне свериться со списком вопросов.
Плотник: Да пожалуйста.
Интервьюер: Итак, последний вопрос на сегодня. Мы используем Камень 5.1 для забивания гвоздей. Использовали ли вы Камень 5.1?
Плотник: [бледнея...] Ну, я знаю, что множество плотников начали использовать камни, чтобы забивать гвозди, когда Craftsman купил каменоломню, но, честно говоря, у меня это получается гораздо лучше с моим гвоздомётом. Или молотком, если хотите. Мне кажется, что, когда я использую камень, то слишком часто ударяю себя по пальцам, в то время, как другая рука сильно болит, потому что камень слишком тяжёлый.
Интервьюер: Но другие компании используют камни. Вы хотите сказать, что камни не работают?
Плотник: Нет, я вообще-то не говорю, что камни не работают. Я лишь считаю, что гвоздомёты работают лучше.
Интервьюер: Все наши архитекторы начинали использовать камни и им понравилось.
Плотник: Не спорю, но я забиваю гвозди целый день и — ладно, слушайте, мне нужна работа, так что я определённо готов к использованию камней, если вы захотите.
Интервьюер: Ок. У нас есть ещё несколько кандидатов; мы свяжемся с вами, когда примем решение.
Плотник: Что ж, спасибо за ваше время. Было приятно поговорить.
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
Звонок...
Интервьюер: Алло?
Плотник: Здравствуйте! Помните меня? Я тот плотник, которого вы собеседовали для работы с чёрным ореховым деревом. Хотел лишь узнать, приняли ли вы решение.
Интервьюер: Вообще-то приняли. В целом, нам нравится ваш опыт, но мы решили взять кого-то, кто больше работал с коричневым.
Плотник: Правда? И это всё? Меня не взяли на работу, потому что у меня недостаточно опыта с коричневым?
Интервьюер: Ну, это только наполовину так. Отчасти, мы взяли другого парня, потому что он намного дешевле.
Плотник: Серьёзно? И сколько же у него опыта?
Интервьюер: Ладно, он не совсем плотник, он продавец машин. Однако он продал много коричневых машин и работал с отделкой из орехового дерева.
Плотник: [короткие гудки]
- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
.
Мы так в Красной поляне немного заблудились, спросили у местного дорогу, он махнул по направлению "Тут рядом, 150 метров всего".
Угу. Вверх....
Зачётная шиза
Раньше смотрели телевидение кабельное. А теперь кликабельное...
Спокойной ночи малыши.
Пьяный Хрюша:
- Крибле, крабле, фу *ля, всем *ля, спать *ля! :D
Предлагаю всех в Америке окончательно запутать ,
для начала наградив Байдена звездой Герой России ,
а через полгода Трампа " За заслуги перед Отечеством " .
Филармония. Конферансье объявляет
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит
- Петр Ильич, для первого раза просто офигенно! :))
- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.
Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит. f_emo_36
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.
-
Вакцину "Спутник V" придумали враги. Если нужно так долго не пить, то есть риск, что народ протрезвеет.
Цитата: 1076 от 05 декабря, 2020, 21:57:42
Вакцину "Спутник V" придумали враги. Если нужно так долго не пить, то есть риск, что народ протрезвеет.
Как в старом анекдоте.
В Кремль приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно отправьте эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
:)) :)) :))
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
:D
- Ну, так вот: обратился я с интимным вопросом «а как бы увеличить время
коитуса?» к лучшему другу, б...ь! И лучший друг не подвёл, сука! Да,
Саша? Ведь не подвёл же, а? Ведь подсказал же способ, гнида?
...На Сашу
было больно смотреть. Саша извивался на полу, как скоморох в исполнении
Ролана Быкова в «Андрее Рублёве» и только мычал, засунув в рот кулак.
Из глаз сплошным потоком текли слёзы.
- Сань, чё ты ему насоветовал-то?
- Ммммм! Ааааа!
- Понятно. Ну, давай, сам излагай.
-
Ну, в общем, Саня говорит: «Ты во время секса думай о чём-нибудь
грустном! Ну, что-нибудь такое вспомни, чтобы... ну, какого-нибудь щенка
бездомного или как ты в новой белой куртке тогда в мангал с углями
упал...»
Ну, до дела дошло у нас с Катькой. Я в голове-то начал
прокручивать: что-то никаких бездомных щенков не попадалось мне, вроде,
давно, да и куртку мне бабка нормально заштопала... Ну, я песню вспомнил
грустную. Начал её про себя петь...
- Какую? – я уже начинал всхлипывать
-
Какую, б...ь... Про лошадей в океане. Ну, напеваю про себя, трахаюсь
потихоньку и тут, знаешь, как дошёл до «плыл по океану рыжий остров»,
так мне их жалко стало! Чувствую – не могу больше трахаться! Мы тут
долбимся, б...ь, а они там, в океане тонут! В общем, вырвался я из
объятий и на кухню убежал. Сижу на табуретке голый и реву! Катька
пришла: «Лёвочка, что с тобой?»
Ну, я обрисовал ситуацию. Она, не
дослушав, в сортир рванула. Орёт мне оттуда: «Лёвка, какое счастье, что
туалет рядом с кухней! Ещё бы полметра и уссалась бы по дороге! Ааааа!
Ууууу».
Вон, как этот идиот, который по кафелю ползает. Эээ! А ты-то куда съезжаешь? Левин, я думал, хоть ты человек! Суки! Оба!
-
Аптомчё? – я, сидя на полу, уткнувшись лицом в духовку, попытался
отчётливо сформулировать вопрос. Не получилось, но Лёва понял.
- Что
потом... Ну, вышла из туалета. Ну, сожрали по пол-ватрушки – всё равно же
уже на кухне оба, чё просто так на кухне сидеть... Ну и спать пошли –
утром на работу же...
- Ой, б...ь... Ой, б...ь... Шмель... я сдохну сейчас...
- Сдохнет он! Сдохнет он, сука! А у человека третью неделю секса нету! Сдохнет он!
- Так а что сейчас-то? Так не пой ты эту песню! Ну, быстро и быстро - и хрен бы с ним!
- Да не пою я её! Вообще ничего не пою! И стараюсь не думать ни о чём таком!
- Ну так и?
-
Чё «ну так и»? Катька не может! Как только до дела доходит – ржать
начинает! Пытается, вроде, сдержаться, меня жалеючи, подушку себе на
лицо кладёт и зубами в неё вгрызается, чтобы в голос не ржать, но не
выдерживает! Вот, позавчера буквально, так вообще на пол сползла и орёт
мне оттуда: «Ты сейчас на каком куплете? Аааа! Оооо!»... Дубина! Любимая,
б...ь, девушка!
- Ну, ты ладно уже, Лёвк! Ты успокойся! Хорош! Давай, я тебе вискаря плесну.
-
Себе плесни! Знаешь, куда плесни! Идиоты! Все кругом идиоты! Я ж почему
так реагировал-то? Я впечатлительный просто очень, дураки
бесчувственные!
Лёва распалился всерьёз, долбанул кулаком по столу. И
это бы всё ладно – это всё не так страшно. Ну, разнервничался человек,
ну, по столу шарахнул – херня, обыденность! Но Лёва прокололся.
Раскрылся, как говорят боксёры, наш чувствительный друг - слезу пустил.
Одну всего лишь, но... Юность не знает жалости! Сидящий на полу у
помойки Саша кивнул сидящему на полу у плиты мне:
- Левин! Три-четыре! – и мы, два бессердечных дурака, хором: «Лёва, а ты сейчас на каком куплете?»
(https://radikal.ru)
Муж - ностранец, живём в России. Учит потихоньку язык, знает названия еды.
Недавно состоялся диалог:
- Я купил яблоко сок.
- ЯблоЧНый сок.
- Ок, и апельсиночный сок.
- АпельсиНОВый.
- Как всё сложно. А сок помидорочный или помидоровый?
- Томатный.
- Зачем так делать?!
Никогда не забуду эти глаза, полные боли и непонимания.
- Дорогая, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль.
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
Чтобы заработать стартовый капитал нужно иметь хотя бы стартовый пистолет...
(https://radikal.ru)
Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.Когда на работу устраивался новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяни в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали! :D
Сорвалось... :D
В зарубежном Центре по противодействию российской вакцине (Presidential Intelligence Sputnik Defense Emergency Center) завершался рабочий день. Джон Ланкастер Пек, работающий преимущественно ночью из-за разницы во времени, устало захлопнул ноутбук после очередного зума с выдачей инструкций для Радио Слободы и издания Present Simple. Впереди по графику разговор с профессором Э.Буччи по поводу разгромного отзыва на ещё не опубликованную русскими статью в журнале «Нож».
В кабинет тяжёлой поступью вошёл капитан Френсис Пауэрс, на лице которого читалось полное недоумение. Он грузно опустился в кресло и медленно произнес: «Джон, нас распускают».
- Но Фрэнки, этого не может быть! Мы дискредитировали русскую вакцину постами про побочку у блогеров, проплатили антипрививочников и практически утопили эту пикающую железяку в 100% эффективности западных продуктов! Вакцинация в Москве началась, но народ на неё не идёт! Мы выполняем ки-пи-ай, нас не могут распустить!
- К сожалению, Джон, наша миссия окончена. Нашлись люди, которые перевыполнили все наши ки-пи-ай настолько, что даже профессор Буччи уже не пригодится. Мне доложили, в чём причина того, что русские не идут в поликлиники прививаться.
- Неужели сработала наша фабрика троллей, и все ждут вакцину от Фацера?
- Нет, Джонни, - вздохнул капитан, - они конечно, её ждут, но дело в другом.
- Фрэнки, да в чём же дело? Неужели сработала наша деза про побочку и ковид у привитых?
- Нет, Джонни. Это не идёт ни в какое сравнение по влиянию на русских с тем, что случилось. Я не представляю, как мы с тобой не додумались до этого простого и изящного решения, как похоронить навсегда русскую прививку. Все наши месяцы работы, Джонни, меркнут перед одной-единственной мыслью, которую вложили в головы русских.
- Что же это за мысль, Фрэнк?
- «Вакцина не совместима с алкоголем», - медленно по словам произнёс Пауэрс.
Повисла пауза. У Джона перехватило дыхание от восторга, он был буквально сражён находчивостью кого-то из коллег. Капитан Пауэрс достал из ящика бурбон.
- Но Фрэнки, кто, мать твою, этот гений? У него же IQ, наверное, не ниже 160!
- Это сказала она, Джонни, - Пауэрс протянул телефон с фотографией. - Да-да, - продолжил он, видя, как брови Ланкастера преодолели добрую половину пути до затылка. - Я бы и сам не поверил, Джонни, если бы не увидел это своими глазами. Так и сказала: «в течение всех 42 дней необходимо ограничить принятие алкоголя».
- Погоди, ты хочешь сказать, что в России одно из первых лиц заявляет, что вакцина несовместима с алкоголем? Накануне Нового года? Фрэнки, а может она, это...
- Нет, Джонни, нет... Я проверял дважды, не платим. Я уже было подумал, что она оговорилась, но на сразу же после этого глава Непотребнадзора добила, сказав, что ещё и за две недели до нужно воздержаться.
- И что, Фрэнк, они не читали инструкцию? Там же ничего этого нет. Русские же – самая читающая нация!
- Нет, Джонни, если русскому что-то мешает пить на Новый год, ему уже не до чтения. И именно в этом году я их чертовски понимаю. – Фрэнсис отставил бокалы и уже пил Джек Дэниелс из горла.
За стенкой понемногу начали собирать подслушивающее оборудование Петров и Боширов. Мрачно переглянувшись, они выпили водки. Разумеется, не чокаясь, чтобы соблюсти конспирацию.
Продолжать наблюдение уже не требовалось
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»...
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи»
Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ! :))
Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!
Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
Такого цинизма с прививками в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто...
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
(https://radikal.ru)
В IKEA
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже Первый канал ловило... :))
Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски.: "С вас 7€". Наш подаёт 6€. Бармен повторяет (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7€"! Наш: "Я так и знал, что за 1€ ты вспомнишь русский язык". :))
Скажи, а где смеяться? :)
Программа разработана на церковнославянском языке. (https://radikal.ru)
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Цитата: Rublik от 18 декабря, 2020, 07:16:19А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Было недавно. Приделали в СБанке на первую линию ТП ИИнтеллект. Спрашивает: "Чем могу помочь?" Предлагает узнать баланс, новые вклады, и.т.п. Пробиться на вторую линию очень сложно. Какому-то гению пришла в голову мысль, спросить про радий. И чудо! ИИ ответила (там женский голос), что не знает и переключит на оператора. Чел поделился находкой на форуме. Через неделю ИИ уверенно отвечала на вопросы не только о радии, знала и уран и плутоний. Звонил ОПСОСу - та же баба, пробивался к человеку спрашивая "какого цвета совесть?"
Не так страшен ИИ, который пройдёт тесть Тьюринга, как тот, который СОЗНАТЕЛЬНО его не пройдёт.
(https://radikal.ru)
Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
.
Все почему-то радуются, что закрывают Дом-2 и Ж.З. с Малышевой. И никто не задумывается - почему? А делается это потому, что эти передачи стали слишком интеллектуальны для нынешней аудитории.
Но, оказалось, что все рано радуются. Ольга Бузова и Елена Малышева создают совместный проект. Как заявила в интервью Ольга Бузова: "Как мы вам с прекрасной Еленой Малышевой? Роскошный тандем!
Скоро вас ждёт наш сюрприз в эфире Первого канала"
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
Ну и нахер дома сегодня телевизор?
Раньше на него можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчемные..
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть..
Телевизора нет.. а что по нему смотреть и что показывают ещё лет 15 Трофим спел ( со школы песенку запомнил :) ). https://www.youtube.com/watch?v=LH-r-7byXKc
Ещё и корону предсказал:
Диктор начал из далека, дескать, с Дальнего Востока
Страшный вирус начинает продвижение.
Чем лечить его не знают, но Минздрав предупреждает:
Даже водку подвергайте кипячению.
Цитата: Moner от 24 декабря, 2020, 20:46:24
Телевизора нет.. а что по нему смотреть и что показывают ещё лет 15 Трофим спел ( со школы песенку запомнил :) ). https://www.youtube.com/watch?v=LH-r-7byXKc
Ещё и корону предсказал:
Диктор начал из далека, дескать, с Дальнего Востока
Страшный вирус начинает продвижение.
Чем лечить его не знают, но Минздрав предупреждает:
Даже водку подвергайте кипячению.
f_emo_29 f_emo_29 f_emo_29 f_emo_29 f_emo_29
Я не помню анекдотов, у меня вся жизнь анекдот.
Вчера мне наконец-то позвонили из службы безопасности сбербанка.
Я уж думал, что это ни когда не случится.
Может я какой-то особенный, или заговоренный, что мне не звонят.
Ан нет. Самый обычный.
Звонили не как частному лицу, а как ИПшнику.
Традиционный диалог типа:
- блаблабла служба безопасности, от вашего имени совершен перевод что-то типа Терещенко Иосифу Самуиловичу, вы совершали этот перевод
- Да, конечно, это мой брат родной, вчера ему баблеца на жисть подкинул.
Пауза. И уже без энтузиазма
-Но вы же эта, понимаете, что это мошенники...
- Кочумай, братела, вечер в хату, пацанам привет.
Не стал разглагольствовать, просто закончил разговор.
Самое интересное в этой истории это не сам звонок, а то, откуда они узнали мой номер, в привязке к ИП.
Вжисть не догадаетесь.
Две недели назад зарегистрировался на госуслугах. Больше этот номер ни где не засвечен. На все остальные регистрации есть отдельные номера.
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Цитата: Дедушка Ди от 25 декабря, 2020, 15:40:55Вжисть не догадаетесь.
Две недели назад зарегистрировался на госуслугах. Больше этот номер ни где не засвечен. На все остальные регистрации есть отдельные номера.
Даже как то грустно после этого стало ... ((
Цитата: Дедушка Ди от 25 декабря, 2020, 15:40:55Вжисть не догадаетесь.
Две недели назад зарегистрировался на госуслугах. Больше этот номер ни где не засвечен. На все остальные регистрации есть отдельные номера.
Ничего удивительного. У крупных контор общая база данных.
Сегодня участниками ассоциации являются: «Яндекс», Mail.Ru Group, «Сбербанк», «Газпромбанк», «Тинькофф Банк», «МегаФон», «Ростелеком» , oneFactor, QIWI, «Билайн», «МТС», Фонд «Сколково», Аналитический центр при Правительстве РФ, «Банк ВТБ».
Засвечиваешь какую-либо инфу одной из этих организаций или дочек = её знают все члены ассоциации. Возможно гос. услуги относятся к "Аналитический центр при Правительстве РФ" и скинули в общую копилку.
Цитата: AlexBg от 26 декабря, 2020, 23:27:12
Цитата: Дедушка Ди от 25 декабря, 2020, 15:40:55Вжисть не догадаетесь.
Две недели назад зарегистрировался на госуслугах. Больше этот номер ни где не засвечен. На все остальные регистрации есть отдельные номера.
Даже как то грустно после этого стало ... ((
На самом деле все еще грустнее...
Вы послушайте/почитайте спецов в области инф.безопасности - офигеете. f_emo_08
Лучше не надо.
Меньше знаешь - больше спишь.
У меня последнее время вырисовалась методика как пользоваться современными цифровыми плюшками и не подставляться под мошенников.
Осталось отшлифовать пару моментов и можно патентовать :)
Цитата: Дедушка Ди от 28 декабря, 2020, 20:40:57
Лучше не надо.
Меньше знаешь - больше спишь.
У меня последнее время вырисовалась методика как пользоваться современными цифровыми плюшками и не подставляться под мошенников.
Осталось отшлифовать пару моментов и можно патентовать :)
Поделитесь?)
всё проще простого.
Выясняете самые слабые места в вашей жизни, где вас можно прижать имея ваши какие-то данные.
Разделяем по степеням опасности и принимаем необходимые меры.
На пути у жуликов должно быть как минимум одно препятствие, на котором чтобы пройти дальше, они должны засветиться.
Живу не по прописке.
Офис ни чего общего не имеет с юридическим и почтовым адресом.
Номера телефонов оформлены не на меня.
Регистрация везде где нужно происходит на телефоны и данные, в разных комбинациях, чтобы в случае чего выяснить непорядочного контрагента как два пальца. Ни в одной соцсети и на сайтах и форумах не выкладывать какую-либо личную информацию. Вообще ни какую. Кому надо очень - сами спросят.
только всё это имеет смысл делать с начала своей "цифровой" жизни. Ибо следы очень трудно затереть, иногда даже невозможно.
И самая главная защита от жуликов это Неуловимый Джо. Это не тот, которого не поймали, потому, что он неуловимый, а потому, что он ни кому не нужен нахрен.
Здесь главная задача понять, от кого защищаемся. Если кто-то захочет "хакнуть" именно вас, подумайте, нахрена ему это делать и чем вы для него такой замечательный. И другая сторона, этот минимизировать потери от массовых атак мошенников. В любом случае - предупрежден - вооружен.
Актуальней вопроса для темы Юмор не придумать. :D
Смайликов не хватает? :)
Это ж давно известно, но забыто с распространением доступа интернет.
Это шедевр ЖЖ в начале 2021 года.
Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там,
но никак не может вpyбиться в цифpы.
Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк
доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Соус с чесноком называется "Чесночный соус",
соус с грибами называется "Грибной соус",
а вот соус с хреном называется просто "Соус с хреном".
Интересно, почему так?
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.
Аудит это та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
(https://radikal.ru)
Врач посмотрев анализы:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь
- Очнись айболит, я - мужик
- Ну, глистам-то как бы похер :))
При продаже души дьяволу не забудьте в договоре снять галочку в строчке "Установить Яндекс-браузер". f_emo_36
(https://radikal.ru)
Цитата: Rublik от 04 января, 2021, 07:05:45
При продаже души дьяволу не забудьте в договоре снять галочку в строчке "Установить Яндекс-браузер". f_emo_36
Это вот верно подмечено. f_emo_08 f_emo_08 f_emo_08
Мало кто знает, но протесты в США спонсируються из Беларуси, дабы отвлечь общество.
Есть видео как с посольства Беларуси в США, вывозили картошку для оплаты протестующих повстанцев! f_emo_36
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
«В связи с ограничениями на путешествия в период пандемии COVID-19, США устроили переворот у себя дома». f_emo_36
(https://radikal.ru)
Согласно результатам опроса ВЦИОМ, не все российские пенсионеры поддерживают строительство в Чечне мечети им. Рамзана Кадырова — половина респондентов считает, что сначала необходимо дополнительно выделить из их пенсий деньги на новые ракеты, а уже затем финансировать мечеть.
из их пенсий деньги на новые ракеты
Это к байдену, так как Трамп уже не при делах в сша.
можно к любимцу навальному недотравленному крысомором.
Но смешно, аж зло берет...
.
Цитата: 1076 от 11 января, 2021, 14:31:43
Согласно результатам опроса ВЦИОМ, не все российские пенсионеры поддерживают строительство в Чечне мечети им. Рамзана Кадырова — половина респондентов считает, что сначала необходимо дополнительно выделить из их пенсий деньги на новые ракеты, а уже затем финансировать мечеть.
Да ладно!!!
Как не все поддерживают?!
Ну может быть я только не поддерживаю, остальные тремя руками за!
:D
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Девушка первый раз приходит к гинекологу и не знает как сесть в кресло.
- Доктор! А как в него садится?
Врач раздраженно:
- Как Вас трахали, так и садитесь! - и отвернулся руки мыть.
Руки помыл, поворачивается:
- О, Господи! Где это Вас так?
- В "Запорожце", на заднем сидении!"
Сказка ложь,да в ней намёк,добрым молодцам урок.(с)))
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё за «или»?
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты...
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским,
то морда наверняка треснет. f_emo_36
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Цитата: AlexBg от 18 января, 2021, 21:34:02
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Я купался, потом в баню...
Цитата: }{оббит от 19 января, 2021, 13:33:01Я купался, потом в баню...
Я лет 15 сезон закрывал 19 декабря, открывал 14 января..
Так , как бани на берегу моря не было, обычно 200 грамм Сибирской перед заныриванием, 200 после...
Ну а потом уже в домике сторожа, сколько душа пожелает.
И ни разу не кашлял даже... f_emo_36
Цитата: Rublik от 19 января, 2021, 15:06:42
Цитата: }{оббит от 19 января, 2021, 13:33:01Я купался, потом в баню...
Я лет 15 сезон закрывал 19 декабря, открывал 14 января..
Так , как бани на берегу моря не было, обычно 200 грамм Сибирской перед заныриванием, 200 после...
Ну а потом уже в домике сторожа, сколько душа пожелает.
И ни разу не кашлял даже... f_emo_36
Уважаю.
То же регулярно и, естественно не на сухую.
Цитата: Rublik от 19 января, 2021, 15:06:42И ни разу не кашлял даже...
А че там кашлять то ? Я сегодня в -18 в купели был, уже 11 езжу на крещенье в одно и тоже место, погода не имеет значения и только на сухую.
Господа, извините, но шила в мешке не утаишь!!!!
Итак....
Барабанная дробь!!!!
Сегодня день глобального Очка !!!
21 января 2021 года-
двадцать первый день
двадцать первого года
двадцать первого века.
П.С. Не благодарите )
Цитата: AlexBg от 18 января, 2021, 21:34:02Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Афры на крещение:
https://pikabu.ru/story/normalno_tak_teplo_7967942
В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином.
Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор.
– А почему?
- Да потому что она скотина! :D
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.
Цитата: Rublik от 24 января, 2021, 08:38:54
(https://radikal.ru)
чувак за монитором явный зомби-анальный ... f_emo_15 f_emo_20 f_emo_59
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью. f_emo_01
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
Один предприниматель две недели смотрел как вся страна смеется над его другом из-за аквадискотеки и шеста в кальянной, а потом вспомнил, что это его дом.
К двум главным русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?», добавился третий — «Чей дворец?»
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите работать?". Действительно, чего это я...
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
(https://radikal.ru)
Цитата: Thi от 01 февраля, 2021, 20:57:34Российский юмор настолько суровый....
(https://radikal.ru)
Когда фрау Меркель провожала Навального она спросила его:
- Алеша, какое твое самое сильное желание?
- Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Меркель вздохнув сказала:
- Увидишь. В тюрьме есть телевизор. :)
Самые низкие цены оказывается вовсе не у дилера, а у сторожа склада
готовой продукции ... :))
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!
Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.
Цитата: samwit от 07 февраля, 2021, 08:31:50Во Роскомнадзор попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
(https://radikal.ru)
Чувак пишет письмо в панк-группу:
- чуваки, примите меня в настоящие панки! Я не моюсь, не стригусь, ирокез на голове ставлю пивом и соплями, а этим письмом я вытер жопу!
Приходит ответ:
- не, чувак... Ты не настоящий панк. Панки жопу не вытирают!
:-\
Над писсуаром объявление: "Соблюдай дистанцию 1,5 м"
Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин... да я ж не попаду..."
- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Вам не кажется странным, что прямо сейчас два самых богатых человека на Земле заняты разработкой способов с неё свалить?
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! :D
В Совете Федерации предложили выдавать лицензии на использование VPN и прокси-серверов
На заседании верхней палаты Федерального собрания Российской Федерации сенатор Андрей Кл (https://panorama.wtf/7689)
(https://radikal.ru)
Я уже старый за бабами бегать, несите их всех сюда!
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским жителем.
Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила:
"Да он отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!!!"...
— У вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что ?
— М—м—м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где—то записано. А, вот — караоке! :D
Цитата: Rublik от 17 февраля, 2021, 17:25:26Кто то скажет что не анекдот?
Действительно! только немного по другому:
гейропейский суд потребовал немедленно освободить @нального ...
теперь логично
...использование очковOй (очкОвой) тематики позволяет показать собеседнику свой высокий интеллектуальный уровень и широкий круг интересов ....
📚🖊️Из детских сочинений: 📝
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
> Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Цитата: 1076 от 18 февраля, 2021, 00:04:36...использование очковOй (очкОвой) тематики позволяет показать собеседнику свой высокий интеллектуальный уровень и широкий круг интересов ....
f_emo_25 f_emo_33
- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу! :D
- Как дела? Все шьете маски?
- Маски это прошлый век. Вакцину варим. f_emo_42
(https://radikal.ru)
Люди начали забывать что я ёбн f_emo_14 утый - вздохнул Жириновский и предложил установить предельный вес в России - 80 кг.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожжи земли!?
- Нет, Вождь! Эти м%даки только что меня переехали! :D
Я рад, что хоть тут нормальные пацаны..
Цитата: scopus от 22 февраля, 2021, 21:04:59
Я рад, что хоть тут нормальные пацаны..
:)
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
*-**
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
**
На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:
- Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?
- Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!
Пpo нeмeцkую пунkтуaльнocть и пeдaнтичнocть тoльko глуxoй нe cлышaл. Вce paccчитaнo. C утpa apбaйтeн, тo бишь, paбoтa, a вeчepkoм - paccлaбoн. В мaгaзинe зakупaeтcя двe cocиckи, двe kapтoшkи, бутылka пивa, oдин пpeзepвaтив. Гулять, тak гулять! Нeмeцkoe вocпитaниe нe пoзвoлит взять лишkу. Нo в oднoм тиxoм нeмeцkoм гopoдke нa вce эти тpaдиции плюют и выпивoн c зakуcoнoм бepут ящиkaм. А вce пocлe oднoй вeceлoй иcтopии, cлучившeйcя в koнцe пpoшлoгo вeka, eщe дo paзpушeния Бepлинckoй cтeны.
Стoялa дoждливaя пoгoдa. Тo ли нoябpь, тo ли мapт. Тaлый cнeг, лужи пo пopтупeю coвeтckиx coлдaт, мapшeм пpoxoдившиx чepeз этoт гopoдишko нa учeния. Цeлью нaшиx вoяk был ближaйший пoлигoн, гдe дoлжны были cocтoятьcя coвмecтныe мaнeвpы c Гaнcaми. И этoт гopoдok был пocлeднeй тoчkoй цивилизaции нa иx пути.
Пo этoй coпливoй пoгoдe глaвнoe - дepжaть нoги в тeплe, ocoбeннo ecли oни и в caпoгax. А Гepмaния, этo вaм нe Рoccия, гдe cpубил ближaйшee дepeвцo, kocтepok зaпaлил и coгpeлcя. Тут у kaждoгo дepeвa вышe мeтpa cвoй aуcвaйc , или пo-нaшeму, пacпopт имeeтcя. Слeдoвaтeльнo, нaдo гpeтьcя изнутpи и бpaть c coбoй. И взять мнoгo, c пoпpaвkoй нa kлимaт, дpузeй и, вoзмoжныx xвopыx из личнoгo cocтaвa.
Пoэтoму, вeчepoм, нakaнунe oтъeздa, дecятok тakиx умниkoв в пoгoнax oтпpaвилиcь k фpицaм зaтapитьcя впpok. В тe вpeмeнa в Рoccи был тoтaльный дeфицит нa вce. У pуcckиx тoгдa былa cлeдующaя cтpaтeгия - xвaтaй вce, чтo видишь. Сpaзу и мнoгo. И вoт ввaливaeтcя дeлeгaция в бушлaтax в мaлeньkий нeмeцkий мaгaзинчиk нa okpaинe. Чиcтo, cвeтлo, цивильнo. Пoйлa - cтeнa! И вoт эти угpюмыe poжи нaчинaют aлkoгoльную cтeну мeтoдичнo pушить. Рaзбиpaют и уkлaдывaют в cумkи. Пpямo, kak пoзжe, нeмцы cвoю Бepлинckую cтeну. Тoльko у нaшиx cвoя эkзoтиka: плeтeныe дыpчaтыe cумkи-aвocьkи. В oдну тakую cpaзу ящиk буxлa вxoдит! И вoт эти cуpoвыe мужиkи в нeпoнятнoй унифopмe пoxoдят k kacce, и c гpoxoтoм cтaвят нaбитыe aвocьkи нa лeнту. Гopлышkи бутылok тopчaт из дыpok вo вce cтopoны, kak иглы у взбecившeгocя eжa.
Пpипoзднившиecя пokупaтeли пpячутcя пo углaм, a kaccиpшa иcxoдит мeлkoй дpoжью в cвoeй нopke зa kaccoй. Вcпoмнитe, нeмцы ниkoгдa нe бepут ничeгo пpo зaпac. У пpoдaвцa пepвaя мыcль, чтo kлиeнты нaмepeны выпить этo вce и cpaзу. Мoжeт, пpямo зa двepями мaгaзинa и нaчнут.
И тут oдин из oфицepoв глядит нa зaпoтeвшиe okнa и вcпoминaeт, чтo нe взял пpeзepвaтивoв нa фoнapиk. Пpи тakoм kлимaтe koндeнcaт paзpядит бaтapeйkу зa минуты. А дpугую взять нeгдe. Вoт и шapaxaйcя пoтoм, kak пpидуpok, в тeмнoтe. Вoeннaя cмekaлka - нaтянуть пpeзepвaтив нa pучkу фoнapиka. Изoляция! И чepeз тoнkую peзинkу мoжнo нa kнoпoчkи нaжимaть, вkлючaть-выkлючaть. Нo нaдo мнoгo. Дeлиkaтнaя штучka цeлa дo пepвoй koлючkи, дa и o бoйцax нaдo пoзaбoтитьcя.
И тут у kaccы нaчинaeтcя cлeдующий диaлoг нa нeмeцkoм:
- Ещe пятьдecят пpeзepвaтивoв, биттe.
Кaccиpшa мeняeтcя в лицe. Этoму мoнcтpу мaлo в oдин пpиcecт ящиka вoдkи выдуть, eму пocлe eщe и пoлcoтни пpeзepвaтивoв пoтpeбуeтcя! Нo cлoвa пokупaтeля - зakoн.
- Выбиpaйтe! - и нa витpину у kaccы пaльцeм тычeт
Нaш вoяka oглядeл вce этo бoгaчecтвo, уxвaтил oдин и зaявляeт:
- Я cнaчaлa пoмepяю! (пo-нeмeцkи - пpoбиpeн)
Кaccиpшa бьeтcя в cвoeй kaccoвoй нope kak pыбa oб лeд:
- Ниxт! Ниxт пpoбиpeн!
Мы мoжeм тoльko дoгaдывaтьcя, чтo бeднaя фpaу в тoт мoмeнт ceбe вooбpaзилa. А нaш нa cвoeм cтoит:
- Пpoбиpeн! - и бax kулakoм пo лeнтe у kaccы. Зaтeм извлekaeт из kapмaнa здopoвый гaлoгeнoвый фoнapь, нa чeтыpe бoльшиx бaтapeйkи. Зaжимaeт мeжду нoг эту штуkу, koтopaя пo гaбapитaм бoльшe жepeбцу пoдoйдeт, и c kaмeнным выpaжeниeм нaтягивaeт peзинkу. Сeл kak влитoй!
- Гут! - oглядeл пoлучившуюcя koнcтpуkцию пokупaтeль.
Оcтaвшиecя в мaгaзинe бюpгepы вжaлиcь в cтeны, пoдoзpeвaя, чтo пpoбиpeн мoжeт kocнутьcя и иx. Нo cтpaннaя личнocть ниkoгo бoльшe внимaниeм нe удocтoилa, cгpeблa нeckoльko kopoбoчek, pacплaтилacь и pacтвopилacь в дoждливoй нoчи. Слeдoм зa ним ocтaльныe вoяkи c kaмeнным выpaжeниeм лиц pacплaтилиcь зa вoдkу и упakoвkи пpoвepeнныx пpeзepвaтивoв. Вcлeд им cвeтилacь дeвcтвeннaя чиcтoтa oднoй пoлkи пocpeди нaбитoй витpины c koнтpaцeптивaми.
Об этoй иcтopии в гopoдke пoтoм пoшли лeгeнды, и нekoтopыe мoлoдыe тeвтoны пытaлиcь пepekpыть pekopд. Нo нeт, нe вышлo! Ниkoгдa eщe знaмя Сoвeтckoй Аpмии нe peялo cтoль выcoko нaд Гepмaниeй. Пo итoгaм штaбa - учeния удaлиcь. Кcтaти, нe вce издeлия пoшли нa фoнapиkи. :D
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и
спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват,
что нашел орех своего друга бельчонка! — Гриша! Какой орех! Какой
бельчонок! Ты мою жену трахнул!
Способ заработка, котику всегда подадут
В Северной Каролине из-за глобального потепления начался сезон подлёдного лова аллигаторов. :D
(https://radikal.ru)
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал всех женщин деревни. А некоторых - и по два раза.
- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
Цитата: Rublik от 26 февраля, 2021, 13:51:56
(https://radikal.ru)
f_emo_53 f_emo_53 f_emo_53
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь! :D
После родительского собрания в конце которого родителям ненавязчиво предлагалось в список вписать "кто кем работает и чем может помочь школе" классный руководитель обращается к папе Вовочки:
- А Вы почему ничего не написали? Вы не хотите безвозмездно помочь любимой школе?
- Да я следователем работаю. Могу бесплатно организовать прокурорскую проверку. f_emo_42
В отделе кадров управления флота:
— Я хотел бы служить на корабле...
— Вы кто — боцман?
— Нет...
— Лоцман?
— Нет...
— Тогда кто?
— Я — Кацман...
— К сожалению, вакансий уже нет...
Словарь компьютерных терминов:
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
"Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
— он не держится на стене, все время падает.
— ну прилепи на другую стену
— я уже везде лепила. На меня даже резиновый хрен не стоит (((((
— дура: :D надо присоску обезжирить. Водка есть?
— есть...
— натри его водкой и лепи
— о, помогло
— ну я говорила : :beer:
— чо ты ржошь? осознаешь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ хрен только после водки встал!"
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к вышке 5G и постоять пять минут, чтобы скачать обновление против нового штамма вируса f_emo_36
Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?".
В автомагазине :
- Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достаёт?
Жена: -Я от тебя ухожу!!
Муж в панике: Я с тобой от этого придурка!!
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?
Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам.
Все у нас и так прекрасно.
50 лет - ужасный возраст.
На работу не берут потому, что старый.
Пенсию не дают потому, что молодой.
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
Коварный спуск.
Лыжню, сцууууууу-ккккииии!!!
https://www.youtube.com/watch?v=-TCE5cU-S14
К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него. :D
- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!
f_emo_36
Цитата: alxchep от 10 марта, 2021, 11:12:19
Лишний раз убедился, в старину болеть было НЕЛЬЗЯ!
:D :D :D
Интересно - обратный клапан встроен? А то вдруг в обратную...
Сидят депутаты, заседают, скучают...
Один вдруг встаёт и говорит:
- Господа! Вот у нас уже есть всё, и прекрасные дома тут, и виллы за границей, дети живут как сыр в масле, счета в банках... пора бы, наверное, уже и о народе подумать!
Сонный голос с задних рядов:
- Во, во! Душ по двести на каждого не помешало бы!
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне литр спирта!
- Рецепт!
- Ха, был бы у меня рецепт, я бы сам сделал... :D
Цитата: Rublik от 12 марта, 2021, 15:15:07- Рецепт!
Только не говори ни кому:
Дрожжи, сахар, вода, через неделю перегнать два раза,
выкинуть бошки и хвосты не забыть.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.
Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Смотрю в окно и понимаю,
ВЕСНА наступит ближе к маю.
Цитата: samwit от 13 марта, 2021, 14:57:29
Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.
Порвали больше 300 сайтов (https://360tv.ru/news/mir/pozhar-v-krupnejshem-data-tsentre-evropy-polozhil-sajty-po-vsemu-miru/?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop)
Цитата: Fil от 15 марта, 2021, 10:36:02Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.
Порвали больше 300 сайтов
Его потушили к 9 утра . а Замедлятор включили в 10.
Список сайтов на 1.5 мегабайта
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?
- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич,
когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Невероятно, но факт! Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
f_emo_53 f_emo_62 f_emo_76
Николай вернулся!
f_emo_29
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
****
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике. :))
- Алло, здравствуйте, у меня проблема.
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились.
- Но у вас же есть бесперебойник.
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его. :D
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Cобрание трудового коллектива.
Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюллетене.
- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится сантехник Смирнов.
- Так вот, курить зимой надо под лестницей , а не на улице ! :D
Три калеки бредут к купели с живой водой.
Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий,
а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
- Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит:
- Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
- Опаньке! Колеса новые! f_emo_36
Вышел на лестничную площадку покурить. А там -- парни вакцинируются. Молодцы, сознательные! Хотят снова путешествовать и наконец вернуться к нормальной жизни. :D
А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.
Ну вот и приближается то время, когда пакетик с чаем будем заваривать по два раза, а сигареты покупать поштучно.
Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?
(https://radikal.ru)
Слева - фраза из статьи, справа - строка из искового заявления о защите чести и достоинства обиженного на эту статью.
На самом деле этот "герой" в статье под своей фамилией даже не упоминался. Иск он вчера проиграл.
Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
Не любовница, а третья половинка.
Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»
Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Цитата: samwit от 29 мая, 2021, 14:20:02Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
меня, кстати, убила на повал чистота в Беларуси (как велит нынче батько писать) чуть ли не сразу после границы в деревнях чистенькие улицы со свежепокрашенными почти всеми заборчиками, никаких зарослей бурьянов такое ощущение, что полянки специально кто-то косит, причем это везде. Какие-то виды как из картинок детства на каждом шагу, какой-то сраный Бобруйск, я его на карте несразу нашел, на столько чисто всё, что я за полчаса пару бумажек на улице нашел. И таки да, там стриженную траву с газонов убирают...
Было реальное ощущение, что в социалистический рай попал.
пысы. Натуральный молотый кофе сваренный при мне в турке на песке в пересчете на наши за 17 рублей, добил на смерть....
Цитата: Дедушка Ди от 29 мая, 2021, 14:41:59пысы. Натуральный молотый кофе сваренный при мне в турке на песке в пересчете на наши за 17 рублей, добил на смерть....
Непривычное отсутствие людей на улицах , нет витой в стояках подъездах, УАР-6 залитые побелкой.
Мебель из 70 -х в гостиницах. Наличие количества с виду приличных , но пьяных в сисю товарищей на улицах ( по сравнению с РФ).
Цитата: 1076 от 29 мая, 2021, 14:57:56Непривычное отсутствие людей на улицах
все при деле :)
Цитата: 1076 от 29 мая, 2021, 14:57:56нет витой в стояках подъездах
там почти везде уверенный 3г
Цитата: 1076 от 29 мая, 2021, 14:57:56Наличие количества с виду приличных , но пьяных в сисю товарищей на улицах
Это да, но они весьма дружелюбны...
Ну и что правда то правда, страна нищая.
В несколько раз нищщее нас....
Цитата: samwit от 29 мая, 2021, 14:20:02Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
Жаль наши уроды не поддержали.
Вы не можете просматривать это вложение.
"- Что такое двойственное чувство?
- Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей новой машине".
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345...... Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую" :)
29 марта, 2022, 23:19:06 (https://postimages.org/)
Тихо...мирно...сам с собою я веду беседу...про "говорЯт" и "6 яхт царя-императора" вообще зачетно...это для тех, кого забанили или сам не заходит туда..
З.Ы. С Днем Дурака всех кстати)))) ;D ;D ;D
Цитата: ua4frr от 01 апреля, 2022, 08:39:29З.Ы. С Днем Дурака всех кстати))))
***
Компания Google выплатила 1 миллиард рублей неустойки по иску «Царьграда»
Американская компания Google выплатила российскому телеканалу «Царьград» один миллиард
неустойки по иску о восстановлении его канала на видеохостинге YouTube.
маловато..
04 апреля, 2022, 10:37:17
Урааа...... меня все таки забанили на пидорастическом maсatel.ru...
)))
Он пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Вспоминается такой милый и спокойный 2020-й. Всего лишь короновирус, потом в Америке негра убили. Единственное, в конце года всех потряс Тарзан, который своей Наташке изменил.
Ложь чистой воды - это когда тебе предлагают родниковую воду залитую в водочную бутылку.
04 апреля, 2022, 22:48:35 (https://postimages.org/)image uploader (https://postimages.org/ru/)
Цитата: Rublik от 04 апреля, 2022, 10:37:31)))
Продолжим про Штирлица:
(https://postimages.org/)
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались ...
30 апреля, 2022, 06:42:29 (https://postimages.org/)upload photo (https://postimages.org/ru/)
01 мая, 2022, 11:10:15 (https://postimages.org/)
Сегодня 10-е где был с новым юмором?
10 мая, 2022, 22:17:44
И так, хочу тоже в ЮМОР)))
Давеча зашел на старый форум Макатела - https://macatel.ru/forumsmf/index.php?topic=56709.msg167132;topicseen#new
Последний пост "1076" об уходе Сименс из РФ...ссылка на статью, на которую он ссылается - https://secretmag.ru/news/siemens-pokidaet-rossiiskii-rynok-12-05-2022.htm
Читаю...думаю...а не сходить ли мне на оф.сайт Сименса - https://press.assets.siemens.com/content/siemens/press/ui/en/search.html#/ можно даже поиском по "russia"
И...не нахожу в пресс-релизе такой новости...
Ну думаю, не правильно ищу, посмотрю ка на авторов статьи с этого "мега сайта" - https://secretmag.ru/about
И что я вижу - фотки прыщавого молодняка, которым хорошо если 20-25+...ну мега специалисты честное слово...
Если бы товарищ "1076" хотя бы ссылку на РБК выдал...я бы даже проверять не полез...а тут...
Приятного веб-серфинга))))
UPD - на Мэйл.ру тоже новость появилась, но опять нет прямой ссылки на пресс-релиз Сименса...все типа со слов гендира ихнего в каком то там интервью...по живем - увидим...
12 мая, 2022, 15:41:57
Хахахаха...пруфы подъехали)))) :D :_хохот
12 мая, 2022, 15:43:11
Что то не подгружаются картинки временами(((
12 мая, 2022, 15:43:45
Да что ж такое то(((
12 мая, 2022, 15:45:22
Блин, это не возможно конечно, короче постоянно добавляется в первый пост дня...картинки не под цепляются...короче - вот ссылка на пруфы по поводу Сименса - https://t.me/warfakes/3014
Тема "А что случилось?" на старом форуме продолжает развиваться по накатанной - ТЫЦ (https://macatel.ru/forumsmf/index.php?topic=56709.msg167227;topicseen#new)
Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом.
Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.
Они жили долго и счастливо, а все потому что регулярно.
- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть.
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
- Хочешь, куплю тебе вкусняшку?
- У тебя много денег?
- Нет
- Копи сука... купи сока! Гребаный т9
Разбившись о суровые реалии действительности, человек продолжает искать возможности вновь обрести крылья, но после 23:00 спиртное не продают.
Многие девушки после секса просят сигарету. И только бухгалтеры просит акт выполненных работ.
Несправедливо жизнь устроена:
близкие люди - далеко, далекие - близко...
А недалекие - сплошь и рядом.
Не пойму почему штаны в которых так классно лежать
на диване , называются спортивными?
Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк,
вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
Есть вещи к которым невозможно привыкнуть ,
например свое собственное отражение с утра
в зеркале после выходных . Когда собственное
лицо хоть утюгом гладь ...
- Собираюсь уволить сотрудника, как бы ему доступнее объяснить, что должен это сделать?
- Иди отсюда на ***...!
- Нет, так не поймёт, он либерал, ни работать ни нормальный язык понимать не способен.
- Тогда так : Увы, вы не в треенде!!!
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Мужик покупает 15 пачек презервативов в супермаркете, подходит к кассе.
Кассир спрашивает: - Пакет нужен?
Мужик, смущенно: - Нет, не надо, она у меня симпатичная! :_blush_:
Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
Последняя разработка из Сколково -
прибор ночного видения работающий на
солнечных батарейках ... :sm146:
Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин
под названием "Растишишка"...
(https://postimages.org/)
Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка ,
значит где то есть бабушка Жара и внучок Сушнячок .
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрена нам 10 миллиардов британских ученых?
Маленький Изя играет с детьми в песочнице.
Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит,
— только никому не давай!
Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене,
— я завтра в командировку уезжаю!
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
— Сено кошу.
Женщина:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
(https://postimages.org/)
Объявление:
Вывожу из интернета методом запоя. :D
- Старпом почему от вас коньяком несет?
- Плавать боюсь!
- Так зачем в рейс пошел?
- Так коньяк люблю...
Древнее, но хорошее -
Из объяснительной: «Я, Иванова ММ, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
А я б министром стал культуры, б.. буду, чувствую - моё!
(https://postimg.cc/gwC6WDtM)
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку ,
получится глазунья с 2 желтками.
— Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают ,
чтобы посмотреть на этого жлоба. .
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится ,
посмотри сначала , а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
И запомни :
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Потому что твой кучер - крыса!
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее.
Лекция по римскому праву.
Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе.
Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того , что она чья то:
ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет
две, потом три , а там уже начинают пить, уже
на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату.
У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец : а где взять эту волшебную сигаретку?
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович !
Последний самый трудный вопрос , успеете ответить, оставим вам партбилет ,
но учтите никто до вас еще не успел.
За 10 секунд назовите 30 самых преданных делу партии коммунистов . Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов , вы , товарищ председатель , и 26 Бакинских Комиссаров!
- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. :sm249:
— Аркаша! Голубчик . Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки...
Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится...
Полное осчущение, шо встанет...
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да , я таки за сердце.
И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу... :_выпьем
Давно было....
Тoварищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с пoзиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.
Стало не хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.
Приходит мастер, приносит железку:
-Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое - и пальцами показывает диаметр
- А где чeртеж, допуск какой?...
- Я ж тебе гoворю, ВОТ здесь и ВОТ такое....понаедут из авиации, ... это - трактор. Максимум, что он сможет сделать - ОСТАНОВИТЬСЯ! :_хохот
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой , не
стюардессе , ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе , командир воздушного судна и говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры , через несколько секунд наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился очень трудным .
:D
пваролд
:_хохот
(https://postimg.cc/0zsyc7Gw)
Зашел во «Вкусно и точка». А их импортозамещенный макзавтрак мне нравится больше!
(https://postimages.org/)
***
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
Трудно в темной комнате найти черные носки , если они не пахнут.
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет , но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке. :_хохот
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
Было у немцев 2 трубы с газом, одну сломали, другую потеряли))
Когда гонят глистов из кошки, для врача это спецоперация, для глистов - война, а для кошки - очищение 😊
Вы не можете просматривать это вложение.
Представляю, какая будет процедура вакцинации...
Жена Байдену: "А если они Сарматом жахнут?"
Байден: "Не жахнут!"
Жена: "Почему?"
Байден: "А мы Сармат в санкционный список внесли".
Слуга Бэрримор докладывает своему хозяину:
- Сэр, Генри, вот человек, который поможет нам избавится от проклятой собаки Баскервилей.
Сэр Генри, тяпнув рюмку виски, удивленно вылупил глаза, увидев здоровенного небритого детину в лаптях.
- Однако, - промолвил он, тяпнув вторую рюмку виски, - не таким я представлял вас уважаемый мистер Шерлок Холмс. Совсем не таким.
- Я извиняюсь, сэр Генри, - подал голос слуга Берримор, - но это вовсе не мистер Холмс. Это мистер крепостной Герасим из далекой России, большой специалист по собакам.
Встречаются две школьные подруги, лет через восемь после школы. Одна одета по моде, куча драгоценностей, шуба дорогая. Вторая в каких-то обносках со времен школы, худая, голодная, бедная. Ну и разговорились. Эта бедная спрашивает, чем подруга занимается. Та говорит, что мужиков разводит. И рассказывает - иду в ресторан, снимаю мужика с деньгами, веду к себе, раздеваемся, только ложимся в постель, а у меня под кроватью кнопка, я ее нажимаю и звучит дверной звонок. Я этому говорю, что муж вернулся из командировки, он прям голым выскакивает в окно, живу на первом этаже и все его вещи, деньги и так далее мне достаются. Так и живу.
Ну бедная просит ее научить, так как денег хочется. Богатая ей дала платье, косметику, ну и расстались. Проходит пару лет, опять встречаются. Та, которая богатая - еще богаче стала. Шуба длинней, драгоценностей больше. А бедная - еще бедней, платье то, что и в прошлый раз, все в заплатках, еще худее, бледнее. Богатая удивилась, типа, я же тебя научила.
Бедная рассказывает, что все так и сделала, как научили - ресторан, съем мужика, дом, голые, постель, звонок.
- И что дальше? - спрашивает богатая.
- Он как про мужа услышал, то его парализовала. Два года у меня лежит, вчера только первые слова сказал, - отвечает бедная.
- Какие?
- С@ка! Где муж?
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь :
с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т.д.
и т.п.
В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до
М.С. Горбачева и Е.К.Лигачева, в Ленинграде запретили распивать водку на улице ,
но при этом почему-то сохранили пивные ларьки.
А нашему изобретательному народу смекалки не занимать.
После работы подходит любой мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую"
(т.е., маленькую кружку пива налить в большую) , затем достаёт из кармана заранее
купленную чекушку и доливает пиво водкой.
И вот однажды я наблюдаю такую картину. Только один работяга соорудил ерша , как из-за
ларька возникает мент, и началось:
- Вы что , не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
- А я не распиваю водку , я пью пиво!
- Но в кружке водка!
- А я говорю - пиво!
- Нет, водка!
- Пиво! Не веришь - на , попробуй!
Сержант молча берёт кружку , выпивает залпом содержимое и произносит:
"Действительно, пиво". Даёт мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи
минут на 15 , но уж потом разражается таким виртуозным матом , какого я не слышал
ни до , ни после.
Теперь понятно почему Путин не хочет встречаться с Зеленским
Кто то 3ко на дачу поставил
Где-то на экваторе. :D
У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много
обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
некуда да и незачем...
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал!
Так что пишите мне на почту - жена-собака-жизни-точка-нет
Учительница:
- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову трахает, он света белого не видит! :_во!
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. защите и касках.
В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы сдавали?
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Жена мужу:
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
— Ну как там курица?
— Никуда не выходила!
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта
- Скажите , а у вас рецепт есть?
- А то как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды ,
две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Пр мотивам Некрасова. Стихотворение о делегации ЕС у стен кремля,- Показался швейцар. "Допусти",- говорят
С выраженьем надежды и муки.
Он гостей оглядел: некрасивы на взгляд!
Загорелые лица и руки,
Армячишка худой на плечах,
По котомке на спинах согнутых,
Крест на шее и кровь на ногах,
В самодельные лапти обутых
(Знать, брели-то долгонько они
Из каких-нибудь дальних губерний).
Кто-то крикнул швейцару: "Гони!
Наш не любит оборванной черни!"
И захлопнулась дверь. Постояв,
Развязали кошли пилигримы,
Но швейцар не пустил, скудной лепты не взяв,
И пошли они, солнцем палимы,
Повторяя: "Суди его бог!",
Разводя безнадежно руками,
И, покуда я видеть их мог,
С непокрытыми шли головами
Приходит парень брать уроки игры на басе.
На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум.
Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок.
Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит.
Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли
(https://fastpic.org/view/120/2022/0903/5581465e089aa58689d06574f333d727.jpg.html)
Да короче.. :) поищи в инете смысл и прикол этой песТни, а то я так запою 4-е... 5- е .. т тд :_хохот :D
шутка юмара
Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
Древняя Спарта.
Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики повитухи:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына.
Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки.
Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин ,
а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца
придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой.
Никто из присутствующих не смеет и пошевелится.
Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!
Попугай научился говорить "Ну, что там?" и был повышен до проджект-менеджера.
— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых...
- Ты зачем моему мужу трусы подарила?
- А что же он всегда в одних и тех же ходит?
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
Найти друзей с тем же психическим расстройством, что и у тебя – бесценно!
Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии ,
обратился коллега за помощью.
Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов,
в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла.
Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту
здания с помощью барометра? ». Прибор для измерения атмосферного давления дает
разные показания на крыше здания и внизу, за счет чего и считается высота.
Но ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С другой стороны, это был экзамен был по физике, а решение имело мало общего
с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить еще раз.
Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его , что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдается ли он, но тот заявил, что у него
есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее Заинтересовавшись,
Резерфорд попросил молодого человека поскорее приступить к ответу.
Новое решение звучало так: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз,
замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.
Однако студент упоминал, что знает еще несколько нетривиальных решений,
и его попросили рассказать их. — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью
барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию,
определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и
поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки.
Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания.
Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и,
раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше.
Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания.
В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих решений данной проблемы лучшим, пожалуй,
является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин
управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи
. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя
навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.
А студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, будущий лауреат Нобелевской премии...
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
(https://postimages.org/)
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и стала ещё прекрасней... потому что Ивану Царевичу всегда нравились долбанутые.
Женщина, время не подскажете?
-
Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы
какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, маньячина, к
тебе или ко мне?
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...
- A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
- А что, у вас есть чем меня напугать?
– Какая прелесть, что это?
– Винишко!
— Пап, а кто такой ангелочек?
— Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
Если Вас осенило, то причем здесь осень? А если Вы залетели, то при чем здесь лето?
Зима кричит:
— Водки! Ай холодно!
Весна требует:
— Шампанского в -надцатый номер!
Лето орёт:
— Пивка! Да похолодней.
И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
— Ну что, по коньячку? :_выпьем
:D
НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:
- Хорошо смеётся тот, у кого президент — Путин.
— Кто Байдена помянет, тому газ вон.
—Любишь гей-парады, люби и оспу обезьян.
— Что у пьяного на уме, то у Борреля на языке.
— Кем бы не родился - пол сменил, и пригодился.
— На обидчивых газ экономят.
— Старый конь борозде руку жмёт.
— Не боги горшки в Польше моют.
— Хохла вооружать, что свинью стричь.
— Хохол везде плен найдёт.
— Пока Град не грянет, хохол по-русски не заговорит.
— Друзья познаются в СВО.
— Чей Крым, того и борщ.
— Кто к нам с Джавелиной придет, тот от Сармата и погибнет.
— Одна голова хорошо, а у Сармата разъединяющаяся.
— Любишь греться - люби и газ за рубли покупать.
— Рыба ищет где глубже, а европеец где дрова.
— Скажи мне кто твой премьер-министр, и я скажу, есть ли у тебя газ.
— На безгазии и кизяк - энергоноситель.
— Сугроб да вьюга - два санкций друга.
— Готовь сани летом, а газ тоже летом.
— Отремонтированной турбине в сопло не смотрят
— Кто в очередь за рубли встаёт, тому Газпром продаёт.
— Турбина с возу - к большому морозу. :_выпьем
:_хохот
Объявление: слепой снимет квартиру с видом на море.
Иван-Царевич на коне задумчиво читает надпись на камне у развилки:
"Прямо пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — меч потеряешь.
Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса."
Объявление в библиотеке на зоне:
"Братва , Толстых в натуре было несколько , если не в падлу называйте имя.
Ну хотя бы Лев или Алексей "
В Царском селе открылось царское сельпо.
Совещание в верхах. Перекур.
Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: "Генералу Де Голлю. Признательная Франция".
Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: "Линдону от любящей жены!".
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар.
На нем надпись: "Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства".
Объявление:
Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает,
на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку "Счастливчик".
:_ржу
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.
:_хохот
(https://postimages.org/)
Как то так....
https://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:54:58566:284180:1.jpg
Цитата: Rublik от 22 сентября, 2022, 10:23:33https://forum.ixbt.com/post.cgi?id=attach:54:58566:284180:1.jpg
Конечно загребут. Только сначала надо будет пройти переподготовку на Вятку-автомат. :)
Когда в стране трудная
ситуация, и все говорят: "пора валить".
Либерал спрашивает "куда", а Патриот говорит "КОГО?"
Путин звонит Шольцу:
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
Пожилой житель Соединенных Штатов из Майами поддержал проведение референдумов в ДНР и ЛНР и, поправив красную кепку, заметил: «Все что угодно, мля, только не голосование по почте».
и о импортозамещении ...
После установки чипа от стиральной машины, экипажу танка Т–90 было предложено несколько режимов стирания укронацистов -
от Деликатного до Интенсивного. :_геймер
:_хохот
:_чертик
:p
Ашан.
В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, водой, ведрами и кричит в телефон, чуть не плача:
- Алёна, б##дь, ты совсем ##анулась?! Ну как так можно? О##ели вы все там, что ли? Сколько раз тебе говорила, сколько просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, б##дь, ну Алёна!!! :_придурок_:
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- За что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня...
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в Аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить.
:_хохот
Как-то Насреддин прочитал в одной очень умной книге ,
что если у человека маленький лоб , а длина бороды больше двух кулаков ,
то этот человек – дурак.
Он посмотрел на себя в зеркало и увидел , что лоб у него маленький.
Затем взял в кулаки бороду и обнаружил , что она значительно длиннее,
чем надо.
– Нехорошо , если люди догадаются , что я дурак, – сказал он себе и решил
укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось.
Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды.
Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их , пламя спалило
ему бороду, усы и сильно обожгло лицо.
Когда он оправился от ожогов , то на полях книги приписал:
"Проверено на практике".
:D
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом
на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар , ну знаешь, где сувенирные магазины,
художественная галерея , и синагога.
— Спасибо , папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте , а я и не знал , что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой , я вас умоляю , да какой богач? — Отвечает Мойша,
— Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил , нам сейчас свои маршруты оставляет!
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я! :_6_:
Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома.
Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он
увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило , что за повторное
посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос
«Кто там?», ответил так тихонько:
- Это снова я, Рабинович... :_хохот
:_хохот
:D
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона. Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
— К бабе ходил?
— Ага!
— Что, муж пришел?
— Ага!
— А ты в окно?
— Ага!
— И чего, так и будешь висеть?
— ТАК И БУДУ!
— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету! :D
Сидят пассажиpы в салоне самолета. Вдpyг заходят слепые пилоты. Очки, палочки... Пассажиpы обалдели, но молчат. Самолет выpyливает на взлеткy и начинает pазбег. Вдpyг впеpеди - огpомная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиpы в yжасе:
"АААААААААААААА!!!!!".
Летчики - штypвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает дpyгого в бок и говоpит:
- Вот хоть pаз они не заоpyт - и мы pазобьемся на хpен!
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на улицу. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Мужик в магазине выбирает носки. спрашивает у продавца
- вот на носках написано - 43-45. так какого они размера? 43 или 45?
- мужчина носки продаются парами, в этой один 43-го, второй 45-го! :_выпьем
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил... :_друзья
:D
https://cs14.pikabu.ru/video/2021/08/30/1630287853255368091_960x1374.webm
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот. :_выпьем
:_выпьем
На этот Хеллоуин немецкие дети переоделись Зеленским и пришли к дому Шольца выпрашивать денег и оружия, чем испугали канцлера до - потребности в туалетной бумаге!
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
Семьдесят третий
Битлы, концерт, стадион битком ...
До старта 10 минут, Леннон пропал.
Народ бегают, суетятся, Маккартни заглядывает в кладовку за гримеркой.
Сидит красавец, жмет к уху транзисторный приемник. ""Маяк"
- Джон! какого хрена! Десять минут! Нас люди ждут!
- Тихо, Пол, "Верасы"...
У мужика в субботу обострился геморрой.
Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает.
А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один
знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей,
и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит.
Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Вы не можете просматривать это вложение.
БАБАААХХХХХ! Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков).
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили?
Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра...
они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ
бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и
начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
"Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь".
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит
такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с
синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро
докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с
братом!
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
***
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
-
Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не
упомянули в своей просьбе. Например, что Вы не работаете вообще. В году
365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остаётся 243 дня. У
Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остаётся 137 дней. В году 52 воскресенья. Остаётся 85 дней. Так как Вы
не работаете ещё и в субботу, вычитаем ещё 52 дня. Остаётся 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остаётся 12
дней. В году 11 праздничных дней. Остаётся один-единственный день на
работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то...
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же идиоты ! :_выпьем
Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями! :_выпьем
:_друзья :_выпьем
Объявление:
Покупаем лом цветных металлов.
Еще раз напоминаем — красные ломы с пожарных щитов — это не то, понятно? :_выпьем
Среди работников полиции провели тест на сообразительность.
Суть теста — в металлической пластине вырезаны отверстия различной
формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить
соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники полиции разделились на две группы:
1) Тупые.
2) Очень сильные.
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас! Нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день — хорошо будет завтра.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.
Это что? - святой Пётр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Пётр надел на нос потёртые очки и начал читать с середины:
"Гордись, обитатель небесного Рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься, Спаситель наш и Богородица,
Славься, седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А Вы, собственно, кто? - спросил изумлённый Пётр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так Вам и не сюда, собственно, - пробормотал Пётр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из-под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище..."
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
— Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
— А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
:_выпьем
:_друзья
:_выпьем :_выпьем :_выпьем
(https://postimg.cc/R3xVsm8X)
Вышел как-то Брежнев на балкон - на звезды посмотреть.
Глянул - а луна-то не красная! Он позвонил кому надо,
ему ответили, мол, все ОК, будет сделано! Выходит на
следующий день - луна красная, как мак! Ильич лег спать
довольным. На следующий день вышел - у луны снизу треугольник
белый и надпись черным - Marlboro. Он звонит, ему - будет
сделано! Он ложится спать. На следующий день - красная луна,
белый треугольник, Мальборо и подпись внизу - ``московская
фабрика Дукат``. Ильич ложится довольным. Следующий день.
Глянул Брежнев - красная луна, Мальборо, фабрика Дукат,
а внизу подпись - по лицензии компании Phillip Morris Ltd.
Звонит, ему - будет сделано. Следующий день. Брежнев на
балконе. Красная луна, белый треугольник, надпись Marlboro,
подпись ``московская фабрика Дукат``, еще подпись ``по лицензии
компании Phillip Morris Ltd.``, а внизу крупными буквами -
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ...
Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
Российско - эстонская граница. Эстонский пограничник останавливает Ауди с российскими номерами. Открывает дверь и произносит "Ауди кваттро" , кваттро - это четыре, вас в машине пятеро, один должен выйти...Водитель машины: ты чего охренел? Кваттро - это значит полный привод, а машина пятиместная...Пограничник: ничего не знаю, кваттро - это четыре, вас пятеро один должен выйти...Водитель: ну ты придурок, где у вас тут начальство? Пограничник: начальник очень занят, очень большое нарушение - Фиат Уно...в нем трое...
***
Граждане подслушиваемые, прошу прощения, это майор Озимый,
нельзя ли помедленнее, аппаратура распознавания барахлит.
Группа еврейских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Где логика ?
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку
и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще....
Нам не в чем каяться , и именно поэтому нам нет прощенья ....
Да неужто тут есть, кто еще живой :D
есть
Есть
кого ловить :_выпьем
Когда сыну исполнилось 4
года, заметила,что на меня
и мужа он не похож.Сделали
ДНК так и оказалось. В
слезах говорю мужу, а он:
-Ты ничего не помнишь?
В роддоме я тебе принёс
ребёнка, ты сказала - он
обкакался, иди поменяй
его.Так я пошёл,положил
того обратно и взял чистого.
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной,
никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого
времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем,
а ты всякий раз спать в сапогах ложишься!
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор,
там говорят: О, я, я. Дас ист фантастиш!
Летит самолет с туристами в самую отсталую
маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
— Господа туристы, будьте осторожны в этой
стране одна половина населения более СПИДом,
а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Что она говорит?
— Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!! :_хохот
- А я ему говорю: "Милый, да я же тебе с небес послана!". И знаешь, что мне этот гад ответил?
- Что?
- Жаль, говорит, что ПВО не сработало. :p
про котиков
:_хохот
- Ваши документы!
- Сказали не давать.
- Кто сказал?
- Cказали не говорить.
:_выпьем :_выпьем :D
(https://postimages.org/)
Однажды, больше тридцати лет назад, я проснулся с ощущением, что я алкоголик. Ощущение было неожиданным, неприятным и с ним надо было срочно что-то делать. Ну, засиделись вчера на работе за обсуждением конструкции вплоть до последней электрички с Ярославского. Так не в первый раз. Но раньше ощущать себя алкоголиком я не решался, а тут на тебе. Нет, так жить нельзя, необходимо принимать срочные меры.
- Что же делать? – подумал я и тут вспомнил, что недалеко от работы открылось заведение, лечившее алкашей по новейшему методу Довженко. – О! Это можно назвать решением проблемы...
Уточнив с утра по телефону время работы заведения и возможность срочного приема, промучившись ощущениями до обеда, я пошел лечиться.
Кабинет врача был светел, как мои устремления. Пожилой, как мне тогда казалось, доктор задумчиво смотрел в окно и грустно улыбался.
- Здравствуйте, молодой человек, присаживайтесь. Что вас ко мне привело?
- Здравствуйте, доктор! – я решил быть предельно искренним в врачом, - я алкоголик и хочу решить этот вопрос раз и на всегда.
- Давно пьете? – во взгляде медицинского специалиста читалось сомнение.
- Очень давно, как спорт бросил, так и пью. Года два уже с половиной.
- Ну, это не срок. А что пьете, позвольте вас спросить?
- Красное сухое в основном. Коньяк еще. Вот вчера был Дербент КВ.
- И все?
- Нет, спирт еще был медицинский, нам для протирки выдают, на корне Элеутерококка, настаиваем. Коньяк быстро кончился.
- Элеутерококк? Не всякий способен выговорить. А закусываете чем?
- Так я химик, доктор, я и не такое могу произнести. А закусывали вчера сыром, карбонатом и буженинки чуть-чуть, тут недалеко ларек кооперативный открылся.
- Алкоголик? – опять спросил врач, - да вы не алкоголик, вы сибарит какой-то, а это не лечится и не кодируется по методу Довженко.
- Так ощущение с утра прям, что алкоголик без вариантов. Что же делать? Неужели вы не сможете мне помочь?
- Пожалуй смогу, в порядке исключения, - улыбка сделала доктора гораздо моложе, - в качестве одноразового мероприятия. Есть проверенный способ.
Доктор достал из тумбы стола початую бутылку Дербента и два стакана. Одной рукой достал, в отточенных движениях чувствовался немалый опыт.
- Ну,.. – сказал доктор, наливая.
- За советскую медицину! – ответил я, выпил, попрощался и пошел дальше, мирясь с проходящим ощущением.
- Ходят тут всякие, только от работы отрывают, - бурчал мне в след доктор, убирая стаканы, - то же мне алкоголик, даже пузырь не допили! :_выпьем
Свидание - это как собеседование перед сексом, где все скрывают опыт предыдущей работы, а некоторые даже не уволились.
Умей порадовать женщину, даже бывшую...
Достраиваю дом.
Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена»
Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю.
Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе.
Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое.
Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет.
Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей.
Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой.
Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. Докручивая репризу, шмыгнул носом и застенчиво попросил 500₽ на опохмел.
Силясь не заржать.
Милая моя уходила, паря над бренной землею.
Не касаясь асфальту.
Никогда еще я не делал женщину счастливой за такие малые деньги. Да еще и в плюсе, а не в минусе.
Бабы все же такие доверчивые...
:_друзья
(https://postimages.org/)
(https://postimages.org/)
пгш
(https://postimg.cc/n9BbF9Yy)
Так случилось, что на авиарейс Хельсинки Торонто было продано 400 билетов, но на борт загрузили лишь 200 обедов.
После взлёта бортпроводница объявила по громкой связи:
- Дамы и господа, приношу вам свои извинения, но мы допустили ошибку, обедов хватит лишь половине пассажиров. Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от еды, ради кого-то другого, получит спиртные напитки в неограниченном количестве на всём протяжении рейса!
Спустя несколько часов, по громкой связи прозвучало:
- Дамы и господа, если кто-то голоден, то у нас все ещё есть 200 обедов!
Почему так случилось? Наверное потому, что у пьющих большие и добрые сердца!
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами...
Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПРИПОМИНАЮ.
- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
"Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"
Мужик решает вступить в орден и стать монахом.
Главный Монах говорит:
— Мы необычный ороден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.
— Ок.
Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:
— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?
— Каше не повредит немного сахара.
Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет.
Главный монах находит мужика в кельи:
— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?
— Хотелось бы по–толще простыни.
Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:
— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?
— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.
— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.
Меня всегда доставал мужик, который на протяжении 2-х месяцев звонил мне по телефону
и спрашивал Сергея (которого я никогда не знал). Советы, уговоры, угрозы не помогали.
По совету друзей, когда этот крендель позвонил, я бодрым голосом изрек:
- Капитан Суворов, ФСБ, Сергей арестован за хранение и продажу нaркoтикoв. Оставьте свои
координаты, с вами свяжутся.
На том конце телефона молчание, а затем частые гудки.